发布时间:2011-03-03 10:16:34
冬天的痕迹越來越濃,裹了厚厚的冬衣,呼吸已然變得沉重。時光不緊不慢的走來,便不能躲開遊離于現實外的不安分。文字寫了寫,撕了撕,連續幾天的反複,還是沒有成形在空間裏。從沒料到,我也會拿着筆無從下手。
漸漸疲倦了悲情的文字,看不得了。内心缺失了太久的光明,不想在未來沒有到來時就在自己的狹隘裏夭折。于自己,于這青春流年都是不忍心,不知道現在想要暖生是否來的及。活着一個人的人生,沒有太多顧忌,到底是想保留下自己獨特的風景。
已經下定決心寫一手讓自己歡喜的字,握着鋼筆在白淨的紙上寫個字時頓失了所有期待。草草幾個字不能愈合心裏的固疾,而逼迫而來的耐心也有些蒼白,不滿意的情緒也蓄勢待發。
我當真是想起了經曆的虛浮年華。空白如現在,空白如自己的臉,除了歲月嘲諷的恩賜,沒有變成世人該有的臉。生活恢複了平靜,夜夜沉重的睡眠,似乎忘卻了生活的繁重。
是真正的有了愛,有了期待,有了希望,有了勇氣,有了快樂。
盛開如煙花般絢爛,世界末日不夠遠,我用最後證明我的力量。
這個冬天我開始滿懷欣喜,十一月,十二月,那麽,是另一個年份了,年華輪回,步步留下深刻的腳印。我要我們以後在一起。又下了以前聽的歌,對很多都是,厭倦是必經的過程,然後等自己的心再重新浮起來,這不是懷念太重,隻是那些刻骨喜歡過的情緒全部植進了心底,一旦再與相似的人和事相遇,記憶就會越過空間阻礙重重壓過來。很平常的把一些東西全部整理好放進了箱子裏,時時會懷念起某個經曆過的瞬間,或溫情,或歡顔,還真的就感覺到了在一起時的美好,似乎從未離開過。
中午的陽光很直接,放肆而透明的快感,在冬日沉悶的氣氛裏有了非凡的穿透力。我期盼大雪能随了我的心願,幹燥可以緩和些,然後再像小時候一樣每天掰着指頭算過年的日子一樣,今年,我也開始期待。那我就把希望存到來年,從十一月開始,十二月,來年的一月…好圓滿的生活,像自始至終都沒有意外,隻是按照既定的軌道一步步發生。現在回想起去年這個時候,我會很感激突如其來的緣,那是上天的寵愛,于我們是另一段生命的開始。今天已是十二號,總會面對空白的日子變得懷疑起來。因爲是什麽都沒有做,沒有紀錄,沒有依據可尋,仿佛跳過一段時光直接撲向了下個時段。被生活推出好遠的距離,我在跟,在跟的。好多事情一再擱置,倦怠了面對。自己不明白把生活的重心放在了哪裏。會迫不及待的想要畢業離開這方天地,世事再殘忍也不會抱怨什麽,極不歡喜現在這般内在不能說明的困苦。初入校園時的輕視而換來今天的惶惶難安,算是懲罰了。現在悔過并且振作,但願還有餘地。已經盡量很平和的對待身邊的人了,不犀利,不茫目,可是依舊沒有明白我的方式正确與否。
不是說過得自己就可以,我不能離開生活而生活。不懂事的人不是永遠都有資格受寵。脫離了一些人,又走進一些人。這種反複我看不出有什麽特殊含義。
臨近周末,我我要快樂。
冬天的痕迹越来越浓,裹了厚厚的冬衣,呼吸已然变得沉重。时光不紧不慢的走来,便不能躲开游离于现实外的不安分。文字写了写,撕了撕,连续几天的反复,还是没有成形在空间里。从没料到,我也会拿着笔无从下手。
渐渐疲倦了悲情的文字,看不得了。内心缺失了太久的光明,不想在未来没有到来时就在自己的狭隘里夭折。于自己,于这青春流年都是不忍心,不知道现在想要暖生是否来的及。活着一个人的人生,没有太多顾忌,到底是想保留下自己独特的风景。
已经下定决心写一手让自己欢喜的字,握着钢笔在白净的纸上写个字时顿失了所有期待。草草几个字不能愈合心里的固疾,而逼迫而来的耐心也有些苍白,不满意的情绪也蓄势待发。
我当真是想起了经历的虚浮年华。空白如现在,空白如自己的脸,除了岁月嘲讽的恩赐,没有变成世人该有的脸。生活恢复了平静,夜夜沉重的睡眠,似乎忘却了生活的繁重。
是真正的有了爱,有了期待,有了希望,有了勇气,有了快乐。
这个冬天我开始满怀欣喜,十一月,十二月,那么,是另一个年份了,年华轮回,步步留下深刻的脚印。我要我们以后在一起。又下了以前听的歌,对很多都是,厌倦是必经的过程,然后等自己的心再重新浮起来,这不是怀念太重,只是那些刻骨喜欢过的情绪全部植进了心底,一旦再与相似的人和事相遇,记忆就会越过空间阻碍重重压过来。很平常的把一些东西全部整理好放进了箱子里,时时会怀念起某个经历过的瞬间,或温情,或欢颜,还真的就感觉到了在一起时的美好,似乎从未离开过。
中午的阳光很直接,放肆而透明的快感,在冬日沉闷的气氛里有了非凡的穿透力。我期盼大雪能随了我的心愿,干燥可以缓和些,然后再像小时候一样每天掰着指头算过年的日子一样,今年,我也开始期待。那我就把希望存到来年,从十一月开始,十二月,来年的一月…好圆满的生活,像自始至终都没有意外,只是按照既定的轨道一步步发生。现在回想起去年这个时候,我会很感激突如其来的缘,那是上天的宠爱,于我们是另一段生命的开始。今天已是十二号,总会面对空白的日子变得怀疑起来。因为是什么都没有做,没有纪录,没有依据可寻,仿佛跳过一段时光直接扑向了下个时段。被生活推出好远的距离,我在跟,在跟的。好多事情一再搁置,倦怠了面对。自己不明白把生活的重心放在了哪里。会迫不及待的想要毕业离开这方天地,世事再残忍也不会抱怨什么,极不欢喜现在这般内在不能说明的困苦。初入校园时的轻视而换来今天的惶惶难安,算是惩罚了。现在悔过并且振作,但愿还有余地。已经尽量很平和的对待身边的人了,不犀利,不茫目,可是依旧没有明白我的方式正确与否。
不是说过得自己就可以,我不能离开生活而生活。不懂事的人不是永远都有资格受宠。脱离了一些人,又走进一些人。这种反复我看不出有什么特殊含义。
临近周末,我我要快乐。
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