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那曲离殇有点凉

发布时间:2011-11-06 11:40:22

分类:伤感日志发布者:霓裳羽衣

愛是修行,我早已走火入魔。然。我的愛終究要在你的世界裏擱淺,隻因抵不過流年。 ——飄雨桐。

懷殇:我的最愛。我今生唯一的愛人。若雪對不起你。遲到了八年的道歉,我不知道還能不能管用。但我是真的在忏悔。八年,無時無刻不在忏悔……

我曾經不隻一次想象着,你什麽時候才能發現我夾在書頁裏的這封信呢?當你發現這封信的時候我可能已經離開人世很久了吧。懷殇,請你最後一次原諒我的可惡吧……我是個懦弱自私的人,活着的時候沒有勇氣看你憎恨厭惡的目光,所以選擇在死後告訴你關于八年前的一切真相。但我真的很慶幸,你終究還是看到了這封信……

八年前的情人節那天。你用無數朵桔梗花擺下了一片花海,潇灑抒寫着你對若影的愛意。我歡欣着淺笑着,卻也妒忌着痛恨着。我不隻一次想象着,那天的桔梗花海,要是爲我擺的該有多好,一切的悲劇都将會嘎然而止!我恨我的妹妹若影,恨她擋住了你望向我的視線,恨她得到了你全部真誠不變的愛,而我卻隻能悲傷絕望地等待着……在痛苦煎熬的日子裏,我的身體一天比一天差。終于被證實患了尿毒症……你永遠都想象不到,接到病危通知書的我,當時是多麽無助和恐慌,多麽震驚和悲傷!我覺得我的世界一下子崩潰破碎了……可我是那麽那麽地渴望活着,我還年輕,我隻有23歲,我的生命還來不及抒寫精彩多姿的片段……

當時,我能想到的唯一一個活命的辦法就是留你在身邊,你是唯一可以支撐我活下去的精神和動力,我不能沒有你!于是,我像着了魔一樣,渴望着能有你在身邊,渴望着得到你關注的目光和溫存的愛,渴望着做你今生今世唯一的新娘!這種念頭越來越強烈,我控制不住自己,終于還是拿着我的病危通知書去找了若影……若影抱着我哭了整整一宿,我的心靈卻已經開始麻木。然後,就像你後來感覺到的那樣,若影漸漸開始疏離你……我竊喜着,卻也擔憂着。因爲你眼神裏對若影的眷戀和珍視,因爲若影對你絲毫不曾減少的深情和依戀。我知道,你們彼此相愛。隻要你們還彼此相愛,那麽我永遠隻能無望地等待……

所以,在八年前若影生日的那天,我花錢買通了一個街頭的混混兒,對若影施了暴!也因此,若影才沒能去參加你爲她準備的生日派對……也因此,若影才會答應軒轅麒麟的求婚,決定徹底走出你的生命……

懷殇,我對不起你!也對不起若影!我混賬,我卑鄙,我小人!可是再多的忏悔也挽不回已經鑄成的大錯。其實,在若影生日的第二天我就後悔了,醒悟了,可是我沒有勇氣說出真相……看着你的痛苦,我比你更痛苦一百倍!你常常對着若影的照片流淚,我卻隻能一個人悄悄躲起來流淚……

再後來,我們結了婚。我知道你并不愛我,始終都知道。可是我依然貪戀你,貪戀着你哪怕隻是些微的溫暖。我們相識九年,至今已經結婚七年,我對你的心意,你應該比任何人都要感覺得更深刻……我是那麽那麽的愛你!可我卻選擇了用最糟糕的方式來表達自己的愛!

懷殇,我的最愛,我今生唯一的愛人。結婚七年。你爲我編織了一個美輪美奂的夢,我在夢中不願醒來。你無微不至地照顧我,不厭其煩地陪我看醫生做檢查。這七年裏,我先後做了四次手術,無數次的化療和透析,每一次都有你在身邊……我真的很滿足也很感動!不隻一次,我想要告訴你真相,卻一次又一次因爲害怕看到你憎恨的目光而選擇保持沉默!就這樣,我痛苦着,掙紮着,煎熬着……沒想到我竟然活了七年!七年的生命延續對我來說已經是命運給我格外的眷顧。盡管這七年來你從來都不曾對我說過愛,盡管這七年來我們隻是有名無實的夫妻,盡管這七年來我大多的時間都是在醫院裏度過……

懷殇,去把若影找回來吧。我來不及對她忏悔,來不及對她說對不起,來不及……去找她吧,懷殇。我知道她沒有跟軒轅麒麟結婚,她一直單身,因爲她還愛着你。去找她,懷殇。你們已經錯過了八年,不能再錯過了……一輩子能有幾個八年啊……

還有,還有我們的女兒念念。她是在我們結婚第五年的時候抱養的吧,想想,都快三年了。這三年來,念念爲我們家添了不少辛苦,卻也帶來了很多溫馨和快樂。希望你以後能善待她。我幫她取名念念,其實不是爲了若影,而是爲了我……希望你和念念以後還能時常念着我……

再見了,懷殇。希望來生,我可以給你一份溫存甜蜜的愛。希望來生,我不再是在秋霧中綻放着寂寞的桔梗……

對不起,懷殇。我無法用言語來表達我的歉意與誠意。我們共同生活了七年,有些東西,我想你應該是懂的……

請你一定要過得幸福。

前世。他的淚水,淋濕了月光。今生。她的笑容,驚擾了上蒼。

走筆。至此。擱一半。誰的風情妖娆了他的天堂?隻是。那曲離殇,有點涼。

爱是修行,我早已走火入魔。然。我的爱终究要在你的世界里搁浅,只因抵不过流年。 ——飘雨桐。

怀殇:我的最爱。我今生唯一的爱人。若雪对不起你。迟到了八年的道歉,我不知道还能不能管用。但我是真的在忏悔。八年,无时无刻不在忏悔……

我曾经不只一次想象着,你什么时候才能发现我夹在书页里的这封信呢?当你发现这封信的时候我可能已经离开人世很久了吧。怀殇,请你最后一次原谅我的可恶吧……我是个懦弱自私的人,活着的时候没有勇气看你憎恨厌恶的目光所以选择在死后告诉你关于八年前的一切真相。但我真的很庆幸,你终究还是看到了这封信……

八年前的情人节那天。你用无数朵桔梗花摆下了一片花海,潇洒抒写着你对若影的爱意。我欢欣着浅笑着,却也妒忌着痛恨着。我不只一次想象着,那天的桔梗花海,要是为我摆的该有多好,一切的悲剧都将会嘎然而止!我恨我的妹妹若影,恨她挡住了你望向我的视线,恨她得到了你全部真诚不变的爱,而我却只能悲伤绝望地等待着……在痛苦煎熬的日子里,我的身体一天比一天差。终于被证实患了尿毒症……你永远都想象不到,接到病危通知书的我,当时是多么无助和恐慌,多么震惊和悲伤!我觉得我的世界一下子崩溃碎了……可我是那么那么地渴望活着,我还年轻,我只有23岁,我的生命还来不及抒写精彩多姿的片段……

当时,我能想到的唯一一个活命的办法就是留你在身边,你是唯一可以支撑我活下去的精神和动力,我不能没有你!于是,我像着了魔一样,渴望着能有你在身边,渴望着得到你关注的目光和温存的爱,渴望着做你今生今世唯一的新娘!这种念头越来越强烈,我控制不住自己,终于还是拿着我的病危通知书去找了若影……若影抱着哭了整整一宿,我的心灵却已经开始麻木。然后,就像你后来感觉到的那样,若影渐渐开始疏离你……我窃喜着,却也担忧着。因为你眼神里对若影的眷恋和珍视,因为若影对你丝毫不曾减少的深情和依恋。我知道,你们彼此相爱。只要你们还彼此相爱,那么我永远只能无望地等待……

所以,在八年前若影生日的那天,我花钱买通了一个街头的混混儿,对若影施了暴!也因此,若影才没能去参加你为她准备的生日派对……也因此,若影才会答应轩辕麒麟的求婚,决定彻底走出你的生命……

怀殇,我对不起你!也对不起若影!我混账,我卑鄙,我小人!可是再多的忏悔也挽不回已经铸成的大错。其实,在若影生日的第二天我就后悔了,醒悟了,可是我没有勇气说出真相……看着你的痛苦,我比你更痛苦一百倍!你常常对着若影的照片流泪,我却只能一个人悄悄躲起来流泪……

再后来,我们结了婚。我知道你并不爱我,始终都知道。可是我依然贪恋你,贪恋着你哪怕只是些微的温暖。我们相识九年,至今已经结婚七年,我对你的心意,你应该比任何人都要感觉得更深刻……我是那么那么的爱你!可我却选择了用最糟糕的方式来表达自己的爱!

怀殇,我的最爱,我今生唯一的爱人。结婚七年。你为我编织了一个美轮美奂的梦,我在梦中不愿醒来。你无微不至地照顾我,不厌其烦地陪我医生检查。这七年里,我先后做了四次手术,无数次的化疗和透析,每一次都有你在身边……我真的很满足也很感动!不只一次,我想要告诉你真相,却一次又一次因为害怕看到你憎恨的目光而选择保持沉默!就这样,我痛苦着,挣扎着,煎熬着……没想到我竟然活了七年!七年的生命延续对我来说已经是命运给我格外的眷顾。尽管这七年来你从来都不曾对我说过爱,尽管这七年来我们只是有名无实的夫妻,尽管这七年来我大多的时间都是在医院里度过……

怀殇,去把若影找回来吧。我来不及对她忏悔,来不及对她说对不起,来不及……去找她吧,怀殇。我知道她没有跟轩辕麒麟结婚,她一直单身,因为她还爱着你。去找她,怀殇。你们已经错过了八年,不能再错过了……一辈子能有几个八年啊……

还有,还有我们的女儿念念。她是在我们结婚第五年的时候抱养的吧,想想,都快三年了。这三年来,念念为我们家添了不少辛苦,却也带来了很多温馨和快乐。希望你以后能善待她。我帮她取名念念,其实不是为了若影,而是为了我……希望你和念念以后还能时常念着我……

再见了,怀殇。希望来生,我可以给你一份温存甜蜜的爱。希望来生,我不再是在秋雾中绽放着寂寞的桔梗……

对不起,怀殇。我无法用言语来表达我的歉意与诚意。我们共同生活了七年,有些东西,我想你应该是懂的……

请你一定要过得幸福。

前世他的泪水,淋湿了月光。今生。她的笑容,惊扰了上苍。

走笔。至此。搁一半。谁的风情妖娆了他的天堂?只是。那曲离殇,有点凉。

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