这些年，如流沙般的我

在這個世界上有沒有一種花可以花開無期？就一直是美麗的綻放永遠不會凋謝，隻是我們都知道在這個世界上是不會有這樣的花的。

世界上的一切怎能逃得過時間的輪回，就像我們在不知不覺中長大，甚至開始慢慢老去，然後在未來的某一天我們阖上雙眼離開這個可歎可悲的世界。

站在這個陌生的城市回首看我走過的路，我的人生就如流沙般很淡很淡，海浪一沖就不留痕迹，我喜歡淡淡的人生，這跟我很合拍。我，一個行走在人生邊上的倔強生命，能活到現在真是奇迹。不得不佩服自己的生命力是如此的頑強，越挫折越堅韌，越孤單越堅強。還記得那年在昆明我在肆無忌憚的揮霍所剩無幾的青春，走在街上的時候，走着走着會上一輛不知終點是何方的公交，耳邊充斥着陌生人的熱烈談話，這個世界原來是這樣熱鬧。可是這熱鬧是别人的，我卻是寂靜着的。等車到站的時候輕快的從後車門跳下車，是一個完全陌生的地方，放眼望去竟然會有茂密的樹林，原來我已經到郊外了，聽那些人說這裏就是金殿。原來，原來這裏就是金殿，想進去裏面看看但是無奈兜裏沒錢，隻好悻悻的離開。

我總是會做一些在别人看來是無聊的事，他們無法理解我的想法，我也無需跟任何人解釋，生活隻是我自己的與他人無關。我特别喜歡鐵路，我喜歡在鐵軌上行走的感覺，對鐵路我始終有一種特殊的情感，說不清道不明。心情不好的時候我常常會在鐵路邊坐一整天，看着火車不停的從我眼前疾馳而過，或是數墊在鐵軌下面的枕木，或是在窄窄的鐵軌上來回行走，伸開雙臂保持着身體的平衡，那一刻我是快樂的。我笑了，笑容從嘴角延伸到眼睛，是真的開心。心中的煩惱可以暫時忘記，不知不覺就可以這樣過一天。鐵路在我心裏代表希望，代表力量，每次看到鐵路我都會久久的凝視，在心裏默默的對自己說希望在腳下，勇敢的往前走，不要彷徨，不要猶豫。

我實在不敢相信我已經從校門走出了六年，隻是一眨眼的功夫怎麽就過了六年，這些年我是怎麽走過來的？回首才發現過去的六年我竟是跌跌撞撞的走了過來。可悲的是自己始終一事無成，看來我活得真夠悲哀，這個世界不會憐憫你，隻會冷眼看着你。六年，我做了什麽？好像做了很多事，又好像什麽也沒做，唯一可以肯定的是我的心已經很堅強，經得住風吹雨淋了，受得住惡言惡語了。内心強大便無所畏懼。這些年我經曆了愛戀，也體會了愛戀帶來的傷痛，更經曆了生離死别，我已從一個不谙世事的小女孩蛻變成一個淡淡的女子。

青春是一首傷感的詩，而我的青春卻即将逝去，别離的笙箫早已響起。逝去的時光就像是沙漏裏的沙子，逝去就不複返，你就隻能看着它一點一點的從自己的身邊流去，别試圖用手去抓，你什麽都抓不住。http://www.vipyl.com/手心裏隻會留下淡淡的憂傷，隻是人生難免會有傷痛，傷過痛過之後才會長大，諷刺的是好像越長大越孤單，越長大越不安。

這些年，如流沙般的飄移，不知哪裏才是終點，如流沙般弱小的我有時被海浪沖進海裏，從此墜入深海。眼前淨是無邊的黑暗，在這無邊的深海裏我無能爲力，若我放棄掙紮定會被海水淹沒。倔強的我始終沒有放棄，就算我的掙紮沒用我也要拼到最後一刻，坦然的接受生命的終結。流沙，流沙怎能有自主的權利？或是被擱淺在海灘，或是被淹沒在海裏，這就是流沙的宿命。我又怎能試圖改變？宿命是不可更改的結界。

有時候我會莫名的不想說話，我就隻是不想說話，不想搭理任何人，就讓我一個人靜靜的呆着就好。我可以一個人逛街，一個人坐長途車，一個人做飯，更可以一個人宅在家裏一整天。或是看着天邊的雲彩想一些不着邊際的問題，一個人獨處寂靜但也快樂着。有時候我會想在這個世界上還會不會有像我這樣的女子，不打耳洞，不喜歡首飾，特别是項鏈，不塗指甲油，不化妝，像我這樣的女子在同類之中應該是異類了。我隻是想做自己，不用讨好誰，純粹而熱烈的活着，不在乎世俗的眼光，依舊我行我素，不違背自己的原則，真實的活在這個世間。全世界都否定我的時候，我相信我自己，我相信一個人也可以過得很好，悲傷時可以允許自己哭，哭過之後就要擡起頭仰望天空，看着湛藍的天空笑得很漂亮。那麽弱小的我始終有一顆強大的心，如果有一天我的心崩潰了那麽我将一無所有，再也沒有繼續留在世間的理由。

喜歡文字，文字是我所有情感的寄托，這是我一個人的道路，無需奢求理解，這是我存在于世間的唯一光源。

這些年，不堪的往事，不堪的人生，流沙般的我總是在被淹沒與被擱淺之間徘徊，希望在前方我可以給自己找到一個出口。