回家的忏悔

清明節要到了，我得回家祭典父母。十年前，父母都在的時候，清明節我是不回家的，别的時間也很少回家，縱然他們想念我。如今他們不在了，我開始想念他們。

人總是對擁有的不知道珍惜，失去了才知道珍貴。現在已經無法說出我的遺憾了，因爲我隻知道，錯了，錯得太離譜，可是這個錯永遠無法改正。我隻能在清明節的時候，來到他們的墳前，沉默，沉默是因爲我無話可說，因爲說什麽也沒用了。我知道，所燒的紙錢和金銀财寶那都是假的，但假的也得燒，那隻是一種希望，希望他們在天之靈有錢花，過得幸福一些，果真是這樣嗎？自欺罷了。

再怎麽燒錢也比不上他們當年對我的期望，希望我好好學習，而我卻冥頑不化，總是玩不夠的樣子，總是一付無所謂的樣子。總覺得我的生活不用愁，有他們在呢。并且，遇到什麽事都有他們護着，爲什麽這樣說呢？因爲從我生病就能看出來，他們是那麽着急，那麽的用心，曾經有一次，因爲牙痛父親背着我走了十多裏路到鄉衛生所去看，記不清幾歲了，但從那時起，我就知道，他們對我的關心超過我的想像。比如，母親在我發燒的時候，她竟然能連續幾夜不睡覺，我已經覺得好了，可她還是不放心，竟然哭着勸我不要出外玩耍。

這都是往事了，而且很長一段時間，我覺得那都是小事，根本不放在心上，能記起來是因爲我的孩子得病後，我也很着急，總是想起我的父母對待我時樣子，徒然增加了我對他們的懷念，可懷念不如相見，但我已經無法見到他們了。也隻能徒增傷感了。

人生在世，承前啓後，我知道我沒有實現他們的願望，就是沒有承接好他們重任。我也知道我沒有啓發好下一代，因爲最近孩子的學習總不在狀态，很難過，生活怎就這麽相似呢？是我的頑劣遺傳下來了嗎？不知道，我似乎覺得這好像一種報應，讓我明白爲人父母的心酸與憂患，讓我懂得生命的責任不是獨自的享受，而是像擔子一樣，兩頭都得挑起來，任何一頭失重都是一種負不起的責任。

然而我沒有完成好任務，每每想起父母我總是愧疚難過，每每想起孩子的學業我總是憂心忡忡。我不喜歡埋怨生活，也不會埋怨他人，我隻會埋怨自己，這些都是我的責任。沒能好好孝敬父母，也沒能教育好孩子，怎麽能怨别人呢？

清明這一天，多少人會想法他們的父母來呢？怕是無法統計了，我想活着的人應該都會想起，沒有他們，我們不會來到世上，也不會活到現在，他們是以怎樣的心情呵護着他們的子女呢？我現在已經深有體會，就是因爲體會到了，才想起父母的恩情，才想起從前的所作所爲原來是那麽的錯誤，悔之晚矣。隻能是在這一天跪在他們的墳頭忏悔，再忏悔。