发布时间：2012-08-25 21:23:41
平靜地坐着，耳邊淌着曲子和雨水的輕響。情緒一如既往，沒有太多的歡樂和喜悅。隻是越來越多的心事郁結于心。一頁頁的翻着聊天記錄，才發現原來他和我的對話那麽少。有時候，沉默，靜靜地坐着也許是最好的安慰，我想。就像現在這樣平靜地看着他的一字一句。簡短，理智卻又幽默相當。
總是在不經意間想起，江那一天對我說的話。“你太簡單，太純粹，太執着，你已經陷一個人身上了，你愛一個人就不會再回頭。所以，我倒不擔心他，擔心的反而是你。他總能找到工作，總能找到愛他的女人，總能過去，無論什麽時候，即使到他八十歲。而你，他走了，我怕你頂不過去。”那一刻，我聽着她的勸慰，然後我的淚水就默默的掉下來。
我看見那天你問我，在大學想找個女友，難不難。我不知道你爲什麽會問我這樣的問題。你說看上就可以了，我也笑着說，應該可以的吧。其實，那個時候我怎麽都覺得自己笑的不自然，心裏無比難過。我想，你終究是你啊。有時候，覺得你有些狠，就像你那句你想當陌生人麽陌生人好了，想當朋友麽朋友好了。完全有你決定結局的啊。那個時候我被你的話驚落眼淚，我想你是不是真的狠啊，你如今就真的那樣不在意我。
人，總是那麽的自以爲是而又不知廉恥，以爲自己的所爲可以改變很多。我們去侵占，我們去吞噬，我們去索取，我們去掠奪，我們破壞的不僅僅是它本身的甯靜，還有它從頭而來的真實。
我們以爲，在樹上刻字，在地上撒尿可以留下印記；我們以爲，炸開青山，修建樓宇，廣鋪公路可以帶來文明；我們以爲真心付出、全情投入、癡心等待可以換來真愛。
在酒醉夢醒之時，我問自己：是嗎？也許是想明白了這些，從那天開始，我也學會了喝酒。所以我在畢業散夥飯的時候被人灌了那麽多酒沒怎麽抱怨，隻是覺得苦。
你說一起玩玩不是挺好的？我若有所思地停頓了數秒，清脆地發出一聲“好”。仿佛這幾個年月所有的苦熬，所有的等待，以及所有的情感都随着一聲“好”而煙消雲散。我在想，是不是你也在掙紮，或者是你如今早就已經給我們的關系畫了标尺：如今我隻是你一個可有可無普通的朋友，所以才能夠對我說那些從未有過的狠心話。
但是，每當我想到他如果和女孩子走在一起的時候，我卻非常難過。已經不是一年前那樣若有若無的心痛了，這種心痛我已經可以非常明顯的感覺到，像鋒利的刀口劃過皮膚，像有力的雙拳猛擊胸口，刺痛，震痛，絲絲、陣陣襲來。
有時候，感覺自己差點就快忍不住了，想給他打電話，想給他發信息。可號碼撥到一半，信息寫到一半，又都放下了。或者，有時候，我居然會把“想你了”這類的話打出來，把屏幕放在眼前好久，最終卻發給了10086。
我想，最美的愛情叫做回憶。也許，你和我根本就沒有過愛情，過去的種種隻不過是我的一切臆想。你的面貌，你的言語，你的一切，隻是在我的回憶裏。可是現實裏，那不是愛情對嗎？那隻是你出其不意的溫柔，隻是你随口不由心的關心。
總是有着太多情緒糾葛纏繞，拒絕别人然後封閉自己。我很想說，我也很累。遷就旁人很累，照顧旁人很累，隐藏自己很累，靠近另外一個人更累，可我亦知曉，路程太遠太漫長，而我總是要一個人走下去。
我還記得和你斷了聯系的那些日子裏，那些迷迷糊糊的夜晚裏，我終于知道電視劇裏的劇情不全是狗血。當一個人真正地思戀一個人，會在睡夢中驚醒，會在睡夢中叫喊他的名字。有時候去往一個什麽地方，我會隔着一個街口，一個街口地往北再往西地望，我數着一棟棟樓房，可以一直數到錢江路上，哪一棟，哪一座，哪一層是你所在的居所？
多少次，我都想去看看你，想聽聽你的聲音，但始終沒有鼓起勇氣給你發信息。我們的關系就這樣走到了一個臨界點上。我似乎失去了任何聯系你的理由，僅僅作爲一個同學的關心讓我覺得虛假，http://www.vipyl.com/ 讓我覺得自己在故意找話。
晚上躺到床上的時候，腦子一片空白。
時常在深夜的時候，透過熒屏裏不斷閃爍的光影，我總能看到就是他坐在我的身邊。在昏昏沉沉中，我漸漸地睡去。眼裏還是那個身影，即使他是那麽僵硬。
有時候我問自己，這是愛麽？可過程爲什麽那麽痛苦，那麽難受，那麽讓人煎熬。可是，我又總在回憶，想着你曾經說過的每句話。你的很多話，其實莫名其妙地我就記得了，然後就盡全力地去幫你實現，最終卻無法告訴你是我做的。這一點，直到今天，依然沒變。
昏黃的路燈透過婆娑的樹影從沒拉緊的窗簾斜撒進來，偶爾映襯着窗簾的飄動，顯得妩媚而溫柔。
那天回校，看到噴泉裏的水幾近幹涸，四周零散地漂浮着一些樹葉。看看四周的樓宇與綠化，這些外在的物體，這3年我竟然沒有仔細地看過。
樹苗已經漸漸長大，樓宇的白色也漸漸變灰。忽而看到小河道邊的那些個木椅，曾經有多少對戀人在上面互訴衷腸，又有多少對戀人在上面争吵，直至分開？
痛苦曾一直萦繞着我，但從我内心深處從未想過要用死來結束這一切。也許，或者換句話說，有時候放手比死更讓我痛苦。
那一天我說做朋友吧，隻是我想，我們現在和原來能一樣嗎？那一天我向你抱怨一些事情，其實你聽到的隻是重要的日子所發生的事。其實還有很多。平生第一次和人打架。平生第一次倔強到崴了腳還不要人管。平生第一次在高燒不退還趴在床上不告訴别人。隻是我想，這些終究是我一個人的事。也許，就像友說的，假使我死了，你也不在乎了的吧。
我需要依靠，所以心裏有一棵樹，我用心澆灌，它成了森林。那顆樹卻還在等一場風，可那場風終究不是我能給的。其實那一天我和你說做朋友的時候，我心裏默默地說，“從今往後，我不會對你再說愛，但是我會一直在你身邊。”
我想，如果有一天你問我，“現在還喜歡我麽？”我會給你否定的答案。也許他也知道這個答案，也許他想聽到我否定的回答，可那不是我的真心話。即使我否定了，那他就信了嗎？
也許未來在他需要我的時候我僅僅是聆聽，他的情況和他的心事我早就明白。對于一個男人，你不能把很多話講明，也不能把很多事做的太明顯。這不僅僅關乎面子，更多的是一種尊重。
年前，原以爲，是我失去了一個愛人。到今天，我才終于明白，是我讓你失去了一個朋友。錯，全在我。
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平静地坐着，耳边淌着曲子和雨水的轻响。情绪一如既往，没有太多的欢乐和喜悦。只是越来越多的心事郁结于心。一页页的翻着聊天记录，才发现原来他和我的对话那么少。有时候，沉默，静静地坐着也许是最好的安慰，我想。就像现在这样平静地看着他的一字一句。简短，理智却又幽默相当。
总是在不经意间想起，江那一天对我说的话。“你太简单，太纯粹，太执着，你已经陷一个人身上了，你爱一个人就不会再回头。所以，我倒不担心他，担心的反而是你。他总能找到工作，总能找到爱他的女人，总能过去，无论什么时候，即使到他八十岁。而你，他走了，我怕你顶不过去。”那一刻，我听着她的劝慰，然后我的泪水就默默的掉下来。
我看见那天你问我，在大学想找个女友，难不难。我不知道你为什么会问我这样的问题。你说看上就可以了，我也笑着说，应该可以的吧。其实，那个时候我怎么都觉得自己笑的不自然，心里无比难过。我想，你终究是你啊。有时候，觉得你有些狠，就像你那句你想当陌生人么陌生人好了，想当朋友么朋友好了。完全有你决定结局的啊。那个时候我被你的话惊落眼泪，我想你是不是真的狠啊，你如今就真的那样不在意我。
人，总是那么的自以为是而又不知廉耻，以为自己的所为可以改变很多。我们去侵占，我们去吞噬，我们去索取，我们去掠夺，我们破坏的不仅仅是它本身的宁静，还有它从头而来的真实。
我们以为，在树上刻字，在地上撒尿可以留下印记；我们以为，炸开青山，修建楼宇，广铺公路可以带来文明；我们以为真心付出、全情投入、痴心等待可以换来真爱。
在酒醉梦醒之时，我问自己：是吗？也许是想明白了这些，从那天开始，我也学会了喝酒。所以我在毕业散伙饭的时候被人灌了那么多酒没怎么抱怨，只是觉得苦。
你说一起玩玩不是挺好的？我若有所思地停顿了数秒，清脆地发出一声“好”。仿佛这几个年月所有的苦熬，所有的等待，以及所有的情感都随着一声“好”而烟消云散。我在想，是不是你也在挣扎，或者是你如今早就已经给我们的关系画了标尺：如今我只是你一个可有可无普通的朋友，所以才能够对我说那些从未有过的狠心话。
但是，每当我想到他如果和女孩子走在一起的时候，我却非常难过。已经不是一年前那样若有若无的心痛了，这种心痛我已经可以非常明显的感觉到，像锋利的刀口划过皮肤，像有力的双拳猛击胸口，刺痛，震痛，丝丝、阵阵袭来。
有时候，感觉自己差点就快忍不住了，想给他打电话，想给他发信息。可号码拨到一半，信息写到一半，又都放下了。或者，有时候，我居然会把“想你了”这类的话打出来，把屏幕放在眼前好久，最终却发给了10086。
我想，最美的爱情叫做回忆。也许，你和我根本就没有过爱情，过去的种种只不过是我的一切臆想。你的面貌，你的言语，你的一切，只是在我的回忆里。可是现实里，那不是爱情对吗？那只是你出其不意的温柔，只是你随口不由心的关心。
总是有着太多情绪纠葛缠绕，拒绝别人然后封闭自己。我很想说，我也很累。迁就旁人很累，照顾旁人很累，隐藏自己很累，靠近另外一个人更累，可我亦知晓，路程太远太漫长，而我总是要一个人走下去。
我还记得和你断了联系的那些日子里，那些迷迷糊糊的夜晚里，我终于知道电视剧里的剧情不全是狗血。当一个人真正地思恋一个人，会在睡梦中惊醒，会在睡梦中叫喊他的名字。有时候去往一个什么地方，我会隔着一个街口，一个街口地往北再往西地望，我数着一栋栋楼房，可以一直数到钱江路上，哪一栋，哪一座，哪一层是你所在的居所？
多少次，我都想去看看你，想听听你的声音，但始终没有鼓起勇气给你发信息。我们的关系就这样走到了一个临界点上。我似乎失去了任何联系你的理由，仅仅作为一个同学的关心让我觉得虚假，http://www.vipyl.com/ 让我觉得自己在故意找话。
晚上躺到床上的时候，脑子一片空白。
时常在深夜的时候，透过荧屏里不断闪烁的光影，我总能看到就是他坐在我的身边。在昏昏沉沉中，我渐渐地睡去。眼里还是那个身影，即使他是那么僵硬。
有时候我问自己，这是爱么？可过程为什么那么痛苦，那么难受，那么让人煎熬。可是，我又总在回忆，想着你曾经说过的每句话。你的很多话，其实莫名其妙地我就记得了，然后就尽全力地去帮你实现，最终却无法告诉你是我做的。这一点，直到今天，依然没变。
昏黄的路灯透过婆娑的树影从没拉紧的窗帘斜撒进来，偶尔映衬着窗帘的飘动，显得妩媚而温柔。
那天回校，看到喷泉里的水几近干涸，四周零散地漂浮着一些树叶。看看四周的楼宇与绿化，这些外在的物体，这3年我竟然没有仔细地看过。
树苗已经渐渐长大，楼宇的白色也渐渐变灰。忽而看到小河道边的那些个木椅，曾经有多少对恋人在上面互诉衷肠，又有多少对恋人在上面争吵，直至分开？
痛苦曾一直萦绕着我，但从我内心深处从未想过要用死来结束这一切。也许，或者换句话说，有时候放手比死更让我痛苦。
那一天我说做朋友吧，只是我想，我们现在和原来能一样吗？那一天我向你抱怨一些事情，其实你听到的只是重要的日子所发生的事。其实还有很多。平生第一次和人打架。平生第一次倔强到崴了脚还不要人管。平生第一次在高烧不退还趴在床上不告诉别人。只是我想，这些终究是我一个人的事。也许，就像友说的，假使我死了，你也不在乎了的吧。
我需要依靠，所以心里有一棵树，我用心浇灌，它成了森林。那颗树却还在等一场风，可那场风终究不是我能给的。其实那一天我和你说做朋友的时候，我心里默默地说，“从今往后，我不会对你再说爱，但是我会一直在你身边。”
我想，如果有一天你问我，“现在还喜欢我么？”我会给你否定的答案。也许他也知道这个答案，也许他想听到我否定的回答，可那不是我的真心话。即使我否定了，那他就信了吗？
也许未来在他需要我的时候我仅仅是聆听，他的情况和他的心事我早就明白。对于一个男人，你不能把很多话讲明，也不能把很多事做的太明显。这不仅仅关乎面子，更多的是一种尊重。
年前，原以为，是我失去了一个爱人。到今天，我才终于明白，是我让你失去了一个朋友。错，全在我。
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