回程，浑身酸痛疲惫

夜，透過你的眼睛，把一切都呈現得很清楚。你說，隻有寂寞的人才能找到寂寞的人，可我知道，你并不寂寞，因爲，你無所不能，無所畏憚。藏匿，何必躲我，方才還在我的耳邊呢喃，而此時，卻了無蹤影。

前兩天去了哪裏？不用我說，你也知道，那條陰暗潮濕風冷的小路，我一遍遍反複地走，隔過鐵網的栅欄，我知道你一定在碎土高坡的某個葉片下注視着我灰黑色的身影，飄蕩在陌生而又帶點陰霾的月色裏。白天，那些蜿蜒曲折的盤山路，于熟悉的記憶中再次從車輪下碾過。水庫大壩、雲蒙山莊、斷壁殘垣、雜草叢生的路沿下方，就是可以讓人粉身碎骨的懸崖、還有那淺灘柔沙，泛着枯黃的蘆葦叢，一片片光景在車速的時疾時緩中，無情地撞入眼中，刺痛着記憶深處瑟縮的神經。在時光面前，我無話可說，它非但不能淡去情愫裏憂傷的水墨，反而，加重了色彩的凝重，讓心徒然迷失在荒蕪的玄夜裏跌跌撞撞。

你問我，皎潔的月色和鬼魅的樹影，是否會勾起我的悲傷？不，悲傷無所容心，隻是，淚變得斷斷續續七零八落，冰涼地落下，不在我的預料中。如果沒有選擇性失憶的本領，至少，我可以選擇性逃避，撕不碎揉不爛焚不毀的畫卷，在某些片段裏，強行被剪輯得模糊不清，讓自己錯亂于荒謬不堪、颠三倒四的回憶中，最後，在理不清思緒的煩惱下，索性逃離對往日的追西。餐廳裏傳來酒杯碰撞的脆響，人聲高談闊論的嘈雜，這些，都是新添的筆迹，也許明天就是收尾，也許，明年就是一封離别的信箋。你嘲笑我的膽怯，沒有膽量走進他們的世界裏，在你面前，我坦白矛盾的困擾，還有許多莫名的恐懼。你說，既然已經忘記了還有明天，那麽，每一天何不就當做最後一天好好善待。可是，我終究還是徘徊在外，汲取快樂的本能變得越來越慵懶，守着手中的書，字字都是安全的依靠，同時，也給了自己一個懦弱的理由和借口，任性地将自己隔離在人群的邊緣。她說：“我一直在試圖把你抓進來，可是發現都是徒勞的辛苦，你依舊像隻小貓一樣，蹑手蹑腳、悄無聲息的來往在我們的身邊。”我明明清楚地知道自己想要些什麽，可是，在角色來臨面前，我又變得膽戰心驚不敢接受不敢進入，這是一個很可怕的狀況，我心知肚明卻無法釋懷。

當我獨自一人坐上皮艇準備漂流的時候，我聽見你的聲音問我“敢不敢”。我敢！不敢又能怎樣，你知道我的倔強，不輕易向恐懼求饒。如果沒有人能夠與我一同穿越波光粼粼的湍流，那麽，我告訴自己，“怕”隻會遭遇别人的恥笑。陽光在頭頂灑成一張巨大的金色的網，我是它懷中一條落單的小魚，在河面上奮力前行。搖漿的雙手，自虎口處傳來生疼生疼的訊息，水泡被握在手中的漿擠壓得透不過氣來，我的胸口，也由此不斷地倒抽冷氣。原來，痛可以是多種多樣的，直白的、間接的、隐形的，唯一相同的就是，來無影，去留痕。咬着牙，我努力地向前方追趕，眼淚突然就流了下來。我聽到你說：“不哭，堅強一些，是你自己的選擇。”真的是我自己的選擇嗎？堅強，沒能成爲我生存的養分，卻給自己戴上了沉重的桎梏。如果真的是自己的選擇，那麽，爲什麽擺在我面前的，卻永遠隻有一個。你嘲笑地回答我：“你錯過了可以選擇的機會。”也許吧，面對漫長的漂流水道，我曾想對他說“我想和你坐一條船，不要讓我一個人漂流”，因爲，他說過，我是他最好的妹妹，所以，我覺得他會照顧我，陪伴我，保護我。可是，突然記起，那句話浸滿了酒氣，可以一時浪起，也可以一秒浪平。感動的話沒有錯，錯，在于把感動的話放進現實裏。不能再犯這種錯誤了，那一刻我提醒着自己，把求助的話攪碎在心底，我知道，話一出口，既有兩種結果，一個是應允，一個是回絕，我沒有勇氣知道答案，最安全的，就是不提任何要求，緘默，然後挑戰一個人的勇敢與孤單。

結束了漂流，上岸，有種歡愉的錯覺，終于從一場颠沛流離的噩夢中醒來。再次回到人群中，有種暖洋洋的感覺，身邊有人真好，我這樣告慰自己。走過一條塵土飛揚的小路，登上一輛破舊不堪的皮卡，在崎岖颠簸的土路上歪歪斜斜的蹦跳前行。半跪在卡車的鐵皮鬥裏，随着七扭八扭的車身晃動，擡頭望向湛藍的天和堅硬的斷壁，有種恍惚不定的失落，漂流時濕透的衣服緊緊地貼在身體上，冷的感覺一波一波的如夜兵突襲，溫暖的陽光此時也别無對策。身體的不适帶來陣陣暈眩，讓我不得不死死抓住鐵鏽的車幫，以防自己突然坍塌解體。有些事情終于到了該解決的時候了，捱過漫長的等待，一分一秒的計算時光的流逝，總算快到了盡頭。有些時候，我都很震驚于自己的冷漠，像一隻嗜血的蝙蝠，啜飲着體内汩汩流淌的液體喂養着自己。我聽見你問：“還要繼續用堅強編織嫁衣嗎？”我說“要”，不容反悔，義無反顧。

回程，渾身酸痛疲憊。當滾燙的水流澆遍全身的時候，兩天的記憶也随霧氣一同蒸發拭去。還是一杯熱咖啡，倦懶地縮進沙發，不喝，任滿溢的流香靜靜盤繞。

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