你的忧伤 我的绝望

還記得那個悲傷的七月，記憶猶新，絕望的八月，清晰異常，轉眼這個屬于秋天的九月就這樣悄然的到來，四季的轉變沒有因爲我的疼痛而慢半下節拍，恍然中，發現9月的第一天就這樣過了，看着QQ裏曾經最好的寶貝，葉子，看着那個曾經最疼的老婆，失憶，看着那個曾經最鐵的朋友，NANA，一個個亮着頭像，默然着.....

鼠标點來點去竟然發現沒有理由去點任何一個頭像，苦笑，曾幾何時我已失去那麽多，那麽多？也許真的是我做人的失敗，不管是誤解也好，是理解也罷，終究她們是離開了，就象這個秋天樹葉潇灑的離開樹，那句是樹的不挽留此時此刻又自上心頭，隻是秋的黃昏更讓人記憶，去年那個秋天的黃昏我所想的和如今是否一樣？

說過不再哭泣的我終于還是控制不住蓄積已久的眼淚.雖然，哭泣并不一定代表什麽，可我的傷感卻能在淚水中盡情舒展;雖然，傷感并不會永遠相随，但哭泣卻是我最合适的發洩.我可以假裝很忙很多事情，甚至可以欺騙任何人!卻始終無法欺騙自己的感覺，我知道，在這個秋天到來之季，我是真的，真的痛了。

已經過去了多少日子了，疼痛依舊，心碎依然..越是逃避越是沉重，越是掙紮越是深陷! 絕望的時候，，我想過放棄一切，放棄自己，希望自己長眠不醒..總覺得未來的路在我的眼前模糊不清，無論我怎樣努力地摸索前行，我的腳步始終淩亂而迷茫.每次當我保持貫有的微笑走向人群，内心的苦楚竟格外的酸脹..慢慢地，我迷失了方向;慢慢地，我學會了沉默;慢慢地，我習慣了失去。

心灰意冷的我每天寫着傷感的文字，向着昔日的好友一個個地說着我的委屈她的無情，，有人同情，有人祝福，有人疑惑，有人歎息，我就那樣木然地看着自己沉淪在無盡的悲傷裏.突然覺得自己好累好累，爲人處事如此失敗的我，有什麽資格承受幸福這份恩寵？所以，我注定和憂傷糾纏。

"你的憂傷像我的絕望，那麽漫長...." 在一本小說中看到這段文字時，我很自覺地在心裏将其中的第二人稱和第一人稱合并，積疊成一個模糊而又熟悉的影子..當然，那個扭曲着的陰影就是自己..或許，在我的天性裏，憂傷和絕望永遠是一道堅固的障礙，輕易地将内心中那個脆弱的我擊倒。

例如，就在昨天夜晚，我照常坐在那把已經破敗不堪，顔色卻依然鮮紅奪目的布椅上，享受地挖着半隻西瓜，讓那些鮮紅如血的液體滋潤我幹澀的喉嚨，忽然，一隻年幼的蟑螂小心翼翼地從我的腳邊爬過...有種殺機在我心底蔓延。隻要我擡腳，或者順手操起身邊的舊雜志，它便會在幾秒後五髒俱碎，變成一具因劇烈擠壓後分泌物四濺的屍體，，但是，在我企圖将它置于死地前，它已瘋狂地逃離，靈巧地躲避掉一場蓄謀許久的殺戮.失望之餘我在思考，生命就是如此，無非生存和死亡。

胃疼一直沒好，我似無視于它的存在，一切隻是期待着，順其自然..或許是我已經太久沒有受傷.我又開始懷疑自己的智商，同時感懷自己的衰老.這麽一段時間裏，心湖從最初始的平靜，到漣漪悠漾，最後又掀起狂瀾，我才察覺，始終無法掌控來至靈魂中最真實的自我，不知道怎麽去形容這種感受，隻是仿佛有一種野馬脫缰前的瘋狂渴望，又有一種無處解脫無法發洩的強烈空虛，我想自己可能會發瘋。于是，把燈熄滅，将自己扔進黑暗中傷悲的輪回裏。

指針正對着3點時，這個熟悉而繁華的城市依舊深處不動聲色地糜爛着，突然想到，當這些文字出現在日記裏時，某人一定會揣測我的意想..我笑了.笑得是那麽的凄涼...或者，隻有我知道，我的心距離她那麽近，而軀體卻那麽遠。

窗外，下過雨的世界，一片蕭瑟的景象，仿佛爲了奠基我的潦倒，奠基我的無助，如果繼續我的驕傲，将等不到那個我期待冬天之後的面朝大海，春暖花開...秋天成了我憎恨的季節。