发布时间:2012-10-14 22:23:34
還記得去年的這個時候,也是秋雨綿綿擾人心煩悲愁時候。那時候是朦胧中伴有美好的期待,因爲你的出現,給了我人生美麗的向往。都說秋天是傷别離的風蕭水寒悲壯日子,我卻感恩上蒼,可以在那個無情的日子遇見有情的你。
一年過去了,發生了很多的變化和事情。你的心智成熟了,思想敏捷鋒利了。而我,滄桑了容顔,衰老了心緒。一年的時間說長不長,說短不短,有你的陪伴,我度過了許多難忘的時刻。雖然有歡樂,有悲苦,但是一路有你,我的生命因此也變得堅強厚實起來。
記憶中的那一點一滴是那麽清晰的印在最深處,怎麽也抹不去它的從前。積極、樂觀、向上、簡單無争的你就這樣飄逸空靈走進了我的世界。我是那麽的迷戀着你。因爲和你相投的性情,相似的人生态度和生命觀點,似乎你就是我另一個存在的影子,不遠不近、不離不棄一直陪着我走。我就這樣在受傷後一頭紮進你的懷抱,再也不想看到外面的虛僞和奸詐。
人生若隻是初見,還是保留當初的那一份真摯美好,相互吸引,相互愛戀,那該是一件多麽美妙的人生樂事啊。可是人總是貪婪的,總覺得的這麽美好的東西我要探個究竟,我要全部的占有和欣賞,卻不知道,有些美好的東西,一旦被看得清清楚楚,就是去了最美麗的一面,不再有當初的那一份驚喜和期待。
都說磕磕碰碰的相處,最終還可以接納你和愛你的人,才是你最值得等待和愛的人。在風雨中還沒有前行,就分道揚镳各奔東西,本來就不是一路人,你又如何期待可以陪你走的更遠?你說我喜歡你的什麽,愛你的什麽?我笑着對你說,因爲你就是我的影子,我就是你的影子,我和你都有相似的思想和處事的态度,盡管我們隔了時間和距離才相見,這就是上蒼不喜歡看到真情最美的綻放,所以要在經曆陣痛中給你一點受苦後的回報。
在見到你的一刹那,我知道我被你驚豔的鬼魅笑容蠱惑了,瞬間迷失在有你的魂靈裏。你的笑聲、你的話語,是那麽的坦誠睿智,是那麽的親切祥和,像一股和煦春風吹進了我冰凍的心河,給了我靈魂的燦爛綻放。
我以爲和你在一起你什麽都放開了,世俗的、理性的,那些羁絆都統統見他媽的鬼去。而和你相交融似乎進入你靈魂最深處的時候,你隻有疼和痛,沒有一點快樂的影子。可是你什麽也不說,還是響應着我的渴望,就如後來那麽久的日子,你知道我和你有很多的不同和見解,但是你依然陪着我走了下去。
而我,在那時候居然也感受不到一點心靈的舒暢,隻有一種宣洩的身體在機械動作。我心裏頓時涼了下去,這難道是我一個人的愛戀獨角戲?心中暗想,這不是我想要的愛,你也不是我心中那最真切的需要和渴望,但轉瞬又罵了自己,我難道就是那種隻顧欲望和諧,而放棄心靈相生的思想需求嗎?
我很快走進了你。我知道我内心最真的需要,我隻想找一個心靈郊遊契合的陪伴,而并非欲望快慰的享受者。和你在一起談人生、談生活、說無常,道有情,生命中的這一段時光,因爲你的存在而充實快樂。雖然有那麽多和你生活習性和方式的不同,我還是願意适應你的生活。我知道,愛一個人就要愛她的全部,喜怒哀樂,優缺點全部接納,才可以走進她的生命,融入她的靈魂。
轉眼秋天又快到了,我心裏暗想,嘲笑那些說喜歡一個人不會超過三個月的我,現在都快到一年了,我還是那麽深情的愛着你。花開自有花落時,生命如花易凋零。當我還憧憬在你和我恩愛纏綿的幻想中,你卻說你一天很忙很累,你隻想好好休息,你快奔潰累垮了,你說你不再希望我每天重複的問候和話語。我心中一怔,原來你說了真話,以前都是爲了迎合我的需要,你才陪着我說話交談。
你說你懂我,也理解我,但是現實不允許。你有時間但是走不開。其實我在你說這話的時候想起了你從前說過的一些話,“隻要你喜歡,我也願意”、“我更願意叫你大哥,因爲我更多的是敬重你,你的經曆和學識,你的坦誠和真摯……”、“我喜歡和你這種年齡的人交往,因爲你們成熟穩重,風趣而不失理性”。可一直令我想不開的是,從前你那麽忙,又有諸多的阻撓和牽絆,你爲何可以擠出時間找出機會和我在一起。也許,那時候還對我的一切充滿幻想和希望的憧憬。在見了之後,你心靈的預期值在一點點下落;也許,你在和我相識相愛之後,更加理性的看到,這樣的愛戀沒有一點實際的意義,相隔遙遠,相愛不如不見。
暗香湧來,流芳四溢。你說你是不是一個替代品。我們相見再也無話可說,還是子言的重新到來,把我這個替代品另放一處,不再對我又熱烈的向往和期待的激情。我一直以爲,你和我要長期相處陪伴下去,就需要一種溫暖平淡的情誼維系下去,也許你的這種方式,才是我們可以長久下去的唯一理由。哪知道一切都是我的一廂情願,當卑微的愛再也走不下去的時候,隻有黯然離開,才是最好的解脫。
其實一直以來,我已經漸漸感覺到,我隻是你一個敬重的兄長家人。有什麽迷惑或者困難,你會主動找到我,如果沒什麽事情,我會幾天都聽不到你的聲音。可我依然對你沒有一點恨意,也許是愛到骨子裏去了吧。你是那麽聰慧睿智,再大的風,在狂的雨,你都一個人昂首走過來了,這是我最欣賞你陽光積極向上的一面,也是我對你無恨的最直接的理由吧。
其實你不知道,我已經放棄了和很多東西,爲你。可你不知道,在我最愛你的時候,你卻離開了我。我不是一定非要見到你,我隻是想聽到你随口的答應而已。現實這麽繁忙,我不一定就可以來見你。我想來見你,隻是想知道你和我是不是真的心神相交、靈肉相融而已,我不是真的就要見到你。我不是萬人迷,也沒有萬貫家财,我隻是一個卑微的小人物,有自己的思想,敏感多情、簡單知足的活在幽靜的鄉間。我遊戲風塵,嘻嘻哈哈在衆多女生中前簇後擁,從來不缺女生緣,隻是爲了看穿現實,等待你的到來。
愛一個人,如果要等時機成熟,條件允許才可以來愛的話,那這樣的愛真是世界上最偉大的奇迹。我軟弱善良,敏感多情,經不起時間的等待。你不要給我一個空頭的許諾好不好,沒有那一種愛可以經曆時間的滄桑之後,還會回到最初的原點,如果子言回來了,你感受到他才是你最真的心靈依靠,他可以時刻陪在你身邊,爲你排難解憂,你就對我說好不好,你不要給我那麽遠的一個空想。
還沒感受到秋風的凜冽,卻有一絲絲深深的涼意滲透着全身,從脊梁處一直蔓延全身。在這個秋天到來,秋意未濃的時候,你卻離開了我。昨天下午暴雨傾盆,我在往回家的路上趕坐在車裏的時候,心神不甯,恍兮惚兮。我看到前面車窗玻璃的雨水順着蜂擁而下,好像車子在迅猛的再向前滑行。我對着站在車旁邊的駕駛員大聲吆喝,“快點,車子在跑”,接連大聲的喊聲驚動了駕駛員,“哪兒車子在跑?”我頓時驚怵一聲冷汗,有氣無力的說,“我還以爲車子在跑呢”
我那時候分不清陰陽,辨不清自己是在天上還是人間。昨天是鬼節,所有的鬼都在午夜時刻在燈籠的照亮下,瘋狂湧入陽間。而我,在鬼們簇擁之後,大汗淋漓,順便也把你的魂弄丢了。我自己的魂,早就在見到你的時候,不知道遺失在那一座山野丘陵裏了。
我不是一個無情的人,爲何傷得這麽深?!
还记得去年的这个时候,也是秋雨绵绵扰人心烦悲愁时候。那时候是朦胧中伴有美好的期待,因为你的出现,给了我人生美丽的向往。都说秋天是伤别离的风萧水寒悲壮日子,我却感恩上苍,可以在那个无情的日子遇见有情的你。
一年过去了,发生了很多的变化和事情。你的心智成熟了,思想敏捷锋利了。而我,沧桑了容颜,衰老了心绪。一年的时间说长不长,说短不短,有你的陪伴,我度过了许多难忘的时刻。虽然有欢乐,有悲苦,但是一路有你,我的生命因此也变得坚强厚实起来。
记忆中的那一点一滴是那么清晰的印在最深处,怎么也抹不去它的从前。积极、乐观、向上、简单无争的你就这样飘逸空灵走进了我的世界。我是那么的迷恋着你。因为和你相投的性情,相似的人生态度和生命观点,似乎你就是我另一个存在的影子,不远不近、不离不弃一直陪着我走。我就这样在受伤后一头扎进你的怀抱,再也不想看到外面的虚伪和奸诈。
人生若只是初见,还是保留当初的那一份真挚美好,相互吸引,相互爱恋,那该是一件多么美妙的人生乐事啊。可是人总是贪婪的,总觉得的这么美好的东西我要探个究竟,我要全部的占有和欣赏,却不知道,有些美好的东西,一旦被看得清清楚楚,就是去了最美丽的一面,不再有当初的那一份惊喜和期待。
都说磕磕碰碰的相处,最终还可以接纳你和爱你的人,才是你最值得等待和爱的人。在风雨中还没有前行,就分道扬镳各奔东西,本来就不是一路人,你又如何期待可以陪你走的更远?你说我喜欢你的什么,爱你的什么?我笑着对你说,因为你就是我的影子,我就是你的影子,我和你都有相似的思想和处事的态度,尽管我们隔了时间和距离才相见,这就是上苍不喜欢看到真情最美的绽放,所以要在经历阵痛中给你一点受苦后的回报。
在见到你的一刹那,我知道我被你惊艳的鬼魅笑容蛊惑了,瞬间迷失在有你的魂灵里。你的笑声、你的话语,是那么的坦诚睿智,是那么的亲切祥和,像一股和煦春风吹进了我冰冻的心河,给了我灵魂的灿烂绽放。
我以为和你在一起你什么都放开了,世俗的、理性的,那些羁绊都统统见他妈的鬼去。而和你相交融似乎进入你灵魂最深处的时候,你只有疼和痛,没有一点快乐的影子。可是你什么也不说,还是响应着我的渴望,就如后来那么久的日子,你知道我和你有很多的不同和见解,但是你依然陪着我走了下去。
而我,在那时候居然也感受不到一点心灵的舒畅,只有一种宣泄的身体在机械动作。我心里顿时凉了下去,这难道是我一个人的爱恋独角戏?心中暗想,这不是我想要的爱,你也不是我心中那最真切的需要和渴望,但转瞬又骂了自己,我难道就是那种只顾欲望和谐,而放弃心灵相生的思想需求吗?
我很快走进了你。我知道我内心最真的需要,我只想找一个心灵郊游契合的陪伴,而并非欲望快慰的享受者。和你在一起谈人生、谈生活、说无常,道有情,生命中的这一段时光,因为你的存在而充实快乐。虽然有那么多和你生活习性和方式的不同,我还是愿意适应你的生活。我知道,爱一个人就要爱她的全部,喜怒哀乐,优缺点全部接纳,才可以走进她的生命,融入她的灵魂。
转眼秋天又快到了,我心里暗想,嘲笑那些说喜欢一个人不会超过三个月的我,现在都快到一年了,我还是那么深情的爱着你。花开自有花落时,生命如花易凋零。当我还憧憬在你和我恩爱缠绵的幻想中,你却说你一天很忙很累,你只想好好休息,你快奔溃累垮了,你说你不再希望我每天重复的问候和话语。我心中一怔,原来你说了真话,以前都是为了迎合我的需要,你才陪着我说话交谈。
你说你懂我,也理解我,但是现实不允许。你有时间但是走不开。其实我在你说这话的时候想起了你从前说过的一些话,“只要你喜欢,我也愿意”、“我更愿意叫你大哥,因为我更多的是敬重你,你的经历和学识,你的坦诚和真挚……”、“我喜欢和你这种年龄的人交往,因为你们成熟稳重,风趣而不失理性”。可一直令我想不开的是,从前你那么忙,又有诸多的阻挠和牵绊,你为何可以挤出时间找出机会和我在一起。也许,那时候还对我的一切充满幻想和希望的憧憬。在见了之后,你心灵的预期值在一点点下落;也许,你在和我相识相爱之后,更加理性的看到,这样的爱恋没有一点实际的意义,相隔遥远,相爱不如不见。
暗香涌来,流芳四溢。你说你是不是一个替代品。我们相见再也无话可说,还是子言的重新到来,把我这个替代品另放一处,不再对我又热烈的向往和期待的激情。我一直以为,你和我要长期相处陪伴下去,就需要一种温暖平淡的情谊维系下去,也许你的这种方式,才是我们可以长久下去的唯一理由。哪知道一切都是我的一厢情愿,当卑微的爱再也走不下去的时候,只有黯然离开,才是最好的解脱。
其实一直以来,我已经渐渐感觉到,我只是你一个敬重的兄长家人。有什么迷惑或者困难,你会主动找到我,如果没什么事情,我会几天都听不到你的声音。可我依然对你没有一点恨意,也许是爱到骨子里去了吧。你是那么聪慧睿智,再大的风,在狂的雨,你都一个人昂首走过来了,这是我最欣赏你阳光积极向上的一面,也是我对你无恨的最直接的理由吧。
其实你不知道,我已经放弃了和很多东西,为你。可你不知道,在我最爱你的时候,你却离开了我。我不是一定非要见到你,我只是想听到你随口的答应而已。现实这么繁忙,我不一定就可以来见你。我想来见你,只是想知道你和我是不是真的心神相交、灵肉相融而已,我不是真的就要见到你。我不是万人迷,也没有万贯家财,我只是一个卑微的小人物,有自己的思想,敏感多情、简单知足的活在幽静的乡间。我游戏风尘,嘻嘻哈哈在众多女生中前簇后拥,从来不缺女生缘,只是为了看穿现实,等待你的到来。
爱一个人,如果要等时机成熟,条件允许才可以来爱的话,那这样的爱真是世界上最伟大的奇迹。我软弱善良,敏感多情,经不起时间的等待。你不要给我一个空头的许诺好不好,没有那一种爱可以经历时间的沧桑之后,还会回到最初的原点,如果子言回来了,你感受到他才是你最真的心灵依靠,他可以时刻陪在你身边,为你排难解忧,你就对我说好不好,你不要给我那么远的一个空想。
还没感受到秋风的凛冽,却有一丝丝深深的凉意渗透着全身,从脊梁处一直蔓延全身。在这个秋天到来,秋意未浓的时候,你却离开了我。昨天下午暴雨倾盆,我在往回家的路上赶坐在车里的时候,心神不宁,恍兮惚兮。我看到前面车窗玻璃的雨水顺着蜂拥而下,好像车子在迅猛的再向前滑行。我对着站在车旁边的驾驶员大声吆喝,“快点,车子在跑”,接连大声的喊声惊动了驾驶员,“哪儿车子在跑?”我顿时惊怵一声冷汗,有气无力的说,“我还以为车子在跑呢”
我那时候分不清阴阳,辨不清自己是在天上还是人间。昨天是鬼节,所有的鬼都在午夜时刻在灯笼的照亮下,疯狂涌入阳间。而我,在鬼们簇拥之后,大汗淋漓,顺便也把你的魂弄丢了。我自己的魂,早就在见到你的时候,不知道遗失在那一座山野丘陵里了。
我不是一个无情的人,为何伤得这么深?!
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