倾城殇寒 花开独舞_伤感日志_诗歌大全

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倾城殇寒 花开独舞

发布时间:2012-10-16 22:11:12

分类:伤感日志发布者:天凉才是好个秋

時間在指尖一點一點的劃過,又一年,日子朝起朝落,迷迷糊糊就這樣過去了,

寒冷的空氣覆蓋了整個城市,又一個,屬于我的冬季,我對着自己說生日快樂。

回望歲月自己曾走過的痕迹,一些人,一些事已模糊,在我生命中将漸行漸遠.

文/傾寒

[ 薄語暖陽。寂寞傾城。]

子柒說要在我生日時候寫篇字給我.她竟然記得,感動由心底蔓延開來.在這個世界上,有人記得你這是多麽美好的事情,這個死丫頭,平常話不多.但心細如發,總能在關鍵時候給人一份驚喜,一份暖意。‘題目和小标題我都已經想好了,你快看看行不行’她問我。一眼就愛上了她給的四組小标題,本不想寫字的我,看着這些八字标題,情不自禁有點躍躍欲試,親愛的子柒,原諒我沒有得到你的同意就借用了它們。在這個清冷的夜裏。一杯熱咖啡,一首鋼琴曲,子柒,我想你了。這個時間你一定還在夢中吧?我可能又不睡覺了,今晚,這篇字不知道要寫到什麽時候呢。很久沒有這樣認真的想去寫好一篇字了。

時間過的好快,轉眼又是一年。記得精靈的生日也是在11月,11月25日,親愛的精靈,你要快樂哦,你要知道在這個世上你可比我幸運多了,在你的身邊有個他那般寵着你,記着你的日子。對你,我始終是嫉妒的。也許你也會寂寞吧!但起碼不會孤單。另外,還有那麽多的人喜歡你,寵着你,其中也包括我,不管時光怎樣飛逝,我一直沒有忘記你。我記得你的驕傲,你的自信,你的安靜,你的憂傷,還有那些爲愛所寫的字。我經常會隔三差五的去看看它們,想從字裏行間能讀到你的快樂氣息。然,事已原違,每每去,你的文字是憂傷再憂傷,而我卻總是欲罷不能,跟着你的文字深陷再深陷。。。

在這過去的一年裏,我能數得出的記憶,比過去那麽多年加在一起發生的還要來得繁瑣和雜亂。走了那麽多路,遇見這麽多人。在這所有的人事已非裏我最喜歡你,精靈。在這所有的聚散離合中我最舍不得的是你,子柒看着你的QQ名字從認識到今天一直都沒有改過;莫離。莫離。莫離。是不離不棄麽?隻要不離,那過去的傷口就會結疤開花麽。再跑去精靈的博客,我看到木光染終于等到了木光亢軍給她留言的消息。欣慰,所有的堅持都有了值得。原來人與人的相遇是如此神奇的事情,某個時間某個地點,你在這裏,她在那裏。而我在哪裏。要有多幸運才能在那麽多人之中讓你們看見我,要有多努力才可以從陌路走到相熟,要有多感動才說的出我慶幸有你們。。。

始終記得初次見到子柒的字時驚豔不已,那是七月的尾巴裏,我帶着一身的憂傷貿然闖入她的世界。并迅速置身其中,忘我的跌入她華美的文字盛宴裏不可自拔。若可即,若不離。你若不棄,我便不離。若是不離。即已不棄。相知太難。相惜不易。我曾一度認爲那是世界上最動聽的話語。随之而來的所有遇見都讓我心存感激,我也知道,你們是綻放在我流年裏的花朵。在這塵世中,每一場離散我相信都是上天的安排。我更相信輪回裏的初遇也是早有注定,是宿命的等待!你說:你是誰的誰。誰是你的誰。如若。悲傷止。終陌路。我聽着眼淚就滑落了下來。是的,所有的花謝花開都逃不過宿命,正如離别在我身上一再上演,我欣然接受,并且沒有因此而不相信以後。。。

那一年,一起的時光裏,點滴的溫暖被迅速放大直至傾城,細微的感動被永久的儲存并織成了棉衣。帶着陽光的味道。我想,就算有一天你們都離開了,我仍決定要将你們念念不忘,不爲悲傷不爲感懷,隻是怕自己以後的路不夠勇敢。我最明白自己是懷着一顆怎樣蒼老的心,用心地去反複的懷念并且努力着把記憶複刻。那一年。在所有牽過的手指中隻有我最涼,那一年,在所有看過的眼眸裏隻有我最傷。那一年,在所有碰撞過的心中隻有我最寒。。。

[ 靜默城堡。畫地爲牢。]

那一場彼岸花開的等待,用盡了我生命中最美的時光。我在我的世界裏畫地爲牢,靜默地等待着彼岸會有一場轟轟烈烈的花開。其實我一直不知道,我所等待的隻是一個遊戲的框架,粗糙的結構,千篇一律的方程。神話不屬于我,我等不到奇迹。感覺真的很冷,把身體縮成一團,不知道爲什麽,是因爲心理作用還是确實冷的可以;我隐匿在自己的城堡中,不知道幹什麽好,看着夜色漸漸降落,依稀可以看到黑暗的痕迹可惜它沒有帶走我。然後轉過身,有些絕望便開始在心中瘋長,長到一半時開始爬藤最終把心口不留痕迹的遮擋的密不透風。絕望蔓延。

我似乎聽到了誰失望的哭泣聲,那麽熟悉。我看着自己的背影艱難地走過那些畫地爲牢的日子,那是一段孤獨的時光,除了心疼自己以外别無他法。我知道我們最後都要一個人過很長很長的年歲的,陪伴不可能朝朝暮暮,那麽唯有希許在日後的歲月裏,少一點坎坷,多一些平和。我知道,我們總要經曆過了這樣那樣的磨難,才可以成長的更勇敢。更堅韌。所以就算日子再艱辛,再絕望,也要相信終會有盡頭的。如同過期的鳳梨罐頭,總有用完的一天。我想我們最應該學會的,便是珍惜吧。誰也無法預料到下一秒會發生什麽,那麽關于過去的疼痛就該讓它過去,不要再帶到以後,讓疼痛蔓延。

站在世界的末端,對你笑,那笑,是微笑。街道很長,我看到的卻隻有路燈影射出來的影子。前面會出現什麽,誰都無法預測,即使明知道前方險惡,也必須前進,因爲我别無選擇,能做的隻能是接受。我對自己說:思緒亂了沒事,可以整理,思緒不存在了,那時才知道什麽是歇斯底裏。當等待一個人時,難受也好,至少還有牽挂存在不再等待任何人時,方知,什麽是失去,再無奈,也已成事實了。最初的那抹微笑,真的是無與倫比。寒冷,直抵心底。擡頭。彼岸的花,卻在這個11月開了。我無法穿越這滄海。去嗅一嗅它的花香。我隻能乖乖的守侯在這裏,對着曾經在這停滞過的人兒,微笑。即使你們已經消逝,我仍然記得那些美好。這寒冷,終會過。春天,已經不遠了。我等待,我們會再相遇,一起抵達那花開的彼岸。

[ 七弦琴語。一曲輕殇。]

對面搬來一戶新鄰居。深夜裏依然燈火通明,那片片光輝落在了我的陽台上。反射出華麗的色彩。忽有琴音隐隐約約傳來,我站于窗前仔細傾聽,便分辨出琴聲來自于對面的窗口。自然是滿心的歡喜。不肯去睡,隻想抓住這一夜的恍惚迷離,我依然站在窗下,小心翼翼地,熬着,聽着,許是站的太久了,終于還是熬不住了。雙腳麻木的近乎動彈不得。視線也模糊的一片迷朦。隻有耳朵清醒着,聽叮咚的琴聲不斷,我想,我還是習慣了站在時光的另一端,一臉淡漠地聽着人來人往的熱鬧或者喧嚣。我的羨慕是那樣的不動聲色不着痕迹,于是所有人都以爲我生性薄涼,性格孤僻,不喜言色。

夢境中悠揚的琴聲如泣如訴,卻在醒來後點綴了我現實空間滿城的寂寞。我知道我撐破胸腔的思念也不過換得一個不經意的擦肩而過,當初是我太任性,借着流年作賭注想搏一個義無反顧,所以就算到了最後,輸到一塌糊塗,我告訴自己不能哭。本該花開的年齡,明媚卻與我失了約。持續陰霾寒冷的天氣讓心情都要跟着凍僵了一樣,手指無時無刻不是冰涼的,常常覺得無處安放,經過一個又一個不眠的寒夜,我終于承認;我做不了明媚如花的女子,所以不要試圖改變我。

不是我不想好好的生活,象大家一樣快樂的笑。也不是我愛上了寂寞,隻是有些東西已經深入骨髓,怎麽可能輕易就被拔除掉。我在自己錦年浮華的夢裏,經常會看到同一個場景。一個女子安靜地坐着得畫面。那星星落輝的夜,氤氲着淚水的眼,靜靜地看一滴淚滴落的過程。而我轉身觸到的,也不再是傾心的三路清香、一把七弦。回憶綁住了我們的時間。時間、扯斷了我們的回憶。那些蓬松的記憶,蕩着短暫的叠漪,飄散,飄散……走過四季才發現,這一路,有失落,有彷徨,有感動。當把它們交織在一起時,碾過的傷口又曆經了一場輪回。遠處一曲輕殇傳來.我的寂靜蕩然無存。

[ 晨霧彌漫。花開獨舞。]

我經過晨霧彌漫的納米湖。找不到快樂的倒影。也看不見昨日星辰。回想那流逝在回憶裏的點點星光。憂傷象花一樣鋪天蓋地的開滿了我眼眸,并在風中搖擺着身姿,妖娆起舞。我不知道,那些疼痛到底還要多久。落地窗外面,是一盞盞徹夜不滅的燈火,在晨霧裏發出暖色調的背投,我突然很想出去走走。順着記憶往前走,方向好像不用大腦指引,每一腳,都是踩在固定的腳印上。一條林蔭式小道,右側是需要仰望的高牆。曾經郁郁蔥蔥的鋪滿爬山虎。爬山虎的落葉覆蓋了鵝卵石,如果沒有路燈,應該是看不到地面的枯黃,腳踩在上面,發出清脆的摩挲聲。那是破碎的聲音,聽的心口疼痛。

晨霧彌漫,看不清眼前這條小時候熟悉的小道,我隻能小心翼翼地靠記憶摸索着,從這頭到那頭,不足100米。我走了半小時。而你,在我幾米的胸口裏,從左到右,走了多久,還要走多久?有些事,有些人,正在慢慢的被遺忘。而始終忘不掉的,是曾經有過的事,曾經愛過的人,那些讓我破碎的事,那些讓我流淚的人。忘記在哪裏看到過這樣一句話:時間沒有等我,是你忘了帶我走,我左手過目不忘的煙火,右手裏是十年一個漫長的打坐。你把手掌心托成一朵蓮花的姿态,我跳入其中,在你的手心裏獨舞。。。。。

有段時間,我一直在祈禱:上天,你給我一名狙擊手,驅除這些所謂的悲傷;悲傷,你給我一名劊子手,刀下是我自己。我們這樣交換,好不好?我知道永遠不會太遠,但我不知道這是件好事還是壞事。如果明天就是永遠,會不會當初的承諾就不算失言;如果明天就是盡頭,會不會我們的相愛便足夠到了永遠,沒有傷痛與悲哀?你看,我就是喜歡這樣鮮明的對峙。隻是請你原諒,你知道的是我曾經愛過你,你不知道的是:曾經我以爲最愛你的時候,其實還不夠愛你。現在我閉着眼讓你離開時,愛才到極緻。閉着眼睛可以回想到你的存在,也可以阻止不讓眼淚流出來.

旋轉,再旋轉,晨霧中,雙眼模糊。

獨舞。我妖娆。看不清,是我自己。

轉身。淚傾城。心微疼,僅此而己。

时间在指尖一点一点的划过,又一年,日子朝起朝落,迷迷糊糊就这样过去了,

寒冷的空气覆盖了整个城市,又一个,属于我的冬季,我对着自己说生日快乐

回望岁月自己曾走过的痕迹一些人,一些事已模糊,在我生命中将渐行渐远.

文/倾寒

[ 薄语暖阳。寂寞倾城。]

子柒说要在我生日时候写篇字给我.她竟然记得,感动由心底蔓延开来.在这个世界上,有人记得你这是多么美好的事情,这个死丫头,平常话不多.但心细如发,总能在关键时候给人一份惊喜,一份暖意。‘题目和小标题我都已经想好了,你快看看不行’她问我。一眼就爱上了她给的四组小标题,本不想写字的我,看着这些八字标题,情不自禁有点跃跃欲试,亲爱的子柒,原谅我没有得到你的同意就借用了它们。在这个清冷的夜里。一杯热咖啡,一首钢琴曲,子柒,我想你了。这个时间你一定还在梦中吧?我可能又不睡觉了,今晚,这篇字不知道要写到什么时候呢。很久没有这样认真的想去写好一篇字了。

时间过的好快,转眼又是一年。记得精灵的生日也是在11月,11月25日,亲爱的精灵,你要快乐哦,你要知道在这个世上你可比我幸运多了,在你的身边有个他那般宠着你,记着你的日子。对你,我始终是嫉妒的。也许你也会寂寞吧!但起码不会孤单。另外,还有那么多的人喜欢你,宠着你,其中也包括我,不管时光怎样飞逝,我一直没有忘记你。我记得你的骄傲,你的自信,你的安静,你的忧伤,还有那些为爱所写的字。我经常会隔三差五的去看看它们,想从字里行间能读到你的快乐气息。然,事已原违,每每去,你的文字是忧伤再忧伤,而我却总是欲罢不能,跟着你的文字深陷再深陷。。。

在这过去的一年里,我能数得出的记忆,比过去那么多年加在一起发生的还要来得繁琐和杂乱。走了那么多路,遇见这么多人。在这所有的人事已非里我最喜欢你,精灵。在这所有的聚散离合中我最舍不得的是你,子柒看着你的QQ名字从认识到今天一直都没有改过;莫离。莫离。莫离。是不离不弃么?只要不离,那过去的伤口就会结疤开花么。再跑去精灵的博客,我看到木光染终于等到了木光亢军给她留言的消息。欣慰,所有的坚持都有了值得。原来人与人的相遇是如此神奇的事情,某个时间某个地点,你在这里,她在那里。而我在哪里。要有多幸运才能在那么多人之中让你们看见我,要有多努力才可以从陌路走到相熟,要有多感动才说的出我庆幸有你们。。。

始终记得初次见到子柒的字时惊艳不已,那是七月的尾巴里,我带着一身的忧伤贸然闯入她的世界。并迅速置身其中,忘我的跌入她华美的文字盛宴里不可自拔。若可即,若不离。你若不弃,我便不离。若是不离。即已不弃。相知太难。相惜不易我曾一度认为那是世界上最动听的话语。随之而来的所有遇见都让我心存感激,我也知道,你们是绽放在我流年里的花朵。在这尘世中,每一场离散我相信都是上天的安排。我更相信轮回里的初遇也是早有注定,是宿命的等待!你说:你是谁的谁。谁是你的谁。如若悲伤止。终陌路。我听着眼泪就滑落了下来。是的,所有的花谢花开都逃不过宿命,正如离别在我身上一再上演,我欣然接受,并且没有因此而不相信以后。。。

那一年,一起的时光里,点滴的温暖被迅速放大直至倾城,细微的感动被永久的储存并织成了棉衣。带着阳光的味道。我想,就算有一天你们都离开了,我仍决定要将你们念念不忘,不为悲伤不为感怀,只是怕自己以后的路不够勇敢。我最明白自己是怀着一颗怎样苍老的心,用心地去反复的怀念并且努力着把记忆复刻。那一年。在所有牵过的手指中只有我最凉,那一年,在所有看过眼眸里只有我最伤。那一年,在所有碰撞过的心中只有我最寒。。。

[ 静默城堡。画地为牢。]

那一场彼岸花开的等待,用尽了我生命中最美的时光。我在我的世界里画地为牢,静默地等待着彼岸会有一场轰轰烈烈的花开。其实我一直不知道,我所等待的只是一个游戏的框架,粗糙的结构,千篇一律的方程。神话不属于我,我等不到奇迹。感觉真的很冷,把身体缩成一团,不知道为什么,是因为心理作用还是确实冷的可以;我隐匿在自己的城堡中,不知道干什么好,看着夜色渐渐降落,依稀可以看到黑暗的痕迹可惜它没有带走我。然后转过身,有些绝望便开始在心中疯长,长到一半时开始爬藤最终把心口不留痕迹的遮挡的密不透风。绝望蔓延。

我似乎听到了谁失望的哭泣声,那么熟悉。我看着自己的背影艰难地走过那些画地为牢的日子,那是一段孤独的时光,除了心疼自己以外别无他法。我知道我们最后都要一个人过很长很长的年岁的,陪伴不可能朝朝暮暮,那么唯有希许在日后的岁月里,少一点坎坷,多一些平和。我知道,我们总要经历过了这样那样的磨难,才可以成长的更勇敢。更坚韧。所以就算日子再艰辛,再绝望,也要相信终会有尽头的。如同过期的凤梨罐头,总有用完的一天。我想我们最应该学会的,便是珍惜吧。谁也无法预料到下一秒会发生什么,那么关于过去的疼痛就该让它过去,不要再带到以后,让疼痛蔓延。

站在世界的末端,对你笑,那笑,是微笑街道很长,我看到的却只有路灯影射出来的影子。前面会出现什么,谁都无法预测,即使明知道前方险恶,也必须前进,因为我别无选择,能做的只能是接受。我对自己说:思绪乱了没事,可以整理,思绪不存在了,那时才知道什么是歇斯底里。当等待一个人时,难受也好,至少还有牵挂存在不再等待任何人时,方知,什么是失去,再无奈,也已成事实了。最初的那抹微笑,真的是无与伦比。寒冷,直抵心底。抬头。彼岸的花,却在这个11月开了。我无法穿越这沧海。去嗅一嗅它的花香。我只能乖乖的守侯在这里,对着曾经在这停滞过的人儿,微笑。即使你们已经消逝,我仍然记得那些美好。这寒冷,终会过。春天,已经不远了。我等待,我们会再相遇,一起抵达那花开的彼岸。

[ 七弦琴语。一曲轻殇。]

对面搬来一户新邻居。深夜里依然灯火通明,那片片光辉落在了我的阳台上。反射出华丽的色彩。忽有琴音隐隐约约传来,我站于窗前仔细倾听,便分辨出琴声来自于对面的窗口。自然是满心的欢喜。不肯去睡,只想抓住这一夜的恍惚迷离,我依然站在窗下,小心翼翼地,熬着,听着,许是站的久了,终于还是熬不住了。双脚麻木的近乎动弹不得。视线也模糊的一片迷朦。只有耳朵清醒着,听叮咚的琴声不断,我想,我还是习惯了站在时光的另一端,一脸淡漠地听着人来人往的热闹或者喧嚣。我的羡慕是那样的不动声色不着痕迹,于是所有人都以为我生性薄凉,性格孤僻,不喜言色。

梦境中悠扬的琴声如泣如诉,却在醒来后点缀了我现实空间满城的寂寞。我知道我撑破胸腔的思念也不过换得一个不经意的擦肩而过,当初是我太任性,借着流年作赌注想搏一个义无反顾,所以就算到了最后,输到一塌糊涂,我告诉自己不能哭。本该花开的年龄明媚却与我失了约。持续阴霾寒冷的天气让心情都要跟着冻僵了一样,手指无时无刻不是冰凉的,常常觉得无处安放,经过一个又一个不眠的寒夜,我终于承认;我做不了明媚如花的女子,所以不要试图改变我。

不是我不想好好的生活,象大家一样快乐的笑。也不是我爱上了寂寞,只是有些东西已经深入骨髓,怎么可能轻易就被拔除掉。我在自己锦年浮华的梦里,经常会看到同一个场景。一个女子安静地坐着得画面。那星星落辉的夜,氤氲着泪水的眼,静静地看一滴泪滴落的过程。而我转身触到的,也不再是倾心的三路清香、一把七弦。回忆绑住了我们的时间。时间、扯断了我们的回忆。那些蓬松的记忆,荡着短暂的迭漪,飘散,飘散……走过四季才发现,这一路,有失落,有彷徨,有感动。当把它们交织在一起时,碾过的伤口又历经了一场轮回。远处一曲轻殇传来.我的寂静荡然无存。

[ 晨雾弥漫。花开独舞。]

我经过晨雾弥漫的纳米湖。找不到快乐的倒影。也看不见昨日星辰。回想那流逝在回忆里的点点星光。忧伤象花一样铺天盖地的开满了我眼眸,并在风中摇摆着身姿,妖娆起舞。我不知道,那些疼痛到底还要多久落地窗外面,是一盏盏彻夜不灭的灯火,在晨雾里发出暖色调的背投,我突然很想出去走走。顺着记忆往前走方向好像不用大脑指引,每一脚,都是踩在固定的脚印上。一条林荫式小道,右侧是需要仰望的高墙。曾经郁郁葱葱的铺满爬山虎。爬山虎的落叶覆盖了鹅卵石,如果没有路灯,应该是看不到地面的枯黄,脚踩在上面,发出清脆的摩挲声。那是破碎的声音,听的心口疼痛。

晨雾弥漫,看不清眼前这条小时候熟悉的小道,我只能小心翼翼地靠记忆摸索着,从这头到那头,不足100米。我走了半小时。而你,在我几米的胸口里,从左到右,走了多久,还要走多久?有些事,有些人,正在慢慢的被遗忘。而始终忘不掉的,是曾经有过的事,曾经爱过的人,那些让我破碎的事,那些让我流泪的人。忘记在哪里看到过这样一句话:时间没有等我,是你忘了带我走,我左手过目不忘的烟火,右手里是十年一个漫长的打坐。你把手掌心托成一朵莲花的姿态,我跳入其中,在你的手心里独舞。。。。。

有段时间,我一直在祈祷:上天,你给我一名狙击手,驱除这些所谓的悲伤;悲伤,你给我一名刽子手,刀下是我自己。我们这样交换,好不好我知道永远不会太远,但我不知道这是件好事还是坏事。如果明天就是永远,会不会当初的承诺就不算失言;如果明天就是尽头,会不会我们的相爱便足够到了永远,没有伤痛与悲哀?你看,我就是喜欢这样鲜明的对峙。只是请你原谅,你知道的是我曾经爱过你,你不知道的是:曾经我以为最爱你的时候,其实还不够爱你。现在我闭着眼让你离开时,爱才到极致。闭着眼睛可以回想到你的存在,也可以阻止不让眼泪流出来.

旋转,再旋转,晨雾中,双眼模糊。

独舞。我妖娆。看不清,是我自己。

转身。泪倾城。心微疼,仅此而己。

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