发布时间:2011-02-28 12:02:35
請容我煽一場開于盛夏的情。
就像想起那一抹怒放的花朵。
[午夜。我把月光剪掉了。]
午夜2點。半睡半醒。内心糾結着疼痛。于是開始一個人的自言自語。無聲糜爛。不過如一朵花兒。而我。隻是不想太寂寞。
仰望着寂靜的夜空。骨子裏的寂寥竟在這一刻肆虐。我想那隻是一場幻覺的無上華麗。如果你給我一盞燈的溫暖。我會給你卑微的回報。包括愛。在親吻中歎息。擱淺着。因爲我們彼此依戀。
[疼痛。在黑暗裏面喘息。]
夜晚。微薄的涼風吹來。這讓我覺得有點冷。突然。有一種氣若遊絲的疼痛漂浮在空氣裏。我開始懷念那些憂傷的時光。曾經。我們一起在夜裏走動的日子。讓我感動。隻是臨到最後。那些肮髒和鄙夷的欲望。吹走了這個夏天的熱烈與豐盛。
我一直覺得。有些文字寫出來。即便沒有回首的目光。但我想停留過的每一個人。都應該有一場潛在的傾訴。同時。我們也在拒絕着這種傾訴。我們隻是害怕。我們認爲自己是最脆弱的靈魂。我們惟有一直漂浮着。我不知道。看過我寫的字的人。心裏在想着什麽。是哀怨。還是憐惜。無論怎樣。我隻是寫給靈魂相通的人看。無法給予别人太多的遐想。猶如逼迫自己忘記。忘記疼痛。尋找一個溫暖的寄托一樣。我們都太孤獨了。
[班駁。彌漫茫茫的幻滅。]
聽《毗盧遮那佛咒》。是男女聲梵唱。淨透靈魂的聲音。此刻。那些班駁都在這些聲音裏歸隐。離去。直至消失不見。那顆悲情的心兒也在頃刻間萎謝了。這樣大氣甯和的聲音總能平撫心中的煩憂。帶來一絲甯靜。
冥冥中。我看到。暗色中一抹純潔的花朵迎風怒放。卻在最初的清輝中血色盡失。再無力掙紮。
[憂傷。我終究無能爲力。]
暗夜妖娆。華麗上演。宛若曾經的傷口一點點的潰爛。我是個如此矛盾的女子。我在那些叛逆中穿行而過。詛咒着自己微薄的生命和繁華的生活。一直懷疑自己是在飄蕩着的幽魂。生命是如此循環着的過程。
有些傷口我不想再去碰觸。可是很多時候。我會想念傷口帶給我的疼痛。我是個容易在深夜裏感到恐懼的女子。可是你不會懂。我是如此害怕寂寞的人。看着安妮筆下的女子寂寞的流浪。看不到盡頭。我就用力的悲傷。一遍一遍的。同樣看不到盡頭。我看到無休止的黑暗開始蔓延。
[牽絆。颠簸流離的空洞。]
我一個人坐在偌大的房間裏。手機提示電量低。我想把它們浪費掉。才發現心裏是空空的。很想打給任何一個人。随便什麽人都可以。我隻是想聽聽他們的聲音。可是我不知道要打給誰。我不知道。我就那麽莫名其妙的坐在地板上。直到音箱裏的聲音停止。
手機像是一根繩子。繩子的一頭握在自己手裏。而另一頭是在随便一個人手裏。任何人可以在任何時間找到你。這是一件矛盾的事情。很多時候。我讨厭手機。現在是01:35。始終。無法接通。
[悲涼。它說要帶我沉淪。]
很想打電話給他。淚水漫上了眼眶。心慢慢的填滿了他的一切。同一個城市有太多孤單的人。他們不停的傾訴着内心的悲傷。不同的故事。不同的人。不同的愛情。卻有着同樣的懷念。
我靜靜體味那份哀傷。然後慢慢痊愈。我甯可自己的孤獨在這個溫暖的午夜裏面腐爛。直至開出一朵嬌豔的花。空虛填滿了每一個生活在城市的迷茫的人的心靈。我們是一群遊蕩在午夜裏的眼睛。漠然的注視着這座城市的灰燼與悲涼。
[漠然。在一瞬間裏失語。]
突然發現自己的失語才明白麻木的可怕。每一天都在機械般的接觸一些事情。它們對我不離不棄。而我卻開始對它們感到厭倦。感覺像是奴仆。拉開落地窗。走到陽台。貪婪的呼吸着午夜的味道。喝了一杯咖啡。繼續聽着憂傷的聲音。我知道時間随時會停。所以我隻做我想做的事。僅此而已。
我想。如果有一天。當我開始認真的對待自己。便沒有那麽多語言的表達。沒有感動也就失掉了語言。也許。我會忘記了自己的棱角是在哪一天被磨平的。曾經的高傲與冷漠随着時間慢慢的從我身體中溜走。到那時候。我抓不住。也無法挽留。
[親愛。請微笑轉身離開。]
文字有時候是一道傷口。亦是一個出口。靈魂在此曲曲折折的遊離。很多結果都是一念之間而已。我總是相信。我們都是幸者。都會在光明的時候寫出溫暖的文字。得到靈魂與肉體的解脫。盡管。來時路布滿了歇斯底裏的憂傷。
文字像在默哀。自顧自憂傷的歌唱。像蓄謀已久的罪惡。與世無争的迷失方向。可是我已經習慣了有着文字和圖片充盈的生活。我記錄所有繁華和細緻。無論歡喜與否。請承接我滑落的淚水和隐匿的笑容。
请容我煽一场开于盛夏的情。
就像想起那一抹怒放的花朵。
午夜2点。半睡半醒。内心纠结着疼痛。于是开始一个人的自言自语。无声糜烂。不过如一朵花儿。而我。只是不想太寂寞。
仰望着寂静的夜空。骨子里的寂寥竟在这一刻肆虐。我想那只是一场幻觉的无上华丽。如果你给我一盏灯的温暖。我会给你卑微的回报。包括爱。在亲吻中叹息。搁浅着。因为我们彼此依恋。
[疼痛。在黑暗里面喘息。]
夜晚。微薄的凉风吹来。这让我觉得有点冷。突然。有一种气若游丝的疼痛漂浮在空气里。我开始怀念那些忧伤的时光。曾经。我们一起在夜里走动的日子。让我感动。只是临到最后。那些肮脏和鄙夷的欲望。吹走了这个夏天的热烈与丰盛。
我一直觉得。有些文字写出来。即便没有回首的目光。但我想停留过的每一个人。都应该有一场潜在的倾诉。同时。我们也在拒绝着这种倾诉。我们只是害怕。我们认为自己是最脆弱的灵魂。我们惟有一直漂浮着。我不知道。看过我写的字的人。心里在想着什么。是哀怨。还是怜惜。无论怎样。我只是写给灵魂相通的人看。无法给予别人太多的遐想。犹如逼迫自己忘记。忘记疼痛。寻找一个温暖的寄托一样。我们都太孤独了。
[班驳。弥漫茫茫的幻灭。]
听《毗卢遮那佛咒》。是男女声梵唱。净透灵魂的声音。此刻。那些班驳都在这些声音里归隐。离去。直至消失不见。那颗悲情的心儿也在顷刻间萎谢了。这样大气宁和的声音总能平抚心中的烦忧。带来一丝宁静。
冥冥中。我看到。暗色中一抹纯洁的花朵迎风怒放。却在最初的清辉中血色尽失。再无力挣扎。
[忧伤。我终究无能为力。]
暗夜妖娆。华丽上演。宛若曾经的伤口一点点的溃烂。我是个如此矛盾的女子。我在那些叛逆中穿行而过。诅咒着自己微薄的生命和繁华的生活。一直怀疑自己是在飘荡着的幽魂。生命是如此循环着的过程。
有些伤口我不想再去碰触。可是很多时候。我会想念伤口带给我的疼痛。我是个容易在深夜里感到恐惧的女子。可是你不会懂。我是如此害怕寂寞的人。看着安妮笔下的女子寂寞的流浪。看不到尽头。我就用力的悲伤。一遍一遍的。同样看不到尽头。我看到无休止的黑暗开始蔓延。
[牵绊。颠簸流离的空洞。]
我一个人坐在偌大的房间里。手机提示电量低。我想把它们浪费掉。才发现心里是空空的。很想打给任何一个人。随便什么人都可以。我只是想听听他们的声音。可是我不知道要打给谁。我不知道。我就那么莫名其妙的坐在地板上。直到音箱里的声音停止。
手机像是一根绳子。绳子的一头握在自己手里。而另一头是在随便一个人手里。任何人可以在任何时间找到你。这是一件矛盾的事情。很多时候。我讨厌手机。现在是01:35。始终。无法接通。
[悲凉。它说要带我沉沦。]
很想打电话给他。泪水漫上了眼眶。心慢慢的填满了他的一切。同一个城市有太多孤单的人。他们不停的倾诉着内心的悲伤。不同的故事。不同的人。不同的爱情。却有着同样的怀念。
我静静体味那份哀伤。然后慢慢痊愈。我宁可自己的孤独在这个温暖的午夜里面腐烂。直至开出一朵娇艳的花。空虚填满了每一个生活在城市的迷茫的人的心灵。我们是一群游荡在午夜里的眼睛。漠然的注视着这座城市的灰烬与悲凉。
[漠然。在一瞬间里失语。]
突然发现自己的失语才明白麻木的可怕。每一天都在机械般的接触一些事情。它们对我不离不弃。而我却开始对它们感到厌倦。感觉像是奴仆。拉开落地窗。走到阳台。贪婪的呼吸着午夜的味道。喝了一杯咖啡。继续听着忧伤的声音。我知道时间随时会停。所以我只做我想做的事。仅此而已。
我想。如果有一天。当我开始认真的对待自己。便没有那么多语言的表达。没有感动也就失掉了语言。也许。我会忘记了自己的棱角是在哪一天被磨平的。曾经的高傲与冷漠随着时间慢慢的从我身体中溜走。到那时候。我抓不住。也无法挽留。
[亲爱。请微笑转身离开。]
文字有时候是一道伤口。亦是一个出口。灵魂在此曲曲折折的游离。很多结果都是一念之间而已。我总是相信。我们都是幸者。都会在光明的时候写出温暖的文字。得到灵魂与肉体的解脱。尽管。来时路布满了歇斯底里的忧伤。
文字像在默哀。自顾自忧伤的歌唱。像蓄谋已久的罪恶。与世无争的迷失方向。可是我已经习惯了有着文字和图片充盈的生活。我记录所有繁华和细致。无论欢喜与否。请承接我滑落的泪水和隐匿的笑容。
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