哭的时候 请别流泪_伤感日志_诗歌大全

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哭的时候 请别流泪

发布时间:2011-02-28 12:02:35

分类:伤感日志发布者:谢绝施舍

請容我煽一場開于盛夏的情。

就像想起那一抹怒放的花朵。

[午夜。我把月光剪掉了。]

午夜2點。半睡半醒。内心糾結着疼痛。于是開始一個人的自言自語。無聲糜爛。不過如一朵花兒。而我。隻是不想太寂寞。

仰望着寂靜的夜空。骨子裏的寂寥竟在這一刻肆虐。我想那隻是一場幻覺的無上華麗。如果你給我一盞燈的溫暖。我會給你卑微的回報。包括愛。在親吻中歎息。擱淺着。因爲我們彼此依戀。

[疼痛。在黑暗裏面喘息。]

夜晚。微薄的涼風吹來。這讓我覺得有點冷。突然。有一種氣若遊絲的疼痛漂浮在空氣裏。我開始懷念那些憂傷的時光。曾經。我們一起在夜裏走動的日子。讓我感動。隻是臨到最後。那些肮髒和鄙夷的欲望。吹走了這個夏天的熱烈與豐盛。

我一直覺得。有些文字寫出來。即便沒有回首的目光。但我想停留過的每一個人。都應該有一場潛在的傾訴。同時。我們也在拒絕着這種傾訴。我們隻是害怕。我們認爲自己是最脆弱的靈魂。我們惟有一直漂浮着。我不知道。看過我寫的字的人。心裏在想着什麽。是哀怨。還是憐惜。無論怎樣。我隻是寫給靈魂相通的人看。無法給予别人太多的遐想。猶如逼迫自己忘記。忘記疼痛。尋找一個溫暖的寄托一樣。我們都太孤獨了。

[班駁。彌漫茫茫的幻滅。]

聽《毗盧遮那佛咒》。是男女聲梵唱。淨透靈魂的聲音。此刻。那些班駁都在這些聲音裏歸隐。離去。直至消失不見。那顆悲情的心兒也在頃刻間萎謝了。這樣大氣甯和的聲音總能平撫心中的煩憂。帶來一絲甯靜。

冥冥中。我看到。暗色中一抹純潔的花朵迎風怒放。卻在最初的清輝中血色盡失。再無力掙紮。

[憂傷。我終究無能爲力。]

暗夜妖娆。華麗上演。宛若曾經的傷口一點點的潰爛。我是個如此矛盾的女子。我在那些叛逆中穿行而過。詛咒着自己微薄的生命和繁華的生活。一直懷疑自己是在飄蕩着的幽魂。生命是如此循環着的過程。

有些傷口我不想再去碰觸。可是很多時候。我會想念傷口帶給我的疼痛。我是個容易在深夜裏感到恐懼的女子。可是你不會懂。我是如此害怕寂寞的人。看着安妮筆下的女子寂寞的流浪。看不到盡頭。我就用力的悲傷。一遍一遍的。同樣看不到盡頭。我看到無休止的黑暗開始蔓延。

[牽絆。颠簸流離的空洞。]

我一個人坐在偌大的房間裏。手機提示電量低。我想把它們浪費掉。才發現心裏是空空的。很想打給任何一個人。随便什麽人都可以。我隻是想聽聽他們的聲音。可是我不知道要打給誰。我不知道。我就那麽莫名其妙的坐在地板上。直到音箱裏的聲音停止。

手機像是一根繩子。繩子的一頭握在自己手裏。而另一頭是在随便一個人手裏。任何人可以在任何時間找到你。這是一件矛盾的事情。很多時候。我讨厭手機。現在是01:35。始終。無法接通。

[悲涼。它說要帶我沉淪。]

很想打電話給他。淚水漫上了眼眶。心慢慢的填滿了他的一切。同一個城市有太多孤單的人。他們不停的傾訴着内心的悲傷。不同的故事。不同的人。不同的愛情。卻有着同樣的懷念。

我靜靜體味那份哀傷。然後慢慢痊愈。我甯可自己的孤獨在這個溫暖的午夜裏面腐爛。直至開出一朵嬌豔的花。空虛填滿了每一個生活在城市的迷茫的人的心靈。我們是一群遊蕩在午夜裏的眼睛。漠然的注視着這座城市的灰燼與悲涼。

[漠然。在一瞬間裏失語。]

突然發現自己的失語才明白麻木的可怕。每一天都在機械般的接觸一些事情。它們對我不離不棄。而我卻開始對它們感到厭倦。感覺像是奴仆。拉開落地窗。走到陽台。貪婪的呼吸着午夜的味道。喝了一杯咖啡。繼續聽着憂傷的聲音。我知道時間随時會停。所以我隻做我想做的事。僅此而已。

我想。如果有一天。當我開始認真的對待自己。便沒有那麽多語言的表達。沒有感動也就失掉了語言。也許。我會忘記了自己的棱角是在哪一天被磨平的。曾經的高傲與冷漠随着時間慢慢的從我身體中溜走。到那時候。我抓不住。也無法挽留。

[親愛。請微笑轉身離開。]

文字有時候是一道傷口。亦是一個出口。靈魂在此曲曲折折的遊離。很多結果都是一念之間而已。我總是相信。我們都是幸者。都會在光明的時候寫出溫暖的文字。得到靈魂與肉體的解脫。盡管。來時路布滿了歇斯底裏的憂傷。

文字像在默哀。自顧自憂傷的歌唱。像蓄謀已久的罪惡。與世無争的迷失方向。可是我已經習慣了有着文字和圖片充盈的生活。我記錄所有繁華和細緻。無論歡喜與否。請承接我滑落的淚水和隐匿的笑容。

请容我煽一场开于盛夏的情。

就像想起那一抹怒放的花朵。

[午夜。我把月光剪掉了。]

午夜2点。半睡半醒。内心纠结着疼痛。于是开始一个人的自言自语。无声糜烂。不过如一朵花儿。而我。只是不想太寂寞。

望着寂静的夜空。骨子里的寂寥竟在这一刻肆虐。我想那只是一场幻觉的无上华丽。如果你给我一盏灯的温暖。我会给你卑微的回报。包括爱。在亲吻中叹息。搁浅着。因为我们彼此依恋。

[疼痛。在黑暗里面喘息。]

夜晚。微薄的凉风吹来。这让我觉得有点冷。突然。有一种气若游丝的疼痛漂浮在空气里。我开始怀念那些忧伤的时光。曾经。我们一起在夜里走动的日子。让我感动。只是临到最后。那些肮脏和鄙夷的欲望。吹走了这个夏天的热烈与丰盛。

我一直觉得。有些文字写出来。即便没有回首的目光。但我想停留过的每一个人。都应该有一场潜在的倾诉。同时。我们也在拒绝着这种倾诉。我们只是害怕。我们认为自己是最脆弱的灵魂。我们惟有一直漂浮着。我不知道看过写的字的人。心里在想着什么。是哀怨。还是怜惜。无论怎样。我只是写给灵魂相通的人看。无法给予别人太多的遐想。犹如逼迫自己忘记。忘记疼痛。寻找一个温暖的寄托一样。我们都太孤独了。

[班驳。弥漫茫茫的幻灭。]

听《毗卢遮那佛咒》。是男女声梵唱。净透灵魂的声音。此刻。那些班驳都在这些声音里归隐。离去。直至消失不见。那颗悲情的心儿也在顷刻间萎谢了。这样大气宁和的声音总能平抚心中的烦忧。带来一丝宁静

冥冥中。我看到。暗色中一抹纯洁的花朵迎风怒放。却在最初的清辉中血色尽失。再无力挣扎。

[忧伤。我终究无能为力。]

暗夜妖娆。华丽上演。宛若曾经的伤口一点点的溃烂。我是个如此矛盾的女子。我在那些叛逆中穿行而过。诅咒着自己微薄的生命和繁华的生活。一直怀疑自己是在飘荡着的幽魂。生命是如此循环着的过程。

有些伤口我不想再去碰触。可是很多时候。我会想念伤口带给我的疼痛。我是个容易在深夜里感到恐惧的女子。可是你不会懂。我是如此害怕寂寞的人。看着安妮笔下的女子寂寞的流浪。看不到尽头。我就用力的悲伤。一遍一遍的。同样看不到尽头。我看到无休止的黑暗开始蔓延。

[牵绊。颠簸流离的空洞。]

我一个人坐在大的房间里。手机提示电量低。我想把它们浪费掉。才发现心里是空空的。很想打给任何一个人。随便什么人都可以。我只是想听听他们的声音。可是我不知道要打给谁。我不知道。我就那么莫名其妙的坐在地板上。直到音箱里的声音停止

手机像是一根绳子。绳子的一头握在自己手里。而另一头是在随便一个人手里。任何人可以在任何时间找到你。这是一件矛盾的事情。很多时候。我讨厌手机。现在是01:35。始终。无法接通。

[悲凉。它说要带我沉沦。]

很想打电话给他。泪水上了眼眶。心慢慢的填满了他的一切。同一个城市有太多孤单的人。他们不停的倾诉着内心的悲伤。不同的故事。不同的人。不同的爱情。却有着同样的怀念。

我静静体味那份哀伤。然后慢慢痊愈。我宁可自己的孤独在这个温暖的午夜里面腐烂。直至开出一朵娇艳的花。空虚填满了每一个生活在城市的迷茫的人的心灵。我们是一群游荡在午夜里的眼睛。漠然的注视着这座城市的灰烬与悲凉。

[漠然。在一瞬间里失语。]

突然发现自己的失语才明白麻木的可怕每一天都在机械般的接触一些事情。它们对我不离不弃。而我却开始对它们感到厌倦。感觉像是奴仆。拉开落地窗。走到阳台。贪婪的呼吸着午夜的味道。喝了一杯咖啡。继续听着忧伤的声音。我知道时间随时会停。所以我只做我想做的事。仅此而已。

我想。如果有一天。当我开始认真的对待自己。便没有那么多语言的表达。没有感动也就失掉了语言。也许。我会忘记了自己的棱角是在哪一天被磨平的。曾经的高傲与冷漠随着时间慢慢的从我身体中溜走到那时候。我抓不住。也无法挽留

[亲爱。请微笑转身离开。]

文字有时候是一道伤口。亦是一个出口。灵魂在此曲曲折折的游离。很多结果都是一念之间而已。我总是相信。我们都是幸者。都会在光明的时候写出温暖的文字。得到灵魂与肉体的解脱。尽管。来时路布满了歇斯底里的忧伤。

文字像在默哀。自顾自忧伤的歌唱。像蓄谋已久的罪恶。与世无争的迷失方向。可是我已经习惯了有着文字和图片充盈的生活。我记录所有繁华和细致。无论欢喜与否。请承接我滑落的泪水和隐匿的笑容

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本文标题:哭的时候 请别流泪

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