是欣喜？还是伤悲？

曾經不知疲倦地給一個人寫信，并固執地認爲我們是命中注定，把自己的生活從早寫到晚，記下自己所有的小心事和小情緒。當聽到自己的信件“啪”的一聲落在綠漆斑駁的郵桶中，心滿意足地感覺全世界都在微笑地祝福着自己的甜蜜。這樣急匆匆地把自己剖白給另一個人看，究竟是年少的輕狂自戀還是無知，亦或都有之。我想這樣瘋狂的舉動以後不會再有，他隻催生在荷爾蒙的作用下，隻發生在繁重課業壓迫下的少年時代。

連續兩三天做夢夢到同一個人，醒來之後是沉重的落魄。我們曾經發生的暧昧在時間中漸漸消散。開始我不敢輕易下結論自己究竟是不是喜歡他，我擔心自己對他的依賴是寂寞空虛的結果。于是便嘗試離開他，當剛開始的所有不适和郁結都漸漸退潮，當我認爲完全可以脫離他的感情包圍時，卻又新生出了可怕，我是不是錯過了他。當我第一次如此高頻的夢到一個人，而又是在強迫自己遠離他以後，是多麽地心生荒涼。最初離開的理由也變得幼稚可笑，固執地認爲自己愛或者不愛一個人同樣可悲。對一個曾經被自己認定不可能的人心生感情，無法自拔，甚至是讓他的存在慢慢滲透到了自己的生命，心生依賴和習慣，當終于意識到的時候，是應該欣喜還是傷悲？

期待着他的短信，他的問候，卻發現是來自“10086”，内心無比失落然後可笑的自我安慰；把準備好的短信一次次輸入，又一次次删除，那個小小的發送鍵溫柔地看着自己暧昧的嘲笑；路過那家一起去過的餐廳，不再有勇氣一個人走進去，隻因爲那裏有一段朦胧的回憶。

還是會問候，還是會相視微笑，可是一切都變的淡淡地，像飄落的樹葉掉入池塘裏，激起一圈圈不大不小的漣漪。當一切都讓彼此變得對這段感情索然無味，還是會偶爾開着不鹹不淡玩笑，之後的沉默都讓彼此變得尴尬無比。

當暧昧不再是我們的享受，而是變成了一種負擔，我們便會出于自我保護地選擇逃避。有的人因爲沒有勇氣去面對關系的進一步發展，沒有勇氣去承擔對對方的責任；有的人因爲自卑而放棄一段感情的開始；有的人處于對對方的失望或者不信任……不管怎樣，人們總有理由把這愛情的萌芽細細剖開，把裏面腐爛的部分指給人們看，然後無奈的說：“不是我想，事實是……”

匆匆開始，一拍兩散，各奔前程。

這似乎成了現代人對待感情的固定模式。

什麽時候開始，人們愛的沒有勇氣；什麽時候開始，人們用理智去選擇愛情而不是内心的悸動；什麽時候開始，人們變得自傲又萬般挑剔，總覺得那個他/她配不上優秀的自己。

人們相遇，彼此取暖，又因害怕惹火上身而逃離彼此，人們什麽時候開始受不了愛情的熾熱了？愛情什麽時候成了人們的負擔了？人們會選擇假裝若無其事，隻有夜晚的黑暗聽得見他們内心的疲憊和歎息。

她問我：“爲什麽不是喜歡就可以？”

我說：“因爲愛情前面還有現實。”

說完我卻感到自己好笑。究竟是怎樣的現實能讓兩個相愛的人不能在一起？遼闊如太平洋不能逾越麽？那牛郎和織女呢？這隻是神話吧，對愛情最美麗的幻想。所有的不在一起都是愛的不夠？或許吧！

有人能用自己創造的現實去彌補另一個現實的不可能。通常是物質的，所以這就可以解釋成爲，愛情的衡量标準變的物質了吧！

當你真正愛了，請選擇奮不顧身跟他走吧！

所有的現實都是你愛不夠的理由。你們歎息你們緣分不夠，我笑你們顧影自憐，不肯愛個透徹心扉。