发布时间：2012-09-30 04:54:14
手，放開了才明白擁有時的珍貴；淚，落下了才知道心真的會很痛；心，碎了才了解愛情帶來的苦澀；愛，走了才清楚被愛抛棄的痛楚；在一段刻骨銘心的愛情中，我們曾開心過快樂過、幻想過、幸福過。然而最終愛情還是由甜蜜變爲傷疤，由親密變爲冷漠，由兩個人的牽手變爲無所謂的擦肩而過。
那日，得到你車禍的消息，我整個人都懵住了不知道姐姐說了些什麽，通話還在繼續中，隻聽到最後姐姐的那句，丫頭要堅強不要難過這已經是事實了……
隻有我最後知道隻有我被一直瞞着隻有我那幾日還在滿心歡喜。我始終沒有想到一直還在懷疑我不想去接受更不想去相信。我很恨，老天的慘不忍睹，我撕心裂肺的想，爲何你狠心離我而去。緩過神來的我，嚎啕大哭，嘴裏一直喃喃自語，爲什麽這到底是爲什麽，正值花一般年華的你還未曾收到我爲你準備的成人禮物，就這樣将我抛棄……
你出事的那日，我還打電話回家，奶奶一切安好未見異樣，爸媽還因爲生日而出去慶祝。殊不知是你們隐瞞了真相而讓我安心複習考試，讓奶奶身體安康。可是這樣的慘痛悲壯，這樣的天隔一方，最疼痛的是我連想回去見你最後一面的機會老天都不憐憫。接到電話後，我收拾了衣物腦海裏隻有一個強烈想法回家見你最後一面，我不想連你最後的模樣都消失不見，我如同迷失的小孩找不着回家的路看不到你沖我壞笑的臉，我害怕極了，害怕我再也無法記起你的臉。剛要坐車去車站，爸爸又來電了，說，别回來了，已經準備火化了，你趕回來也看不到了。我止不住聲的哭出來，惹來路人莫名的白眼。爲什麽就不能再等等再等等一會就好，爲什麽不給我這個希望對于我來說多麽的渴望。我恨我恨，恨那個讓讓你出事的肇事者，我止不住哭泣，那個憨笑調皮搗蛋的你再也回不來了。
多少次我都警告你，讓你開車慢行水火無情車輛亦如如此，你爲什麽不聽進我的警告爲什麽專段獨行？無數次你出現在我夢裏，嘴裏還是那句，姐，你終于回來了，而如今，我回來了，你在哪裏？每次夢醒我都非常想你想你回來找我，想你回來陪着姑姑姑父這樣他們才不會總是偷偷哭泣。看到他們熬瘦的臉龐看到他們思念你時的眼神，我的心在顫抖着我的心在疼痛着。家裏的生意太忙，我都沒有時間去想你沒有思緒去顧及姑姑姑父的難過，但是忙碌讓他們忘卻了暫時的傷痛，忘了你離去的事實。我開始期待每天的繁忙，我想讓他們漸漸走出失去你的陰影讓他們接受新的生活。
記得你五歲那年，那是冬天的一個節目，具體是什麽節日我忘了。在竹林旁你被你媽給揍了你哭的像個小淚人似的可嘴裏還不忘說，媽媽，我要回家，我要跟你回家。外婆說，寶寶乖，你看這天都快黑了，爸爸媽媽明天還的有事忙呢，你就在外婆家待幾天外婆天天給你做好吃的還有姐姐陪你玩呢……可你還是嚷着說，我不，我要回家我要回家，這時我生氣了，說你這個小屁孩姑姑和外婆都說的這麽清楚你怎麽都不能在這住兩天呢？你哇的一聲哭了還哭的非常大聲，最後怮不過你姑姑還是帶你回了家。那是，我第一次見你哭泣亦是最後一次。
後面關于你的每個記憶都非常清晰，就如同昨日一般重現眼前。再後來你上了小學初中，初中姑姑不在家，照顧你的是你的爺爺，爺爺做的飯菜總是那麽的油膩而單調。那時的我已經高中已經學會了做菜，一到周末我總是想着變着法子給你做吃的，至今還記得你說姐，你做的菜真好吃我每次都能多吃一碗飯，以後我姐絕對嫁個好婆家。我總是笑着說好吃就多吃别隻顧着貧嘴。可如今，我的廚藝又長進了很多，而你再也吃不到我爲你做的菜，突然很想喊喊你的名字很想讓你開車帶着我然後問我，姐，我開這麽快你怕不怕，我總說有你在我還怕什麽，我好懊悔好痛恨，爲什麽當初不說我害怕别開那麽快……
那年你辍學了，姑姑姑父回家了辦起了養殖業因爲想自己做生意也爲了你能夠學一門技藝，那時爺爺還在，爸爸爺爺都反對養殖，可最終還是辦起來了而且你學的養苗很成功。那年，我暑假回去聽到你跟我說話，我突然覺得，你長大了就如同一夜之間，你不在是小孩子，爲人處事都像極了大人，可其實你還不到十七周歲。
後來你出事後，爸爸因爲難過因爲心疼，狠狠的罵了姑父，說當初偏偏要辦養殖非得由着你不讀書非得窩在家裏做生意，不然也不會讓你去了另一個世界......或許爸爸是對的，如果當初你沒有辍學當初姑姑姑父還在首都打工，可能這一切都不會發生。可這些都隻是假設，未來是無法始料未及命運是無法選擇的，生死的事情是一種自然現象，由不得自己由不得所有所有的環境因素。可是，我甯願有閻王爺那個冥神存在渴望有輪回重生的說法相信時光機器能夠回到事故發生以前的時刻，這樣我就能求求閻王冥神能夠讓你輪回重生回到這個世界，時光機器也能夠定格在車禍發生前讓你别去。我迷失了，迷失在現實與臆想的假設裏出不來，這些都是情景劇與武俠玄幻中才可能有的，隻是人人演繹出的一種幻想。
兩年了，兩年的日日夜夜裏依然會常常夢魇然後醒來無法入眠，眷念你的微笑你的調皮你的懂事，思念你圍繞我身旁聲聲喊我姐姐的情形。兩年了，姑姑姑父重新開始新生活可沒有将你遺忘，因爲他們從不提起你，你是他們無法割舍的愛無法面對的傷痛。姑姑姑父在你離去的那領了雨桐，你知道嗎，你有了妹妹你一直都想要的妹妹。
而接踵而至的第二年，姑姑懷孕了生了一個男寶寶，家裏面的每個人都在歡喜中微笑着。姑父取名永健寓意希望永遠健康，他想極了你尤其眼睛鼻子嘴巴，可我隻能在心裏想着，因爲不想讓姑姑姑父落淚悲傷。
我想這或許是一種命運的冥冥之中，雖然你離開了可你又走過了奈何橋喝過了孟婆湯卻沒有忘記還要投胎回到你曾生長的地方。我将延續我的愛我又可以笑着說臭小子你回來了我又能夠帶你去我看過的美麗城市去我走過的旅程。你，終究是輪回轉世了。雖然我還需要等候很多個年華才能送你成人的禮物，可我還可以疼愛你這些都不再重要，我還是很想念那時候的你……
那年，所發生的事情，是一道無法磨滅的傷痕亦是一種無法彌補的遺憾。人人心中都還有你的身軀背影，而我也失去了生命最想疼愛的男子，來不及說的那份愛，還有來不及的那個擁抱，都淹沒在那年暗潮湧動的時光裏，找不到也回不去了。
終究，我還是未能來的及訴說想念。
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手，放开了才明白拥有时的珍贵；泪，落下了才知道心真的会很痛；心，碎了才了解爱情带来的苦涩；爱，走了才清楚被爱抛弃的痛楚；在一段刻骨铭心的爱情中，我们曾开心过快乐过、幻想过、幸福过。然而最终爱情还是由甜蜜变为伤疤，由亲密变为冷漠，由两个人的牵手变为无所谓的擦肩而过。
那日，得到你车祸的消息，我整个人都懵住了不知道姐姐说了些什么，通话还在继续中，只听到最后姐姐的那句，丫头要坚强不要难过这已经是事实了……
只有我最后知道只有我被一直瞒着只有我那几日还在满心欢喜。我始终没有想到一直还在怀疑我不想去接受更不想去相信。我很恨，老天的惨不忍睹，我撕心裂肺的想，为何你狠心离我而去。缓过神来的我，嚎啕大哭，嘴里一直喃喃自语，为什么这到底是为什么，正值花一般年华的你还未曾收到我为你准备的成人礼物，就这样将我抛弃……
你出事的那日，我还打电话回家，奶奶一切安好未见异样，爸妈还因为生日而出去庆祝。殊不知是你们隐瞒了真相而让我安心复习考试，让奶奶身体安康。可是这样的惨痛悲壮，这样的天隔一方，最疼痛的是我连想回去见你最后一面的机会老天都不怜悯。接到电话后，我收拾了衣物脑海里只有一个强烈想法回家见你最后一面，我不想连你最后的模样都消失不见，我如同迷失的小孩找不着回家的路看不到你冲我坏笑的脸，我害怕极了，害怕我再也无法记起你的脸。刚要坐车去车站，爸爸又来电了，说，别回来了，已经准备火化了，你赶回来也看不到了。我止不住声的哭出来，惹来路人莫名的白眼。为什么就不能再等等再等等一会就好，为什么不给我这个希望对于我来说多么的渴望。我恨我恨，恨那个让让你出事的肇事者，我止不住哭泣，那个憨笑调皮捣蛋的你再也回不来了。
多少次我都警告你，让你开车慢行水火无情车辆亦如如此，你为什么不听进我的警告为什么专段独行？无数次你出现在我梦里，嘴里还是那句，姐，你终于回来了，而如今，我回来了，你在哪里？每次梦醒我都非常想你想你回来找我，想你回来陪着姑姑姑父这样他们才不会总是偷偷哭泣。看到他们熬瘦的脸庞看到他们思念你时的眼神，我的心在颤抖着我的心在疼痛着。家里的生意太忙，我都没有时间去想你没有思绪去顾及姑姑姑父的难过，但是忙碌让他们忘却了暂时的伤痛，忘了你离去的事实。我开始期待每天的繁忙，我想让他们渐渐走出失去你的阴影让他们接受新的生活。
记得你五岁那年，那是冬天的一个节目，具体是什么节日我忘了。在竹林旁你被你妈给揍了你哭的像个小泪人似的可嘴里还不忘说，妈妈，我要回家，我要跟你回家。外婆说，宝宝乖，你看这天都快黑了，爸爸妈妈明天还的有事忙呢，你就在外婆家待几天外婆天天给你做好吃的还有姐姐陪你玩呢……可你还是嚷着说，我不，我要回家我要回家，这时我生气了，说你这个小屁孩姑姑和外婆都说的这么清楚你怎么都不能在这住两天呢？你哇的一声哭了还哭的非常大声，最后怮不过你姑姑还是带你回了家。那是，我第一次见你哭泣亦是最后一次。
后面关于你的每个记忆都非常清晰，就如同昨日一般重现眼前。再后来你上了小学初中，初中姑姑不在家，照顾你的是你的爷爷，爷爷做的饭菜总是那么的油腻而单调。那时的我已经高中已经学会了做菜，一到周末我总是想着变着法子给你做吃的，至今还记得你说姐，你做的菜真好吃我每次都能多吃一碗饭，以后我姐绝对嫁个好婆家。我总是笑着说好吃就多吃别只顾着贫嘴。可如今，我的厨艺又长进了很多，而你再也吃不到我为你做的菜，突然很想喊喊你的名字很想让你开车带着我然后问我，姐，我开这么快你怕不怕，我总说有你在我还怕什么，我好懊悔好痛恨，为什么当初不说我害怕别开那么快……
那年你辍学了，姑姑姑父回家了办起了养殖业因为想自己做生意也为了你能够学一门技艺，那时爷爷还在，爸爸爷爷都反对养殖，可最终还是办起来了而且你学的养苗很成功。那年，我暑假回去听到你跟我说话，我突然觉得，你长大了就如同一夜之间，你不在是小孩子，为人处事都像极了大人，可其实你还不到十七周岁。
后来你出事后，爸爸因为难过因为心疼，狠狠的骂了姑父，说当初偏偏要办养殖非得由着你不读书非得窝在家里做生意，不然也不会让你去了另一个世界......或许爸爸是对的，如果当初你没有辍学当初姑姑姑父还在首都打工，可能这一切都不会发生。可这些都只是假设，未来是无法始料未及命运是无法选择的，生死的事情是一种自然现象，由不得自己由不得所有所有的环境因素。可是，我宁愿有阎王爷那个冥神存在渴望有轮回重生的说法相信时光机器能够回到事故发生以前的时刻，这样我就能求求阎王冥神能够让你轮回重生回到这个世界，时光机器也能够定格在车祸发生前让你别去。我迷失了，迷失在现实与臆想的假设里出不来，这些都是情景剧与武侠玄幻中才可能有的，只是人人演绎出的一种幻想。
两年了，两年的日日夜夜里依然会常常梦魇然后醒来无法入眠，眷念你的微笑你的调皮你的懂事，思念你围绕我身旁声声喊我姐姐的情形。两年了，姑姑姑父重新开始新生活可没有将你遗忘，因为他们从不提起你，你是他们无法割舍的爱无法面对的伤痛。姑姑姑父在你离去的那领了雨桐，你知道吗，你有了妹妹你一直都想要的妹妹。
而接踵而至的第二年，姑姑怀孕了生了一个男宝宝，家里面的每个人都在欢喜中微笑着。姑父取名永健寓意希望永远健康，他想极了你尤其眼睛鼻子嘴巴，可我只能在心里想着，因为不想让姑姑姑父落泪悲伤。
我想这或许是一种命运的冥冥之中，虽然你离开了可你又走过了奈何桥喝过了孟婆汤却没有忘记还要投胎回到你曾生长的地方。我将延续我的爱我又可以笑着说臭小子你回来了我又能够带你去我看过的美丽城市去我走过的旅程。你，终究是轮回转世了。虽然我还需要等候很多个年华才能送你成人的礼物，可我还可以疼爱你这些都不再重要，我还是很想念那时候的你……
那年，所发生的事情，是一道无法磨灭的伤痕亦是一种无法弥补的遗憾。人人心中都还有你的身躯背影，而我也失去了生命最想疼爱的男子，来不及说的那份爱，还有来不及的那个拥抱，都淹没在那年暗潮涌动的时光里，找不到也回不去了。
终究，我还是未能来的及诉说想念。
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本文标题：来不及说的那份爱
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