贪一点儿依赖，贪一点儿爱

如果開始你給我的不是依賴，我還是會以自己的姿态去生活吧。

許多時候舉步維艱的生活，沒有什麽不好，有些人本來就是這樣。如那些傷疼一樣，隻可以放在心底，怎麽可以輕易的裸露在外面，太難過的時候，是沒有眼淚的，甚至連死亡都覺得不是那麽回事。這些年，我已經不敢再去觸碰心裏的那些痕迹，那一天，慢慢的說出口，心裏的傷口慢慢撕開。淩晨嘉南給我電話說，我是在自尋死路，明明這些年，可以相安無事的生活，爲什麽要撕開。我沒有流淚，卻假裝和他說，嘉南，我還是我，對不對，還是許多年前，你遇到的我。嘉南無奈的笑了。

那一晚上，我沒有睡覺，手機沒有關機，并不是想要告訴别人我的悲傷，有嘉南在，他懂得，就好。就如我懂得他一樣，我總說他，你老了，你應該找個人好好的去愛。安靜的時候，隻有彼此知道心裏的傷疼。我們不會故意的去說，遇到了誰，會和誰在一起，我們都懼怕傷害，懼怕婚姻。我們倆個是一輩子都願意躲在厚重甲殼裏面的孩子。現在，嘉南從西藏去了北京，他說，有機會要我去看他，我歡快的答應。嘉南，和我一樣，不會輕易的從一個城市到另一個城市，除非心裏的悲傷不再。

今天在星巴克和嘉南對話的時候他說，我可以好好的生活了，你也要這樣。眼淚就這樣落了下來，旁邊陌生的男子詫異的看着我,我已經不能再說什麽了，知道電話那一端的嘉南必定懂得，我和嘉南會是永遠的朋友，可以永遠懂得，可是不會在一起，我們彼此都知道。其實這樣很好，可以在傷心難過的時候彼此陪同，彼此安慰，彼此一起哭泣。漸漸的我已經忘記了很多事情，我緊緊揣在手心裏的依賴，也在遠離，我告訴自己要習慣，可是挂念和懷念依舊。我已經沒有可以難過的立場，更沒有聲嘶力竭的立場，這樣很好，我對自己說。

今天的武漢32度高溫，我在路上行走，看到陌生的人群不想避開，隻是想讓人群将我沖擊，這樣我就可以忘記那些傷害和無奈。我以爲改掉一些本來的習慣是容易的，原來不是，慢慢的，還是在努力。我已經不知道現在的自己，害怕，慌亂，無助，占據了太多。

歲月到底是一道鴻溝，爲我劃出了太長的痕迹，開始，我以爲是溫暖的，後來才知道，溫暖的背後是更大的悲涼，那麽一開始，不要給我希望是不是更好呢。我想去抱怨，我想去恨着，可是我真的是累了，不想再抱怨，不想再恨了，這樣都需要太多的力氣，我已經很難去做了。

嘉南說，太貪心了不好，我就不想去認識更多的人，有對我好的人，我知道，我告訴自己要努力的做個聽話的人，因爲我貪戀那樣的依賴，我怕在下一個季節，www.vipyl.com我還是一個人行走在荒涼的路口，無可适從。我不想看到自己像個小醜一樣，獨自哭泣，那樣的歲月，有太多，我多麽不想撕開心裏的傷痕慢慢回憶。

回憶真的太疼，已經離開的人，已經受過的傷，已經說過的話。我都不再想起，不願意想起。我删繁就簡的生活，是因爲讨厭複雜，因爲知道，自己一旦被複雜包圍，必死無凝。我貪戀那樣溫暖的時光，我不想說出口，因爲那麽珍惜和在意。一遍一遍的回憶，原來回憶裏也是空的。

掏空的感覺，比死還涼。亦步亦趨的行走，連眼淚都是多餘的。我貪戀的也就是一點兒依賴，一點兒愛。時光終于還是将我丢棄，這樣也好，可以缱绻在時光裏慢慢老去，不想再流淚了，眼淚到底是無奈的。也不想再回憶了，回憶裏終究還是空的，就這樣慢慢的生活吧。貪戀也好，忘記也罷。

生活仍舊在繼續，告訴自己不要悲傷的活着，這樣已經很好。至少這個夏天不會孤單，就算孤單也沒有關系，要慢慢的去經曆一些事情，這樣盡管很艱難，還是要去做。我對自己說，如果還是不能夠艱難的話，就不要再出來了，躲着很安全。現在我找不到安全的避風港，逃避，也找不到地方。

一下一下的割裂心裏的傷口，讓它在陽光下暴曬，今天，其實心裏是貪戀的，有溫暖的言語和傷感的音樂，香濃的咖啡，一本書，很滿足的。這樣的時光，我多麽不願意醒來，就這樣一輩子，一輩子，我在心裏輕輕的念着。不醒來，就代表此間遇見的溫暖還在，依賴的時光還在。隻是，終究是夢。