思念你，却无法再爱你

看着黑名單裏，赫然多着一個往日裏那麽親切，那麽熟悉，曾經對我充滿召喚力的頭像，心突然感到一陣抽搐，痛的經久不消……我真的把你拉黑了！再看看，果然，那個酷酷的頭像真的在黑名單上孤零零的躺着，是我親手将你塞進了黑名單！

一個人失魂落魄的走出家門，來到街邊那個小小的公園，随意尋了個清淨的角落，坐下，我隻想一個人靜靜的坐一會，不需要任何人的打攪。

夜色，深沉而又迷離，冷風迎面吹來，讓人不由得打了個冷戰。連續幾天的陰雨天氣，空氣中夾雜着冷冷的夜風迎面吹來，我試着抱緊了雙肩，心也随着這寒冷的夜色一點一點沉下去。

一年了，一年的時光。那個一直叫我姐姐的男孩，就這樣悄無聲息的從我的視線裏消失了，如果不出現意外的話，我和你今生再也不會有任何的瓜葛了。想到這兒，心就如同被人緊緊的拽着一樣的疼痛，眼淚再次的落下，我終于控制不住自己的情緒了，眼淚肆意橫流，我哭的昏天黑地，哭的肝腸寸斷……

可是，如果眼淚真的能減輕我的傷悲，并且能夠止住我的心痛，那我甯願就這樣的讓自己淚流不止。

如果，時光真的能夠倒流，我也甯願自己從來都沒有接觸過這虛無的網海！

如果，時光真的能夠倒流，我甯願自己的世界裏從來都沒有過你的出現！

如果，時光真的能夠倒流，我甯願自己這一生都從沒有遇見過你！

如果，如果能夠回到一年前，當初那個沒心沒肺的我，我也甯願自己從來都沒認真的愛過你！

如果，隻是如果……

可是，我的世界裏從此注定多了一個你，我又如何能夠做到讓自己抽身而退，走出的潇灑自如？愛一個人怎麽會這麽難！而要放棄一個自己愛的人，爲什麽會如此的心痛！

記不清了，爲了那個叫我姐姐的男孩，究竟流過多少的眼淚，痛哭過多少回了。而這一次，已經是最後一次訣别的淚水了。是啊，最後一次的，在這樣寂寞如水的夜色裏，無論我做何決定，都将是最後一次的了，爲了你，一直叫我姐姐的那個男孩……

幾個月前的那天，我永遠也忘不了你對我說的話：“姐，以後你把我當成一個普通的網友吧。我還是你的好弟弟，你也永遠是我的好姐姐。”那一刻，我清晰地感覺到了自己心碎的聲音！

時光的流逝總是如此匆忙，丢失的也是如此的寶貴。原以爲，我能夠做到，真的能夠做到會把你當個弟弟看的。也試圖做到自己不再刻意的去打攪你的甯靜，還我們相識最初的那份淡然與平和。可是，這一切都沒能夠按照我的意願去進行到底。是我先打破了這樣的僵局，原本可以“天長地久”存在的姐弟情，被我親手扼殺了！

不要怪我，那個我曾愛過的男孩。都是姐姐不夠好，是姐姐對你食言了。

我曾對你說過，有機會，姐姐會親自給你做頓飯吃，是我親手做的。你樂呵呵的回答：“那好啊，我相信姐的廚藝肯定錯不了的。”我說過的，也是認真的說了的。我知道你平時下班後，總也吃不上合适的飯菜，食堂的夥食總也是那麽的不盡如人意，可是你一個單身的大男人，下班後除了去吃那些殘羹剩菜外，别無選擇。

我還知道，清楚地知道，你每次加班到很晚，回到宿舍也會很疲憊，很憔悴。每次看到你發過來的那些疲憊不堪的話語，我都會跟着難受半天；如果我沒有愛過你，無論如何都不會去關注你那麽多的。隻因我如此認真的愛着你，才會費盡心思的要去關注你的一切，包括你的生活起居，工作狀态，身體素質……這些，都能夠在我們平日的聊天記錄中輕易翻出。對你說過所有的話，隻有自己清楚，那都不是随便說出的，句句都是真情流露。

可是，有太多的情感，太多的愛，到頭來是真的沒有結果的。我們相遇在這虛無的網絡，并且我還無可救藥的愛上了你，可是這樣的愛，讓我感到了心碎不忍離去的痛苦與無奈，這份心動的愛，柔情的愛，也會讓我感到莫名的辛酸，我真的很難再繼續讓你的身影依附在我的靈魂上了。我知道，我該讓這一切提前結束了。

當我做出這樣決定的時候，我能清楚的感覺到心在滴血！我爲什麽要如此殘忍？如此決絕！我們說好的啊，今生今世做好姐弟的！

不要怪姐姐心狠，也不要怪姐姐殘忍，我愛過的男孩。爲了這樣一份遲來的愛，心動的情，我的心感到了前所未有的疲憊，身心憔悴的累！對不起，那個我愛過的男孩，我真的很難說服自己，就那樣一直把你當弟弟看待。是我不好，我不夠明智，胸懷也不夠博大，我甚至具備所有小女人身上應該具有的一切，世俗，小心眼，甚至有時候還很庸俗，不能做到對情感看得如此淡薄。所以，我決定放手了，對你徹底的放手吧！因爲我愛不了你了，不是不愛你，或許我也不是最愛你的那個人，可是我曾經很愛很愛你……

你知道嗎？我愛過的男孩，當我看到你打過來的那句：“我是個罪人！如果我的出現帶個姐的隻是痛苦與傷害，那我甯願自己離開。”你每次打過來的文字，我都是倍感珍惜的，你知道你這樣說，我的心會有多痛嗎？其實我比你更難受，更傷感，先行離開的人應該是我。所以，我選擇了離開你，直到永遠！

我愛過的男孩，真的不要怪我，不要怪姐姐對你食言了。因爲我曾經很認真的跟你說過，等你結婚了，做姐姐的會給你準備一份厚禮的。我是認真的說出的，并且也是想要讓自己那樣做的。因爲我清楚我們之間不可能有什麽的，更不可能有結果的，所以，我要給你送上最真摯的祝福，并且也是真心的希望我愛過的人，身邊會有個溫柔的女孩來陪伴你的餘生。是姐姐對弟弟的關愛與祝福，也是很要好的朋友之間相互的祝福。

可是，我卻沒有等到那一天的到來，就選擇了逃離，逃避與你有關的一切。我是真的累了！對這樣一段難以忘卻心動的愛，難以釋懷的情，我是真的不想再做無謂的守候了！對不起，我愛過的男孩！原諒姐姐的幼稚與沖動，雖然我愛你，很認真的愛過了你，可是我除了讓自己去愛你，卻什麽也給不了你，這也是做姐姐唯一感到對你有愧的，心存傷感的。因爲我們相遇在這虛無的網絡中，很多的愛，是真的不能夠去爲所欲爲的，我們走下網絡，都是凡夫俗子，你脫離不了現實的，我和你比起來，更是有過之而無不及。

我愛過的男孩，決定放棄你的那一刻，你知道我的心有多痛嗎？是有多愛，就有多痛！因爲我們的相識從頭至尾都是一場錯誤，美麗心動的錯誤而已。我做出這樣的決定，隻是不想讓自己再錯上加錯了。人的一生最大的痛苦不是自己沒有得到幸福，而是自己所愛的那個人得不到幸福。我選擇離開你，是真切的希望你能得到屬于自己的幸福。你好了，我就好了。這句話是我們以前互相跟對方不止一次說出過的，我也是真心對你說的。我選擇離開了你，隻是希望你能好好的，我要你好好的，什麽都好，隻有那樣，做姐姐的才會釋懷。

決定離開你的那一天，我發郵件給你，想要見你最後一面，讓你準備好視頻設備。你看了那封信說自己暫時沒有視頻，要是見最後一面，那就别見了，以後有機會再見吧。你說你想不通，我爲什麽一定要這樣做呢？你知道嗎？那一刻，我多麽希望時間就此停止轉動，因爲那樣我們就永遠也不會有說再見的那一天了！可是，該來的還是不能逃避，也是我們應該去面對的。我再次放棄了見你最後一面的機會，不見了！我知道自己的，你也很清楚，如果我真的見了你，那我會哭死的，也會舍不得就那樣離開你！

我選擇了離開你，也沒能如願見你最後一面，這也許會是我今生的遺憾，最大的遺憾！可是，真情既已存在，那麽我又怎樣去做才能夠讓自己的人生不摻雜一絲的遺憾呢？那些天裏，心情怎會是一個落寞能夠釋然得了的！我對自己說，以後再也不能進你的空間了，那就再也見不到你的那些充滿陽光，意氣風發的照片了，也就再也看不到你的影子了。于是，我傻傻的把你的那些照片都倒騰在了自己的相冊裏了。并且，還暗自慶幸，以後我還會經常看到你的，看到你曾經的影子。因爲你，是我今生最美麗的相遇；這一生，我的回憶有你就夠了！

愛你，牽挂你，卻不能靠近你，也從來不忍心去責怪你，你好了，我就好了；

守候你，你也注定會是我一生的牽絆；思念你，卻無法再愛你！

決定離開你的那一刻，我哭了；因爲我真的不能再愛你了！

我哭的不聲不響，遺忘了這個世界的紛紛揚揚……

我希望你好好的，我隻希望你好好的！