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那些年,那些事,那些回忆...

发布时间:2012-07-08 09:20:36

分类:伤感日志发布者:亡暮森南

我聽說晚上會讓人換一種心情,就像是說不出一樣,或許有了害怕,也或許會更難過,如果隻是一個人,說出的傷感沒有人會去聽,我往往就站在最起眼的地方,可是都沒有人會看自已一眼,那是多麽的自悲?有誰會想的到。慢慢的發覺有了一種新的思念,每時每刻都在叫着我,隻是會很痛,但痛過後就會快樂了。

最近我像是做了好長的一個夢,什麽感覺都體會不到,沒了自我,在大街上走着,看着。怎麽也找不到那樣的真實感,或許這樣的生活已經過得好久了,也隻能說是麻木了,我也不知道我應該回去哪?最終我還是把淚流了下來,和他一起哭了,哭了好久好久,隻因爲我們都還是個孩子,不懂事的孩子。

又是一年了,時間幾乎過得有點快,時刻提醒自己不要再去留戀什麽了,可還是深深的紮在心裏,拔不出來,我該怎麽去做?怎麽此刻感覺到好絕望,最近到底發生了什麽?讓那個人哭成了那樣子,他說隻因爲一個人,是個女人,我無力的看着他,原來那個人是叫石妹,爲了愛,我們都太傻了。

好像過去真的回不去了,是時間過的太快嗎,還是我不懂得怎麽去抓住,如果抓住了,那樣的感覺還會在嗎,我想不會有了,什麽都不會再有了,又是半年多了,什麽時候還能再在一起吃飯,玩樂,說笑,可能又要很久很久了,不過那些事一直都會放在我的心裏,當難過的時候,再拿出來想一想,那就好了。

坐在包廂裏,此刻到處都是一種很劇烈的吵鬧聲,或許這種情景在哪裏都很多見,Dj不聽的播放着,穿透各個角落,那些人不停的搖擺着,喝着酒,或許還不是怎麽過瘾,拿起k一點點的吸進去,我無動聲響看着這一切,坐着,發呆着,世界早已不在話下,有誰清楚的看過這樣的世界,那隻不過是一種虛僞。

曾以何時你的心會感覺到痛嗎?不是爲了友情,也不是爲了愛情,而是爲了自已,其實活了這麽久,根本就沒發覺到每一天是怎麽過的,有很多話放在心裏,不是不想說,而是在這個世上沒有那個可以完全了解自已的人,誰都不想說,也不想問,望着天空,雨打了下來,我感覺那一刻夢想就像飄落了一地。

有幾種人生是爲了愛而活的,就像是身邊的親人,愛人,朋友,隻因爲有了他們才有愛,往往也有人被愛傷而再傷,爲了愛而難過,爲了愛而苦腦,爲了愛而流淚,爲了愛最終而死去,如果人生隻有一面,那愛就是一切,曾經的苦苦等待,也隻不過是因爲愛,夢落下,原來渴望的隻是那個人能來給我愛。

如果我想得到什麽就可以得到的話,那樣是不是很間單,很快樂?其實間單來說也隻是如果,就算努力過,就算說的再多再多,也還是自已不想要的結果,我明白過,有時我也不明白過,做的再多,到最後才發現不是自已想要的,望着天空,是傷感還是迷惘?活着就這樣,我早已沒了自我,心亂。

或許每個人都想有一個溫馨的家庭,一開始的幸福換來的卻隻是冷淡,有時候坐在空檔檔的房間裏,總是感受不到那種感覺,冷冰冰的,有人對我說不要再寫那麽傷感的文字了,那樣無倫如何也感受不到快樂,心裏的難受老實說就算不表達出來,我也不知道快樂是什麽?間單的我隻想有一個支持動力的家。

有誰知道心裏的恐懼再加上一種悲傷是什麽,卻無人能知曉?可是現在心裏全身都到處漫遊着這種感覺,我好難受,爲什麽?我也不知道,此刻到處都能聽到吵鬧聲,心裏一直都控制着,想要爆發,可隻要想到那個人默默的在關心我,平靜的感覺就會慢慢的散發出來,夠了,我感受到了,呵呵…

那沉重已經過了多久,然而翻來複去還在持續着,血液順着胸口那個地方一直在流淌着,此刻台上台下都表達着一種說不出的悲傷,該怎麽去解釋,隻有一個人靜靜的體會着,今晚好像沒有星星,也沒有我想看的那顆星,那心跳聲不停的在擴大着,我抓住胸口那個位置,發洩的想叫疼。

再過一天就高考了,或許很多人都在期待着這一天到來,隻要過了高考,就等于像是大解放一樣,漫無目地的開心,狂妄,瘋狂,那是多少人日夜等待的日子,就像我姐一樣,一下子奔放了許多,那些像是待在鳥籠的日子,讓她丢了魂似的累,每天的壓力重複着,可是現在好了,什麽都展新一樣變,我與你一同期待。

一個人坐在網吧的角落裏,看着自已打下的文字,或許覺的是那麽傷感,不過已經習慣了那感覺,也可以說是愛上了,有時會别過頭看一下外面,但已是無人的街道,抽出一根煙點上,如果在乎我的那個人在看不見的地方放心不下我,我想說那傷感又來了,來找我了,在我的心裏慢慢的發疼着,那樣的心情你能懂嗎。

一個人的開始,一個人的心酸,一個人的心痛,一個人的難過,一個人的無聊,一個人說話,一個人散步,一個人的安靜,一個人坐在角落裏抽煙,一個人的傷感,一個人開始懂得,一個人哭泣,一個人的開心,一個人笑,一個人看風景,一個人的獨白,一個人坐在燈光下,一個人的迷茫,我隻是一個人。

六一已經過去兩天了,那時候每當一到六一,心裏就會激動的睡不着覺,或許在盼着爸媽能給我好多的錢買好吃的,盼着能在那天見到每個人的笑臉,可是往往就在期盼那一天的同時,我們慢慢的長大了,不再是小孩子了,如果能再一次笑的那麽開心,那麽該用多少過去換回現在。

下雨了,坐在公車上,窗外迷霧的看不清什麽東西,www.vipyl.com一條長長的裂線順着上頭,慢慢的流下來,像是打破了某樣東西,還來不及去補上,但是已經變得更碎了,在公車上忽然播放了一首周傑倫的《借口》,看着屏幕上那華麗的MV,躺在椅子上,深深的将那一切推到谷底裏,然後放大傷口,看着,無助着。

《今生緣》帶上耳機,這首歌反複的聽着,當聽到那句“有你陪喝醉又何仿”淚水就會不知不覺流下來,心裏有多難過沒人會知道,或許吧…一個人的生活,就算有何不可,心裏的寂寞就像短了線,沒有另一半牽連,永遠漫無目地的走着,笑過,也哭過,渴望不可及。

一個人走在大街上,帶上耳機,播放着那首《憂傷倒數》,偶爾會邊過臉看到旁邊成雙成對的人,然後感傷的擡起頭望着天空,那是一種什麽感覺?或許别人無法體會的到,但自己卻一清二楚,爲什麽那痛還在持續着,我不懂這樣的生活還要過多久,這樣的路還有多長,我隻知道還要繼續下去。

又是一天的結束,時間總是過得那麽快,而自己卻不知道該怎麽去過,或許一直都在重複,根本就不用去想,是這個世界太現實,還是我太虛僞,我想如果兩者都存在,那就是一個笑話,笑我自己真的太天真了,才會變成現在這個樣子,一個人坐在角落裏,用迷茫的雙眼望着那黑暗,早已吞沒掉了一切。

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我听说晚上让人换一种心情,就像是说不出一样,或许有了害怕,也或许会更难过,如果只是一个人,说出的伤感没有人会去听,我往往就站在最起眼的地方,可是都没有人会看自已一眼,那是多么的自悲?有谁会想的到。慢慢的发觉有了一种新的思念,每时每刻都在叫着我,只是会很痛,但痛过后就会快乐了。

最近我像是做了好长的一个梦,什么感觉都体会不到,没了自我,在大街上走着,看着。怎么也找不到那样的真实感,或许这样的生活已经过得好久了,也只能说是麻木了,我也不知道应该回去哪?最终我还是把泪流了下来,和他一起哭了,哭了好久好久,只因为我们都还是个孩子,不懂事的孩子。

又是一年了,时间几乎过得有点快,时刻提醒自己不要再去留恋什么了,可还是深深的扎在心里,拔不出来,我该怎么去做?怎么此刻感觉到好绝望,最近到底生了什么?让那个人成了那样子,他说只因为一个人,是个女人,我无力的看着他,原来那个人是叫石妹,为了爱,我们都太傻了。

好像过去真的回不去了,是时间过的太快吗,还是我不懂得怎么去抓住,如果抓住了,那样的感觉还会在吗,我想不会有了,什么都不会再有了,又是半年多了什么时候还能再在一起吃饭,玩乐,说笑,可能又要很久很久了,不过那些事一直都会放在我的心里,当难过的时候,再拿出来想一想,那就好了

坐在包厢里,此刻到处都是一种很剧烈的吵闹声,或许这种情景在哪里都很多见,Dj不听的播放着,穿透各个角落,那些人不停的摇摆着,喝着酒,或许还不是怎么过瘾,拿起k一点点的吸进去,我无动声响看着这一切,坐着,发呆着,世界早已不在话下,有谁清楚看过这样的世界,那只不过是一种虚伪。

曾以何时你的心会感觉到痛吗?不是为了友情,也不是为了爱情,而是为了自已,其实活了这么久,根本就没发觉到每一天是怎么过的,有很多话放在心里,不是不想说,而是在这个世上没有那个可以完全了解自已的人,谁都不想说,也不想问,望着天空,雨打了下来,我感觉那一刻梦想就像飘落了一地。

有几种人生是为了爱而活的,就像是身边的亲人,爱人,朋友,只因为有了他们才有爱,往往也有人被爱伤而再伤,为了爱而难过,为了爱而苦脑,为了爱而流泪,为了爱最终而死去,如果人生只有一面,那爱就是一切,曾经的苦苦等待,也只不过是因为爱,梦落下,原来渴望的只是那个人能来给我爱。

如果我想得到什么就可以得到的话,那样是不是很间单,很快乐?其实间单来说也只是如果,就算努力过,就算说的再多再多,也还是自已不想要结果,我明白过,有时我也不明白过,做的再多,到最后才发现不是自已想要的,望着天空,是伤感还是迷惘?活着就这样,我早已没了自我,心乱。

或许每个人都想有一个温馨的家庭,一开始的幸福换来的却只是冷淡,有时候坐在空档档的房间里,总是感受不到那种感觉,冷冰冰的,有人对我说不要再写那么伤感的文字了,那样无伦如何也感受不到快乐,心里的难受老实说就算不表达出来,我也不知道快乐是什么?间单的我只想有一个支持动力的家。

谁知道心里的恐惧再加上一种悲伤是什么,却无人能知晓?可是现在心里全身都到处漫游着这种感觉,我好难受,为什么?我也不知道,此刻到处都能听到吵闹声,心里一直都控制着,想要爆发,可只要想到那个人默默的在关心我,平静的感觉就会慢慢的散发出来,够了,我感受到了,呵呵…

那沉重已经过了多久然而翻来复去还在持续着,血液顺着胸口那个地方一直在流淌着,此刻台上台下都表达着一种说不出的悲伤,该怎么去解释,只有一个人静静的体会着,今晚好像没有星星,也没有我想看的那颗星,那心跳声不停的在扩大着,我抓住胸口那个位置,发泄的想叫疼。

再过一天就高考了,或许很多人都在期待着这一天到来,只要过了高考,就等于像是大解放一样,漫无目地的开心,狂妄,疯狂,那是多少人日夜等待的日子,就像我姐一样,一下子奔放了许多,那些像是待在鸟笼的日子,让她丢了魂似的累,每天的压力重复着,可是现在好了,什么都展新一样变,我与你一同期待。

一个人坐在网吧的角落里,看着自已打下的文字,或许觉的是那么伤感,不过已经习惯了那感觉,也可以说是爱上了,有时会别过头看一下外面,但已是无人的街道,抽出一根烟点上,如果在乎我的那个人在看不见的地方放心不下我,我想说那伤感又来了,来找我了,在我的心里慢慢的发疼着,那样的心情你能懂吗。

一个人的开始,一个人的心酸,一个人的心痛,一个人的难过,一个人的无聊,一个人说话,一个人散步,一个人的安静,一个人坐在角落里抽烟,一个人的伤感,一个人开始懂得,一个人哭泣,一个人的开心,一个人笑,一个人看风景,一个人的独白,一个人坐在灯光下,一个人的迷茫,我只是一个人。

六一已经过去两天了,那时候每当一到六一,心里就会激动的睡不着觉,或许在盼着爸妈能给我好多的钱买好吃的,盼着能在那天见到每个人的笑脸,可是往往就在期盼那一天的同时,我们慢慢的长大了,不再是小孩子了,如果能再一次笑的那么开心,那么该用多少过去换回现在。

下雨了,坐在公车上,窗外迷雾的看不清什么东西,www.vipyl.com一条长长的裂线顺着上头,慢慢的流下来,像是打破了某样东西,还来不及去补上,但是已经变得碎了,在公车上忽然播放了一首周杰伦的《借口》,看着屏幕上那华丽的MV,躺在椅子上,深深的将那一切推到谷底里,然后放大伤口,看着,无助着。

《今生缘》带上耳机,这首歌反复的听着,当听到那句“有你陪喝醉又何仿”泪水就会不知不觉流下来,心里有多难过没人会知道,或许吧…一个人的生活,就算有何不可,心里的寂寞就像短了线,没有另一半牵连,永远漫无目地的走着,笑过,也哭过,渴望不可及。

一个人走在大街上,带上耳机,播放着那首《忧伤倒数》,偶尔会边过脸看到旁边成双成对的人,然后感伤的抬起头望着天空,那是一种什么感觉?或许别人无法体会的到,但自己却一清二楚,为什么那痛还在持续着,我不懂这样的生活还要过多久,这样的路还有多长,我只知道还要继续下去。

又是一天的结束,时间总是过得那么快,而自己却不知道该怎么去过,或许一直都在重复,根本就不用去想,是这个世界太现实,还是我太虚伪,我想如果两者都存在,那就是一个笑话,笑我自己真的太天真了,才会变成现在这个样子,一个人坐在角落里,用迷茫的双眼望着那黑暗,早已吞没掉了一切。

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