发布时间：2012-07-08 09:20:36
我聽說晚上會讓人換一種心情，就像是說不出一樣，或許有了害怕，也或許會更難過，如果隻是一個人，說出的傷感沒有人會去聽，我往往就站在最起眼的地方，可是都沒有人會看自已一眼，那是多麽的自悲？有誰會想的到。慢慢的發覺有了一種新的思念，每時每刻都在叫着我，隻是會很痛，但痛過後就會快樂了。
最近我像是做了好長的一個夢，什麽感覺都體會不到，沒了自我，在大街上走着，看着。怎麽也找不到那樣的真實感，或許這樣的生活已經過得好久了，也隻能說是麻木了，我也不知道我應該回去哪？最終我還是把淚流了下來，和他一起哭了，哭了好久好久，隻因爲我們都還是個孩子，不懂事的孩子。
又是一年了，時間幾乎過得有點快，時刻提醒自己不要再去留戀什麽了，可還是深深的紮在心裏，拔不出來，我該怎麽去做?怎麽此刻感覺到好絕望，最近到底發生了什麽?讓那個人哭成了那樣子，他說隻因爲一個人，是個女人，我無力的看着他，原來那個人是叫石妹，爲了愛，我們都太傻了。
好像過去真的回不去了，是時間過的太快嗎，還是我不懂得怎麽去抓住，如果抓住了，那樣的感覺還會在嗎，我想不會有了，什麽都不會再有了，又是半年多了，什麽時候還能再在一起吃飯，玩樂，說笑，可能又要很久很久了，不過那些事一直都會放在我的心裏，當難過的時候，再拿出來想一想，那就好了。
坐在包廂裏，此刻到處都是一種很劇烈的吵鬧聲，或許這種情景在哪裏都很多見，Dj不聽的播放着，穿透各個角落，那些人不停的搖擺着，喝着酒，或許還不是怎麽過瘾，拿起k一點點的吸進去，我無動聲響看着這一切，坐着，發呆着，世界早已不在話下，有誰清楚的看過這樣的世界，那隻不過是一種虛僞。
曾以何時你的心會感覺到痛嗎？不是爲了友情，也不是爲了愛情，而是爲了自已，其實活了這麽久，根本就沒發覺到每一天是怎麽過的，有很多話放在心裏，不是不想說，而是在這個世上沒有那個可以完全了解自已的人，誰都不想說，也不想問，望着天空，雨打了下來，我感覺那一刻夢想就像飄落了一地。
有幾種人生是爲了愛而活的，就像是身邊的親人，愛人，朋友，隻因爲有了他們才有愛，往往也有人被愛傷而再傷，爲了愛而難過，爲了愛而苦腦，爲了愛而流淚，爲了愛最終而死去，如果人生隻有一面，那愛就是一切，曾經的苦苦等待，也隻不過是因爲愛，夢落下，原來渴望的隻是那個人能來給我愛。
如果我想得到什麽就可以得到的話，那樣是不是很間單，很快樂？其實間單來說也隻是如果，就算努力過，就算說的再多再多，也還是自已不想要的結果，我明白過，有時我也不明白過，做的再多，到最後才發現不是自已想要的，望着天空，是傷感還是迷惘？活着就這樣，我早已沒了自我，心亂。
或許每個人都想有一個溫馨的家庭，一開始的幸福換來的卻隻是冷淡，有時候坐在空檔檔的房間裏，總是感受不到那種感覺，冷冰冰的，有人對我說不要再寫那麽傷感的文字了，那樣無倫如何也感受不到快樂，心裏的難受老實說就算不表達出來，我也不知道快樂是什麽?間單的我隻想有一個支持動力的家。
有誰知道心裏的恐懼再加上一種悲傷是什麽，卻無人能知曉?可是現在心裏全身都到處漫遊着這種感覺，我好難受，爲什麽?我也不知道，此刻到處都能聽到吵鬧聲，心裏一直都控制着，想要爆發，可隻要想到那個人默默的在關心我，平靜的感覺就會慢慢的散發出來，夠了，我感受到了，呵呵…
那沉重已經過了多久，然而翻來複去還在持續着，血液順着胸口那個地方一直在流淌着，此刻台上台下都表達着一種說不出的悲傷，該怎麽去解釋，隻有一個人靜靜的體會着，今晚好像沒有星星，也沒有我想看的那顆星，那心跳聲不停的在擴大着，我抓住胸口那個位置，發洩的想叫疼。
再過一天就高考了，或許很多人都在期待着這一天到來，隻要過了高考，就等于像是大解放一樣，漫無目地的開心，狂妄，瘋狂，那是多少人日夜等待的日子，就像我姐一樣，一下子奔放了許多，那些像是待在鳥籠的日子，讓她丢了魂似的累，每天的壓力重複着，可是現在好了，什麽都展新一樣變，我與你一同期待。
一個人坐在網吧的角落裏，看着自已打下的文字，或許覺的是那麽傷感，不過已經習慣了那感覺，也可以說是愛上了，有時會别過頭看一下外面，但已是無人的街道，抽出一根煙點上，如果在乎我的那個人在看不見的地方放心不下我，我想說那傷感又來了，來找我了，在我的心裏慢慢的發疼着，那樣的心情你能懂嗎。
一個人的開始，一個人的心酸，一個人的心痛，一個人的難過，一個人的無聊，一個人說話，一個人散步，一個人的安靜，一個人坐在角落裏抽煙，一個人的傷感，一個人開始懂得，一個人哭泣，一個人的開心，一個人笑，一個人看風景，一個人的獨白，一個人坐在燈光下，一個人的迷茫，我隻是一個人。
六一已經過去兩天了，那時候每當一到六一，心裏就會激動的睡不着覺，或許在盼着爸媽能給我好多的錢買好吃的，盼着能在那天見到每個人的笑臉，可是往往就在期盼那一天的同時，我們慢慢的長大了，不再是小孩子了，如果能再一次笑的那麽開心，那麽該用多少過去換回現在。
下雨了，坐在公車上，窗外迷霧的看不清什麽東西，www.vipyl.com一條長長的裂線順着上頭，慢慢的流下來，像是打破了某樣東西，還來不及去補上，但是已經變得更碎了，在公車上忽然播放了一首周傑倫的《借口》，看着屏幕上那華麗的MV，躺在椅子上，深深的将那一切推到谷底裏，然後放大傷口，看着，無助着。
《今生緣》帶上耳機，這首歌反複的聽着，當聽到那句“有你陪喝醉又何仿”淚水就會不知不覺流下來，心裏有多難過沒人會知道，或許吧…一個人的生活，就算有何不可，心裏的寂寞就像短了線，沒有另一半牽連，永遠漫無目地的走着，笑過，也哭過，渴望不可及。
一個人走在大街上，帶上耳機，播放着那首《憂傷倒數》，偶爾會邊過臉看到旁邊成雙成對的人，然後感傷的擡起頭望着天空，那是一種什麽感覺?或許别人無法體會的到，但自己卻一清二楚，爲什麽那痛還在持續着，我不懂這樣的生活還要過多久，這樣的路還有多長，我隻知道還要繼續下去。
又是一天的結束，時間總是過得那麽快，而自己卻不知道該怎麽去過，或許一直都在重複，根本就不用去想，是這個世界太現實，還是我太虛僞，我想如果兩者都存在，那就是一個笑話，笑我自己真的太天真了，才會變成現在這個樣子，一個人坐在角落裏，用迷茫的雙眼望着那黑暗，早已吞沒掉了一切。
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我听说晚上会让人换一种心情，就像是说不出一样，或许有了害怕，也或许会更难过，如果只是一个人，说出的伤感没有人会去听，我往往就站在最起眼的地方，可是都没有人会看自已一眼，那是多么的自悲？有谁会想的到。慢慢的发觉有了一种新的思念，每时每刻都在叫着我，只是会很痛，但痛过后就会快乐了。
最近我像是做了好长的一个梦，什么感觉都体会不到，没了自我，在大街上走着，看着。怎么也找不到那样的真实感，或许这样的生活已经过得好久了，也只能说是麻木了，我也不知道我应该回去哪？最终我还是把泪流了下来，和他一起哭了，哭了好久好久，只因为我们都还是个孩子，不懂事的孩子。
又是一年了，时间几乎过得有点快，时刻提醒自己不要再去留恋什么了，可还是深深的扎在心里，拔不出来，我该怎么去做?怎么此刻感觉到好绝望，最近到底发生了什么?让那个人哭成了那样子，他说只因为一个人，是个女人，我无力的看着他，原来那个人是叫石妹，为了爱，我们都太傻了。
好像过去真的回不去了，是时间过的太快吗，还是我不懂得怎么去抓住，如果抓住了，那样的感觉还会在吗，我想不会有了，什么都不会再有了，又是半年多了，什么时候还能再在一起吃饭，玩乐，说笑，可能又要很久很久了，不过那些事一直都会放在我的心里，当难过的时候，再拿出来想一想，那就好了。
坐在包厢里，此刻到处都是一种很剧烈的吵闹声，或许这种情景在哪里都很多见，Dj不听的播放着，穿透各个角落，那些人不停的摇摆着，喝着酒，或许还不是怎么过瘾，拿起k一点点的吸进去，我无动声响看着这一切，坐着，发呆着，世界早已不在话下，有谁清楚的看过这样的世界，那只不过是一种虚伪。
曾以何时你的心会感觉到痛吗？不是为了友情，也不是为了爱情，而是为了自已，其实活了这么久，根本就没发觉到每一天是怎么过的，有很多话放在心里，不是不想说，而是在这个世上没有那个可以完全了解自已的人，谁都不想说，也不想问，望着天空，雨打了下来，我感觉那一刻梦想就像飘落了一地。
有几种人生是为了爱而活的，就像是身边的亲人，爱人，朋友，只因为有了他们才有爱，往往也有人被爱伤而再伤，为了爱而难过，为了爱而苦脑，为了爱而流泪，为了爱最终而死去，如果人生只有一面，那爱就是一切，曾经的苦苦等待，也只不过是因为爱，梦落下，原来渴望的只是那个人能来给我爱。
如果我想得到什么就可以得到的话，那样是不是很间单，很快乐？其实间单来说也只是如果，就算努力过，就算说的再多再多，也还是自已不想要的结果，我明白过，有时我也不明白过，做的再多，到最后才发现不是自已想要的，望着天空，是伤感还是迷惘？活着就这样，我早已没了自我，心乱。
或许每个人都想有一个温馨的家庭，一开始的幸福换来的却只是冷淡，有时候坐在空档档的房间里，总是感受不到那种感觉，冷冰冰的，有人对我说不要再写那么伤感的文字了，那样无伦如何也感受不到快乐，心里的难受老实说就算不表达出来，我也不知道快乐是什么?间单的我只想有一个支持动力的家。
有谁知道心里的恐惧再加上一种悲伤是什么，却无人能知晓?可是现在心里全身都到处漫游着这种感觉，我好难受，为什么?我也不知道，此刻到处都能听到吵闹声，心里一直都控制着，想要爆发，可只要想到那个人默默的在关心我，平静的感觉就会慢慢的散发出来，够了，我感受到了，呵呵…
那沉重已经过了多久，然而翻来复去还在持续着，血液顺着胸口那个地方一直在流淌着，此刻台上台下都表达着一种说不出的悲伤，该怎么去解释，只有一个人静静的体会着，今晚好像没有星星，也没有我想看的那颗星，那心跳声不停的在扩大着，我抓住胸口那个位置，发泄的想叫疼。
再过一天就高考了，或许很多人都在期待着这一天到来，只要过了高考，就等于像是大解放一样，漫无目地的开心，狂妄，疯狂，那是多少人日夜等待的日子，就像我姐一样，一下子奔放了许多，那些像是待在鸟笼的日子，让她丢了魂似的累，每天的压力重复着，可是现在好了，什么都展新一样变，我与你一同期待。
一个人坐在网吧的角落里，看着自已打下的文字，或许觉的是那么伤感，不过已经习惯了那感觉，也可以说是爱上了，有时会别过头看一下外面，但已是无人的街道，抽出一根烟点上，如果在乎我的那个人在看不见的地方放心不下我，我想说那伤感又来了，来找我了，在我的心里慢慢的发疼着，那样的心情你能懂吗。
一个人的开始，一个人的心酸，一个人的心痛，一个人的难过，一个人的无聊，一个人说话，一个人散步，一个人的安静，一个人坐在角落里抽烟，一个人的伤感，一个人开始懂得，一个人哭泣，一个人的开心，一个人笑，一个人看风景，一个人的独白，一个人坐在灯光下，一个人的迷茫，我只是一个人。
六一已经过去两天了，那时候每当一到六一，心里就会激动的睡不着觉，或许在盼着爸妈能给我好多的钱买好吃的，盼着能在那天见到每个人的笑脸，可是往往就在期盼那一天的同时，我们慢慢的长大了，不再是小孩子了，如果能再一次笑的那么开心，那么该用多少过去换回现在。
下雨了，坐在公车上，窗外迷雾的看不清什么东西，www.vipyl.com一条长长的裂线顺着上头，慢慢的流下来，像是打破了某样东西，还来不及去补上，但是已经变得更碎了，在公车上忽然播放了一首周杰伦的《借口》，看着屏幕上那华丽的MV，躺在椅子上，深深的将那一切推到谷底里，然后放大伤口，看着，无助着。
《今生缘》带上耳机，这首歌反复的听着，当听到那句“有你陪喝醉又何仿”泪水就会不知不觉流下来，心里有多难过没人会知道，或许吧…一个人的生活，就算有何不可，心里的寂寞就像短了线，没有另一半牵连，永远漫无目地的走着，笑过，也哭过，渴望不可及。
一个人走在大街上，带上耳机，播放着那首《忧伤倒数》，偶尔会边过脸看到旁边成双成对的人，然后感伤的抬起头望着天空，那是一种什么感觉?或许别人无法体会的到，但自己却一清二楚，为什么那痛还在持续着，我不懂这样的生活还要过多久，这样的路还有多长，我只知道还要继续下去。
又是一天的结束，时间总是过得那么快，而自己却不知道该怎么去过，或许一直都在重复，根本就不用去想，是这个世界太现实，还是我太虚伪，我想如果两者都存在，那就是一个笑话，笑我自己真的太天真了，才会变成现在这个样子，一个人坐在角落里，用迷茫的双眼望着那黑暗，早已吞没掉了一切。
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