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沒什麽會永垂不朽,所以離開

发布时间:2011-07-29 16:47:38

分类:伤感日志发布者:暮光青柠

所謂天長地久。是不是隻是一個童話。

沒什麽永垂不朽。那就讓我學會一個人堅強。

情到薄時方轉涼。那麽就别開始。

心情沉沉浮浮。壓抑了許久的惶恐和悲傷終于傾瀉而出。

我發現眼淚是多麽奢侈的東西。因爲我一直都不曾哭,然後堆積了太多的塵埃。

我想,某一天我會被這些塵埃覆蓋,就再也看不見任何的美好。我扶在桌子上盡興地哭,眼淚啪嗒啪嗒地掉在臉上,像一個調色盤。

說愛我。說不想看見我悲傷。說看見我的悲傷會心疼。我隻有笑了再笑了。他不知道我早已不相信這些甜言蜜語。因爲他們是那樣地虛無。如果可以,我甯願有那麽一個人什麽也不說,不說他有多麽多麽地愛我,隻是默默地對我好。

這些衍生出的愛情都是脆弱的。輕輕一下就碎了,怎麽也拾不回。再回首,才發現原來不過是一場暧昧。千帆過盡的滄桑,讓我對這一切都如此透徹。所以,即使那端的人說得怎樣的甜蜜,我亦是一笑了之。

我對很多人說,我老了,我折騰不了,所以無法奮不顧身地去愛某一個人。于是說,沒讓你奮不顧身。那既然知道最後的結局是分開,我何必去浪費我的精力和時間去和你暧昧一場呢。情到薄時方轉涼。我不想在一場甜蜜後,一個人安靜地去體會那種落寞的滋味。所以,甯願從未開始。

厭倦。看透一切的厭倦。如今我已有一顆遲暮老人的心境。他們問我到底怎麽了,可是我卻不知道該怎麽說。其實我真的很厭倦。我說,我想把自己折騰死。可是人的生命有時堅韌得無法想象,所以不曾死去。然而,生命又是很脆弱的,或許在某一個瞬間就離開。

事關文字。無可奈何的歎息。

無所事事,搜索我的ID。不,是聽見安說搜索我的ID有七十六頁,于是心動去搜索一下。因爲平時我是無法搜索到那樣多的相關内容的。

發現在某條有個過稿名單。一看,有個名爲花殺的過稿了。帖子後有個叫藍小染欣喜地說,我的過了也。天知道,我從未在那個雜志投稿過,亦未在那論壇注冊過。應該是有人盜用我的文章和筆名去投稿。于是聯系他們的編輯。後來證實的确如此。那個人的QQ資料都與我的一樣。編輯讓我再搜索我的其他文章,說這個人甚至爲此專門用了一個QQ,肯定會盜用我的其他文章去投稿賺錢。現在的人很多很無恥。一句話,人不要臉,天下無敵。

有人在百度問花寂寥是誰寫的。那隻不過是我那篇半枕煙花寂後,寫的四句話而已,甚至不成爲詩。有人很認真地回答了這個問題,并對這首不稱之爲詩的詩進行了解釋。看到是欣喜的。有那樣多人喜歡着我寫的那些字,這樣就好。

其實,有一個人肯認真地去閱讀你寫的字,那麽你就是幸福。很多時候,我們缺乏一雙可以聆聽的耳朵。所以,我想有那樣一個人很細心地去看我的文章,在字裏行間體味到我寫字時的心情,這樣就可以很幸福的。可是誰可以是那個知己呢。

其實我很想寫那種溫暖美好的文字,讓所有人都可以觸摸到幸福的痕迹。可是我卻始終無法想象那種溫暖美好的文字怎麽寫下來,怎麽去演繹那樣美好的故事。他們說,落落寫的那些故事就很美好,可是我發現我即使怎麽寫,也寫不出那樣的故事。

沒什麽永垂不朽。所以離開。

很多人無聲無息地離開。我發現我已經遺失掉了曾經在我生命裏扮演了溫暖我角色的人。

誰都有自己的空間,誰都要回歸到自己的生活裏,所以他們都走掉了。其實是我不好吧,是我太沉默,是我太寡言,所以當時的親密都成疏遠,這沒什麽不對的。若是我肯積極地去經營那些感情,我想結局一定不是這個樣子的,至少總有一些人還留在我的身邊的。

曾經在女友BBS上認識的很多人都斷了聯系。如此漠然,比如琉璃,比如娃娃,比如小蝶,隻有一一還在,在我的博上留下長長短短的回複。想起曾經我走那樣遠的路,長途跋涉去見到他們,很是懷念。曾經叫嚣着說愛我的小木,曾經的格桑,都已經消失掉了,我終于是遺失掉了,遺失了這些給予我溫暖的人。

我一直記得琉璃告訴我。她說,藍,我并沒有遺忘你。我一直都站在你轉身的地方。多可人的話。我一直都惦念着他們,真的,無比地想念。那是我記憶裏很溫暖很溫暖的回憶。可是這些回憶都成過往了。

沒什麽是永遠的。你看,沒什麽的永遠的。那些承諾不過是一場風,無迹可尋。所以我曾經承諾的永遠,就當是一個童話。讓我就這樣轉身離開,請記得我的背影。我離開。就這樣離開。完美姿勢。

所谓天长地久。是不是只是一个童话。

没什么永垂不朽。那就让我学会一个人坚强

情到薄时方转凉。那么就别开始。

心情沉沉浮浮。压抑了许久的惶恐和悲伤终于倾泻而出。

我发现眼泪是多么奢侈的东西。因为我一直都不曾哭,然后堆积了太多的尘埃。

我想,某一天我会被这些尘埃覆盖,就再也看不见任何的美好。我扶在桌子上尽兴地哭,眼泪啪嗒啪嗒地掉在脸上,像一个调色盘。

说爱我。说不想看见我悲伤。说看见我的悲伤会心疼。我只有笑了再笑了。他不知道早已不相信这些甜言蜜语。因为他们是那样地虚无。如果可以,我宁愿有那么一个人什么也不说,不说他有多么多么地爱我,只是默默地对我好

这些衍生出的爱情都是脆弱的。轻轻一下就碎了,怎么也拾不回。再回首,才发现原来不过是一场暧昧。千帆过尽的沧桑,让我对这一切都如此透彻。所以,即使那端的人说得怎样的甜蜜,我亦是一笑了之。

我对很多人说,我老了,我折腾不了,所以无法奋不顾身地去爱某一个人。于是说,没让你奋不顾身。那既然知道最后的结局分开,我何必去浪费我的精力和时间去和你暧昧一场呢。情到薄时方转凉。我不想在一场甜蜜后,一个人安静地去体会那种落寞的滋味。所以,宁愿从未开始。

厌倦。看透一切的厌倦。如今我已有一颗迟暮老人的心境。他们问我到底怎么了,可是我却不知道该怎么说。其实我真的很厌倦。我说,我想把自己折腾死。可是人的生命有时坚韧得无法想象,所以不曾死去。然而,生命又是很脆弱的,或许在某一个瞬间就离开。

事关文字。无可奈何的叹息。

无所事事,搜索我的ID。不,是听见安说搜索我的ID有七十六页,于是心动去搜索一下。因为平时我是无法搜索到那多的相关内容的。

发现在某条有个过稿名单。一看,有个名为花杀的过稿了。帖子后有个叫蓝小染欣喜地说,我的过了也。天知道,我从未在那个杂志投稿过,亦未在那论坛注册过。应该是有人盗用我的文章和笔名去投稿。于是联系他们的编辑。后来证实的确如此。那个人的QQ资料都与我的一样。编辑让我再搜索我的其他文章,说这个人甚至为此专门用了一个QQ,肯定会盗用我的其他文章去投稿赚钱。现在的人很多很无耻。一句话,人不要脸,天下无敌

有人在百度问花寂寥是谁写的。那只不过是我那篇半枕烟花寂后,写的四句话而已,甚至不成为诗。有人很认真地回答了这个问题,并对这首不称之为诗的诗进行了解释看到是欣喜的。有那样多人喜欢着我写的那些字,这样就好

其实,有一个人肯认真地去阅读你写的字,那么你就是幸福。很多时候,我们缺乏一双可以聆听耳朵。所以,我想有那样一个人很细心地去看我的文章,在字里行间体味到我写字时的心情,这样就可以很幸福的。可是谁可以是那个知己呢。

其实我很想写那种温暖美好的文字,让所有人都可以触摸到幸福的痕迹。可是我却始终无法想象那种温暖美好的文字怎么写下来,怎么去演绎那样美好的故事。他们说,落落写的那些故事就很美好,可是我发现我即使怎么写,也写不出那样的故事。

没什么永垂不朽。所以离开。

很多人无声无息地离开。我发现我已经遗失掉了曾经在我生命里扮演了温暖我角色的人。

谁都有自己的空间,谁都要回归到自己的生活里,所以他们都走掉了。其实是我不好吧,是我太沉默,是我太寡言,所以当时的亲密都成疏远,这没什么不对的。若是我肯积极地去经营那些感情,我想结局一定不是这个样子的,至少总有一些人还留在我的身边的。

曾经在女友BBS上认识的很多人都断了联系。如此漠然,比如琉璃,比如娃娃,比如小蝶,只有一一还在,在我的博上留下长长短短的回复。想起曾经我走那样远的路,长途跋涉去见到他们,很是怀念。曾经叫嚣着说爱我的小木,曾经的格桑,都已经消失掉了,我终于是遗失掉了,遗失了这些给予我温暖的人。

我一直记得琉璃告诉我。她说,蓝,我并没有遗忘你。我一直都站在你转身的地方。多可人的话。我一直都惦念着他们,真的,无比地想念。那是我记忆里很温暖很温暖的回忆。可是这些回忆都成过往了。

什么是永远的。你看,没什么的永远的。那些承诺不过是一场风,无迹可寻。所以我曾经承诺的永远,就当是一个童话。让我就这样转身离开,请记得我的背影。我离开。就这样离开。完美姿势

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