发布时间：2011-03-24 00:45:50
無病呻吟永遠有多遠，我心已疲倦。
原諒這樣的我，原諒我不勇敢，原諒我不堅強，原諒我如此倔強。
隻想就這樣渾渾噩噩的過生活，不去想太多，不那麽難過，隻想活在過去。
這樣就好了，這樣足夠了，我早已麻木，已沒有感覺。
麻木不仁一次又一次的陷入絕望，一次又一次的再次接受，一次又一次再鼓起勇氣，一次又一次的振作堅強，淪陷，行屍走肉的活着，頹廢的過生活，就這樣算了，這樣就行了，這樣也不錯。
從此以後不再逼自己去遺忘了，真正的忘記是不需要努力的。
既然我忘不掉，做不到，就算我拼盡全身的力氣，也無法做到，即使我不去想起，也無法控制自己的情緒。漸漸地，我累了，歲月如流，記憶依舊。随着時間的流逝，我逐漸明白了那些過去，那些記憶自己無法遺忘，至少現在我沒有忘記。
偶爾不經意還是會想起，心裏總是會莫名的開出一大塊。總是會失聲痛哭，總是會迅速逃離。曾經我努力過，很努力，我告訴自己一定可以的，我告訴自己那些是我的無關痛癢，那些和我無關，可是說出口後，眼淚卻還是不争氣的留下來，還是會難過，心還是會疼。
因爲太疼，疼痛難忍，我選擇了逃避，不再提及，不再揭露。我把那些傷，那所謂的過去埋在心底，我把自己包裹起來，嚴嚴實實的，不再接受任何人，不再對任何人說，不再讓任何人看到，不再讓任何人接近。
放縱有時候我會因爲那些知道我過去的人，那一瞬間，我想逃離，我想離開，我什麽都不想顧忌，什麽也不想管，什麽都不想了，甚至我想消失了，從此消失不見，再也不和那些人相見。可是，我猶豫了，我舍不得了，我不忍心了。我開始動搖了，我開始迷茫了，我停下了腳步，靜靜地，伫立，沉默，不再多言。
尤其是，明明知道自己過去的人卻還是不停地問自己，不停地問自己不願面對，不願提及的問題，那一刻我的心好疼，好疼。那一刻我好失望，原來他們并不了解我，并不懂我，并不…我對自己說不難過，不要在意，當做什麽都沒發生過。可是我的心好疼、好疼。
尤其是那些自己一直不願面對的事，不願提及的事，他們隻是很不識趣，一直在我面前提起，他們的話總是像針一樣紮在心底，我好疼，疼的忍不住落淚了，我感到好難受，好難受。那些話，讓我又一次的看到自己的無奈和悲哀，那些所謂的所謂。瞬間淚如雨下，莫名的難受起來。
我說：“爲何要觸碰我眼裏的憂傷，爲何又在無意之間讓我看到了自己的傷口，爲何要提及那些過去，爲何又要在我的傷口上撒鹽，爲何我在乎的人卻不懂我，還傷了我。”
疼了，難受了，我還像個傻瓜一樣，掩飾着，僞裝着，不想，不希望他們發現，生怕他們知道後會自責生怕他們知道我難過，而擔心。無奈，我笑了， 無奈，我忍受着，無奈，我傻笑了。然後歎息一句悲哀。
承諾，不敢輕易承諾。我害怕無法兌現那些諾言，我害怕會讓你失望，對不起，我給不起你承諾，一個也不敢給。承諾于我而言不僅僅隻是說說，而是要去以實際行動來兌現。許下的承諾就是欠下的債，所以我一直都很小心，也不敢再去承諾，甚至我連承諾的勇氣都沒有，說話都沒有底氣，可是卻不曾發現我的無奈，無奈我開始提醒着，可是你卻沒發覺，這讓我很難受。
解釋 ，永遠是多餘的，因爲懂你的人不需要，不懂你的人更不需要。我說。
其實，我知道我舍不得，我知道我不想離開了。可是，我害怕了，恐懼了。我怕那些傷口再次揭露，我害怕那些過去再次提及，沒提一次就會忍不住哭一次，雖然我已麻木了，但是情緒還是無法控制。漸漸地，連我自己都讨厭這樣了，于是我想安靜的抽離。我想埋葬那些過去，不被任何人發現，或者獨自離開，躲起來不再被人發現，到一個沒有人認識自己的地方，這樣就不會害怕了，不那麽疼了，這樣就不用再去面對了。
我沒哭,可是眼淚流下來了。
夢夢醒了，心碎了。
我的未來就是夢。我說。和任何人比起來，我就是這麽衰，我就是如此的悲哀。
既然是夢，就這樣沉睡下去，不再醒來，就這樣沉淪下去。不再糾結，不再去想，不再難受。
我很想潇灑的說：“無所謂，沒什麽大不了。”
可是卻說不出口，瞬間喪失了語言的能力，瞬間感覺到死亡的氣息，我說痛說不出口。
我把那些無奈稱作悲哀，我把那些過去稱作悲劇，我開始憎恨自己的存在。
我開始無休止的咒罵，我開始無休止的自責，我開始無休止的傷心。
關于未來我不曾去想，也不願去想，未來，什麽是未來，我不知道，我不明白，我不理解，我不懂得。未來于我而言那麽遙遠，那些似乎都不屬于我，我固執地說那些和我無關。
曾經拼了命死死捂住，死死不讓人發現的傷，在此刻我卻反常的狠下了心，狠狠地揭露傷疤，我看着傷口笑了。
那些傷還未愈合，那些傷依舊還在，原來還沒好，原來還會疼。傷口就像我一樣，是個倔強的孩子，不肯愈合，因爲内心是溫暖潮濕的地方，适合任何東西生長。我又開始了自嘲。
可笑，荒謬，無語，悲哀。自言自語，自作自受，自取滅亡。
.如果記憶如鋼鐵般堅固,我該歡笑,還是哭泣也隻能這樣了，疼吧，痛吧，難過吧，傷心吧，至少證明我還活着，原來我一直活着。
假設若可以，我希望可以沒有感情。
若可以，我希望自己可以無情，若可以，我希望自己可以忘記，若可以，我希望自己早已失憶。
心若倦了，淚若幹了。傷了，疼了，不碰了。累了，倦了，厭煩了。
在這世上有誰不是孤獨的生，孤獨的死？我說。
我說：“若有一天，我承受不住了，那麽對不起了，我選擇離開，我會選擇離開，而不是留下來。我想解脫，我不想再難過，我想逃離，不想再繼續承受着，我再也承受不住了，可不可以就此放了我，可不可以原諒我。”
撐不住的時候我想對自己說：“算了，就此放手，放了自己，不要自己這樣活着，不要這麽累，何必呢？”有時候，很想解脫，很想什麽都不管，不問，不顧忌，不踢任何人考慮，隻有自己，隻爲自己。可是，每次這樣想，當要去實施是卻又做不到，我開始厭惡自己，我又開始陷入兩難的境遇。于是，又忍受了，不再提及了。
結束就好了，結束就解脫了。
等待生命的終結，所有的一一切也随之結束。
隻是我早已經遺忘，當初怎麽開始飛翔。
.受過傷的身體，總會留下傷痕。被傷過的心，總是傷痕累累。
其實，我想說，我想做，我想離開，我想解脫。我想決絕的走，不停留。我不是一個戀家的孩子，所以我說總有一天我會，我願，我想，背起行囊，獨自流浪。我把自己所有的情緒放在了文字裏，我把所有的不開心都寫在了文字裏。也許随着時間的流逝，我會漸漸地忘記。
言由心生，我把自己的心聲，自己的那些難過都寫了進去。發洩也好，傾訴也罷，總之我隻能用這種方式來排解。
聽着憂的歌曲， 書寫着情緒。
夜夜深人靜的時候，我默默地發着呆。
這裏再也不屬于 ，所以我選擇離開。
文/藍雪涵
无病呻吟永远有多远，我心已疲倦。
原谅这样的我，原谅我不勇敢，原谅我不坚强，原谅我如此倔强。
只想就这样浑浑噩噩的过生活，不去想太多，不那么难过，只想活在过去。
麻木不仁一次又一次的陷入绝望，一次又一次的再次接受，一次又一次再鼓起勇气，一次又一次的振作坚强，沦陷，行尸走肉的活着，颓废的过生活，就这样算了，这样就行了，这样也不错。
从此以后不再逼自己去遗忘了，真正的忘记是不需要努力的。
既然我忘不掉，做不到，就算我拼尽全身的力气，也无法做到，即使我不去想起，也无法控制自己的情绪。渐渐地，我累了，岁月如流，记忆依旧。随着时间的流逝，我逐渐明白了那些过去，那些记忆自己无法遗忘，至少现在我没有忘记。
偶尔不经意还是会想起，心里总是会莫名的开出一大块。总是会失声痛哭，总是会迅速逃离。曾经我努力过，很努力，我告诉自己一定可以的，我告诉自己那些是我的无关痛痒，那些和我无关，可是说出口后，眼泪却还是不争气的留下来，还是会难过，心还是会疼。
因为太疼，疼痛难忍，我选择了逃避，不再提及，不再揭露。我把那些伤，那所谓的过去埋在心底，我把自己包裹起来，严严实实的，不再接受任何人，不再对任何人说，不再让任何人看到，不再让任何人接近。
放纵有时候我会因为那些知道我过去的人，那一瞬间，我想逃离，我想离开，我什么都不想顾忌，什么也不想管，什么都不想了，甚至我想消失了，从此消失不见，再也不和那些人相见。可是，我犹豫了，我舍不得了，我不忍心了。我开始动摇了，我开始迷茫了，我停下了脚步，静静地，伫立，沉默，不再多言。
尤其是，明明知道自己过去的人却还是不停地问自己，不停地问自己不愿面对，不愿提及的问题，那一刻我的心好疼，好疼。那一刻我好失望，原来他们并不了解我，并不懂我，并不…我对自己说不难过，不要在意，当做什么都没发生过。可是我的心好疼、好疼。
尤其是那些自己一直不愿面对的事，不愿提及的事，他们只是很不识趣，一直在我面前提起，他们的话总是像针一样扎在心底，我好疼，疼的忍不住落泪了，我感到好难受，好难受。那些话，让我又一次的看到自己的无奈和悲哀，那些所谓的所谓。瞬间泪如雨下，莫名的难受起来。
我说：“为何要触碰我眼里的忧伤，为何又在无意之间让我看到了自己的伤口，为何要提及那些过去，为何又要在我的伤口上撒盐，为何我在乎的人却不懂我，还伤了我。”
疼了，难受了，我还像个傻瓜一样，掩饰着，伪装着，不想，不希望他们发现，生怕他们知道后会自责生怕他们知道我难过，而担心。无奈，我笑了， 无奈，我忍受着，无奈，我傻笑了。然后叹息一句悲哀。
承诺，不敢轻易承诺。我害怕无法兑现那些诺言，我害怕会让你失望，对不起，我给不起你承诺，一个也不敢给。承诺于我而言不仅仅只是说说，而是要去以实际行动来兑现。许下的承诺就是欠下的债，所以我一直都很小心，也不敢再去承诺，甚至我连承诺的勇气都没有，说话都没有底气，可是却不曾发现我的无奈，无奈我开始提醒着，可是你却没发觉，这让我很难受。
解释 ，永远是多余的，因为懂你的人不需要，不懂你的人更不需要。我说。
其实，我知道我舍不得，我知道我不想离开了。可是，我害怕了，恐惧了。我怕那些伤口再次揭露，我害怕那些过去再次提及，没提一次就会忍不住哭一次，虽然我已麻木了，但是情绪还是无法控制。渐渐地，连我自己都讨厌这样了，于是我想安静的抽离。我想埋葬那些过去，不被任何人发现，或者独自离开，躲起来不再被人发现，到一个没有人认识自己的地方，这样就不会害怕了，不那么疼了，这样就不用再去面对了。
我没哭,可是眼泪流下来了。
我的未来就是梦。我说。和任何人比起来，我就是这么衰，我就是如此的悲哀。
既然是梦，就这样沉睡下去，不再醒来，就这样沉沦下去。不再纠结，不再去想，不再难受。
我很想潇洒的说：“无所谓，没什么大不了。”
可是却说不出口，瞬间丧失了语言的能力，瞬间感觉到死亡的气息，我说痛说不出口。
我把那些无奈称作悲哀，我把那些过去称作悲剧，我开始憎恨自己的存在。
我开始无休止的咒骂，我开始无休止的自责，我开始无休止的伤心。
关于未来我不曾去想，也不愿去想，未来，什么是未来，我不知道，我不明白，我不理解，我不懂得。未来于我而言那么遥远，那些似乎都不属于我，我固执地说那些和我无关。
曾经拼了命死死捂住，死死不让人发现的伤，在此刻我却反常的狠下了心，狠狠地揭露伤疤，我看着伤口笑了。
那些伤还未愈合，那些伤依旧还在，原来还没好，原来还会疼。伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。我又开始了自嘲。
可笑，荒谬，无语，悲哀。自言自语，自作自受，自取灭亡。
.如果记忆如钢铁般坚固,我该欢笑,还是哭泣也只能这样了，疼吧，痛吧，难过吧，伤心吧，至少证明我还活着，原来我一直活着。
假设若可以，我希望可以没有感情。
若可以，我希望自己可以无情，若可以，我希望自己可以忘记，若可以，我希望自己早已失忆。
心若倦了，泪若干了。伤了，疼了，不碰了。累了，倦了，厌烦了。
在这世上有谁不是孤独的生，孤独的死？我说。
我说：“若有一天，我承受不住了，那么对不起了，我选择离开，我会选择离开，而不是留下来。我想解脱，我不想再难过，我想逃离，不想再继续承受着，我再也承受不住了，可不可以就此放了我，可不可以原谅我。”
撑不住的时候我想对自己说：“算了，就此放手，放了自己，不要自己这样活着，不要这么累，何必呢？”有时候，很想解脱，很想什么都不管，不问，不顾忌，不踢任何人考虑，只有自己，只为自己。可是，每次这样想，当要去实施是却又做不到，我开始厌恶自己，我又开始陷入两难的境遇。于是，又忍受了，不再提及了。
结束就好了，结束就解脱了。
等待生命的终结，所有的一一切也随之结束。
只是我早已经遗忘，当初怎么开始飞翔。
.受过伤的身体，总会留下伤痕。被伤过的心，总是伤痕累累。
其实，我想说，我想做，我想离开，我想解脱。我想决绝的走，不停留。我不是一个恋家的孩子，所以我说总有一天我会，我愿，我想，背起行囊，独自流浪。我把自己所有的情绪放在了文字里，我把所有的不开心都写在了文字里。也许随着时间的流逝，我会渐渐地忘记。
言由心生，我把自己的心声，自己的那些难过都写了进去。发泄也好，倾诉也罢，总之我只能用这种方式来排解。
听着忧的歌曲， 书写着情绪。
夜夜深人静的时候，我默默地发着呆。
这里再也不属于 ，所以我选择离开。
文/蓝雪涵
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