死去的爱，死去的情

死去的愛，死去的情。

兩條平行線上的，兩個陌生人。

即使不想，但是事實就是這樣悄無聲息的進行着。

她說她恨我，我想已經恨到了一定程度。是不是我錯了？可能，是我錯了吧。我終于爲我所做的，付出了代價，應有的代價。其實我到底做了什麽呢？想到心碎，也想不出答案。

她說我很無情，是的，這是我自己這麽說的。可是無不無情，又是誰決定的呢？我最愛的人，傷我傷最深。我總是在說自己堅強，卻總是忍不住爲你而落淚。即使你現在恨我，我卻也沒有半點抱怨。

可能人有時候真的難以捉摸，可能是這份死去的愛還在侵蝕着我的大腦。讓我看不清一切。也可能這隻是我自說自話吧，這份愛，對你來說也僅僅隻是一段經曆罷了。一段可笑的過往，已經煙消雲散。

不被了解的人最可悲，愛不愛都有罪。有的時候我在想，這是不是寫你？但我錯了，不被了解，固然可悲。但是最可悲的是，你最愛的人，你不了解。即使你做錯做對，你都不會原諒你自己。

最近的一個月，我沒有睡過一個穩穩的夜晚。總會驚醒，莫名流淚。你會看到麽？呵呵，是不是也有夜晚，你也會哭呢？我不知道。

我是一個簡單的人，這番感情，我被折磨了很久。昨天你突然說，我的每次說話都是在折磨你，我真心覺得很委屈。但是我并沒有說出來，我知道，說什麽都沒有用，當你恨一個人的時候，那個人就是十惡不赦的存在，不是麽？解釋，更加是徹徹底底的掩飾。

記得這個年快結束的時候，我加回了你的好友。有可能就是我删你好友的舉動，讓你覺得我是無情的人吧，但是你有沒有在我這個立場想過，我是男人，我的那段愛，已經到了沒有自尊的地步。人，總有一面，是極具黑暗色彩的，當它迸發的時候，做出一些後悔的事，并不是沒有這個幾率。

當然了，現在爲時已晚。我也不需要找更多的借口來遮遮掩掩。我曾恨你，極度恨你。一念天堂，一念地獄，我的二十四歲，也能體驗過，我是不是應該感到榮幸，還是應該感到不幸。

我的愛，太謙卑。就像那滿地的狗尾巴草，不被人注意，不被人所愛的人理解。真心在一次次的踐踏中，被我一次次的拾起，在一次次的縫補中，将一個個傷痕留下。我的付出，從沒想回報。如果你管這叫負擔，那麽我無話可說。

沒有我的世界，你可以過的更好。那麽我也感到一絲寬慰，我曾經還想到未來。可能是我太愚鈍，在你一次次的暗示之中也沒反應過來。也可能是我太執着，相信自己可以創造屬于我們的愛情。愚蠢而又固執，終于将最後的結局埋葬。

自從昨晚的那份對話，我們應該就要形同陌路了。一開始的我，心有不甘。但是想想，這似乎也是一種解脫。我們彼此的心結太多，太多。已經不可能回到從前，哪怕是朋友，似乎也有一層深深的隔閡。與其要每天的自欺欺人，不如，散了吧。

哪怕是你這樣對我，我居然也沒有半點恨意，他們都管這叫賤，呵呵，無所謂了。

都忘了吧，忘了彼此。或者恨吧，最直接的方式往往最容易。我想我也很快會離開這裏吧，還你一片舒适，一片安靜。

天意弄人，愛來的這麽突然，走的又是這麽痛心，忘了吧，都忘記吧。忘記我們彼此的生命中曾經出現過對方吧！再見！迷失的曾經……再見！迷失的……自己……