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麻痹自己,却骗不了自己的心

发布时间:2012-07-08 09:07:17

分类:伤感日志发布者:漫游诗人

多少次了,被突如其來的悲傷侵襲,我想要逃離卻沒有途徑,我永遠過不了這道坎,我永遠走不過這道灣,我永遠隻會感覺悲傷與孤單,我永遠害怕黑夜的來臨,躲在被窩細數那時的美好簡單?。我永遠不敢卸下心防,用尖尖的刺紮傷别人的同時也紮傷自己,然後看着破碎的心鮮血淋淋,笑着說,不痛,可是眼淚卻怎麽也止不住。

我害怕怕白日刺眼的陽光,我害怕人多的地方,我害怕打雷的夜晚,我害怕一個人的晚餐,我害怕習慣了就成自然?,我害怕空氣裏彌漫的悲傷,這些都壓得我透不過氣。束縛着我,無處可逃,隻能眼睜睜的等待窒息。等待意識渙散的那一刻,才是解脫的時刻吧。

天曉得,我是多麽的軟弱,我沒有外表看起來那麽的堅強,天曉得,僞裝起來的硬心腸隻是不想自己受傷,越是僞裝,越是心傷,眼眶微紅,笑說,隻是細沙迷了眼,揉揉就好,吹一下就沒了,若說真的是這樣,那眼底的傷,又該怎麽算?緊握的手指,微痛的掌心,那又是什麽呢?

有些話,說了就隻是說說而已,回頭就該忘記,有些人,錯過就錯過了,别再沉溺,有些事,該忘就忘,别再想起,回憶再怎麽刻骨銘心,生活也得繼續,真的做到這樣灑脫,又有幾人??所以,不管說的多麽有決心,說的多麽信誓旦旦,多麽努力的麻痹自己,卻騙不了自己的心。

我悲傷,我沒有執着的信仰,我無助,我抓不住那所謂的美好時光,我自嘲啊,緊緊跟随的,原來隻是微不足道的傻瓜,笑一笑,那個表情卻比哭還難看?。雖說沒什麽在意,雖說什麽都說無所謂,但是說不在意,往往最在意,說無所謂,那就是欺騙。

看着自己寫的一字一句,換來了憐憫,換來了同情,換來了别人的關心,天,我真的就到了這個地步嗎?我不需要同情,不需要憐憫,我并不可憐,我隻是悲傷,想讓心靜一靜,僅此而已。?可是連我悲傷都是硬讓當作了搖尾乞憐。

流淚了,就擦幹眼淚,心痛了,就放了自己,疲倦了,就睡上一覺,寂寞了,就唱首歌聽,心累了,告訴自己,行屍走肉也得繼續。就用時間來祭奠遺忘,一切埋葬于時間

我也想過我在留念什麽?我也想過我在意什麽?我也想過我需要什麽?亦或是我有沒有被需要的價值,我想過我的以後輝煌燦爛,我想過我要去哪個美麗的地方,我想過我,還要不要堅持,後來都敗給了殘酷的現實。?

這一刻,不會再做虛無缥缈的夢,這一刻,嘗到了心酸與無奈,這一刻,才明白,追逐太多,會迷失自己,在意太多會走不出來,心死,就不會有所期待。?

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多少次了,被突如其来的悲伤侵袭,我想要逃离却没有途径,我永远过不了这道坎,我永远走不过这道湾,我永远只会感觉悲伤与孤单,我永远害怕黑夜的来临,躲在被窝细数那时的美好简单?。我永远不敢卸下心防,用尖尖的刺扎伤别人的同时也扎伤自己,然后看着破碎的心鲜血淋淋,笑着说,不痛,可是眼泪却怎么也止不住。

我害怕怕白日刺眼的阳光,我害怕人多的地方,我害怕打雷的夜晚,我害怕一个人的晚餐,我害怕习惯了就成自然?,我害怕空气里弥漫的悲伤,这些都压得我透不过气。束缚着我,无处可逃,只能眼睁睁的等待窒息。等待意识涣散的那一刻,才是解脱的时刻吧。

天晓得,我是多么的软弱,我没有外表看起来那么的坚强,天晓得,伪装起来的硬心肠只是不想自己受伤,越是伪装,越是心伤,眼眶微红,笑说,只是细沙迷了眼,揉揉就好,吹一下就没了,若说真的是这样,那眼底的伤,又该怎么算?紧握的手指,微痛的掌心,那又是什么呢?

有些话,说了就只是说说而已,回头就该忘记,有些人,错过就错过了,别再沉溺,有些事,该忘就忘,别再想起,回忆再怎么刻骨铭心,生活也得继续,真的做到这样洒脱,又有几人??所以,不管说的多么有决心,说的多么信誓旦旦,多么努力的麻痹自己,却骗不了自己的心。

我悲伤,我没有执着的信仰,我无助,我抓不住那所谓的美好时光,我自嘲啊,紧紧跟随的,原来只是微不足道的傻瓜,笑一笑,那个表情却比哭还难看?。虽说没什么在意,虽说什么都说无所谓,但是说不在意,往往最在意,说无所谓,那就是欺骗

看着自己写的一字一句,换来了怜悯,换来了同情,换来了别人的关心,天,我真的就到了这个地步吗?我不需要同情,不需要怜悯,我并不可怜,我只是悲伤,想让心静一静,仅此而已。?可是连我悲伤都是硬让当作了摇尾乞怜。

流泪了,就擦干眼泪,心痛了,就放了自己,疲倦了,就睡上一觉,寂寞了,就唱首歌听,心累了,告诉自己,行尸走肉也得继续。就用时间来祭奠遗忘,一切埋葬于时间

我也想过我在留念什么?我也想过我在意什么?我也想过我需要什么?亦或是我有没有被需要的价值,我想过我的以后辉煌灿烂,我想过我要去哪个美丽的地方,我想过我,还要不要坚持,后来都败给了残酷的现实。?

这一刻,不会再做虚无缥缈的梦,这一刻,尝到了心酸与无奈,这一刻,才明白,追逐太多,会迷失自己,在意太多会走不出来,心死,就不会有所期待。?

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