走不出的孤岛荒城

一夜未眠，踱在陽台聽了滂沱一夜的雨。一切罔若夢裏相隔，也許這就是一切的命定，注定無果。十歲，十七歲，十九歲，别人眼裏的芳華，别人眼裏的青春，卻無人認知我的蒼老。我每天都聽見時光碎裂的聲音，每天都看見夢想幻滅的場景，每天都感覺一無所有的痛楚，再也無法把自己拼湊完整。

命運注定的無果，無力改正。越來越信命，越來越想結束這樣的命定。曾經我和友說過，如果有一天選擇死亡，我會燒掉所有寫過的字，收集的書本，還有用過的舊物。世界于我，似乎沒有留給我多少想要的快樂。而我于這個世界，似乎也沒有必要留下些什麽。不過現在也在想，許多的事情都是身不由己，何況生死，又哪裏是可以由的我們自個選擇。所以終究還是太傻。

清晨，我按揉着欲裂的頭，在浴室裏從頭到腳一股腦被冷水沖醒。并不是故意對自己不好，而是我想讓自己更清醒，更明白一些什麽。顫抖着身子坐在屏幕前，我看到那張高考成績單，一笑，便忘。也許，上帝太忙，他早已不記得世界上還有一個我，什麽也得不到。所以才會讓我在一些重要的時刻經曆别人永遠無法體會的痛苦。

的确，我是軟弱的，也是不争的。其實，這些或者也隻是表象。友一句話就說穿了我，她說我是那種常常會委曲求全，可是内心卻又做不到真正釋然的人。我想是的。我帶着那個傷口和悲傷在這世上行走，可是我還沒有走到我的幸福終點，水色天堂，一切就已經消逝了。風停了，雲知道，可是我哭了，誰知道。這世上有一種人是注定得不到幸福的。也許，我就是其中一個吧。

一切就像我是瓶裏的水，而有關的幸福都命定在青天之上。無論是你，還是生命的那些虛無。鏡花水月，什麽都是虛無，生命本便是虛無。兵敗如山倒，可是我依舊走不出孤島荒城。

我不知道爲什麽，隻是覺得内心的那個缺口越來越大，越來越大。我每天努力的想要去填補那個缺口，卻是那樣的無能爲力。我不知道自己還能做些什麽，我眼睜睜的看着那失去，而我卻隻能笑着流一些眼淚。在漫無邊際的沉默裏，變得一無所有。

也許這就是命定的結果，瓶中的水注定要孤獨一生，經曆爛掉老掉臭掉才會在下輩子讓人給它一點幸福。友晚上打電話問我在做什麽，我回理理東西，然後割一刀。他收到後說我很幽默，http://www.vipyl.com/ 隻是無人知我心裏的疼。

對于情感，不是我不信，而是不幸。其實我也隻能往好的方向想，這個世界就是這樣，誰付出的感情深，誰先愛上，誰就輸了。這道理其實我們都明白。但遇上了卻還是無人能夠逃掉。而我隻是覺得時光走的太快，沒有人等我，等我回過頭張望的時候，才發現隻剩了自己一個人。

傷痕始終都在，時間能做的隻是埋葬，而非痊愈。許多人都來與我說道理，可是我什麽也不想聽也聽不進去。就像命裏早已注定，我還有什麽力氣再去改變。我聽說愛一個人，要給對方看到自己過得好。而我過去卻隻是活在走失的時光裏，給時光陪葬。現在我卻還是這樣，但是起碼我變了，我不再一昧抱怨了。現在我能夠在我最後認真的時光裏讓你看到我的快樂，縱然你看不出我的不自然。也許命裏我本便沒有資格愛，沒有資格生。也許，我真的該化作灰燼，消逝在蒼茫碧水裏。

躲在文字裏，躲在瓶子裏，看時光的無情，看歲月的冷漠。直到花也凋零，人也老去。我是瓶裏的水，你是青天的雲。可這個世界卻是這樣，想愛不能愛，想得不能得。到頭來還是一無所有。時光，命。我給你們陪葬。

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