发布时间：2013-07-08 15:44:11
時間過去很久了，你一直沒來看我，一直說忙，于是，我的愛變了質，我變的煩燥，隻是因爲你還沒來，于是，我變得沒有耐心了，開始責怪你，怪你還不肯來看我……
直到你不太願意接我的電話，不愛回我的短信，還說不喜歡發短信，好麻煩。直到那天，我絕望，不想再愛你了，想戒掉你，于是，我對你說，我們分手吧，你也隻是說不，你不同意，然後就沒有下文了。
我一賭氣，就三天沒有再理你，沒有再聯系你，第四天的時候，我後悔了，我再也忍不住了，忍不住這樣的思念，我錯了，我已經爲你失去了自我，我不再是我。不想再因賭氣而約束自己的感情了，于是，隻能厚着臉皮再去找你。
幾天的不聯系，你接到我的電話時，我明顯的感覺到你有一絲興奮，可是還是被你壓抑着，你說我好幾天沒有消息，弄的你很難過，你說你會很快來看我的，到時候我們會很幸福的在一起，你的工資都交給我，什麽都随我，你不愛吃零食，隻是有時候有點煙瘾，給你買就煙就可以了。弄的自己像個妻管嚴。于是，我笑了起來，一切的不開心就全沒有了，我也很意外，我的心情居然可以這樣子被你掌控，我懷疑，那不是我……
前幾天，在寫下和小傑的一點點片斷的時候，下線的時候，突然好想好想他，于是打了個電話給他，他沒接。當我第二天休息玩的很開心的時候，一個人回家，剛下公交車，他便發短信過來，他和老婆在睡覺，不敢接。
我也不知道爲什麽，就在看到那條短信的時候，天突然就下起雨來了，路人都在急忙趕回家，而我，卻想停在雨中，雨中的冰冷，讓我麻木了……
以前聽他朋友說他要結婚了，我以爲他是騙我的，他朋友也曾經跟我說過，他隻是玩玩我而已，以前還故意讓朋友單獨和我在一起，甚至還……
那時候他朋友這樣說的時候，我一直哭，一直說不會的，肯定不會的，他朋友是壞人，小傑明明說很愛我的，不會對我那麽殘忍的，我不相信，不相信，可是心還是痛痛的，還哭着打電話給小傑，小傑說他聽見我哭很心痛，他以前隻是開個玩笑說要把我讓給他朋友的，不是真的，他舍不得的……
可是，後來，他總是逃避我，不接我電話，不回我短信，直到他說他和他老婆在睡覺，他老婆懷孕了，他們已經定親了……後面的後面，我卻已經沒有勇氣再去追問爲什麽了，隻是淡淡的回信息，說謝謝他終于讓我解開了心結……
手機屏幕後面的删除，之後，便是我的淚像水或者像暴布一樣流下來，怎麽止，也止不住……什麽都不想，隻是眼睛在滴水，腿上，手上，衣服上，沙發上，都不曾感覺到一處是幹的……從來沒有想到我的淚，竟然會這麽的流……
細細算起來，兩年中，爲他流的淚，真的可以用公斤來算了。
明明知道不值得，可還是會這樣難過，爲他，我的淚比水還要容易流，爲他，我的心比玻璃還易碎，爲他，我都不再是我，不再是那個學寬容，學大度的我……
曾經，被他弄裂的傷口，一次又一次的被他又撒上鹽，我不想再回憶了
所以那種鹽已經結束了……
隻是曾經那份那麽單純的愛情，再也找不回來了，我的愛情将不會再那麽輕易
這種愛，代價真的好大好大……
在被小傑傷了之後，晚上兩點，我睡不着，失眠，隻好發短信給現在的男友。本來是約好一個星期不聯系試試，因爲兩地相思，真的很痛苦。誰先聯系，誰就輸，任另一方處置。
這一次，我輸了，于是，我把小傑抛棄的愛，全都加在現在男友身上，我總是讓他說一些很親熱的話，比如說想我，愛我，用這些甜言蜜語把我灌醉，用那些話自欺欺人，欺騙自己，讓自己覺得自己在戀愛，而且還是和一個男孩很相愛，很相愛，比小傑幸福得多。
我覺得，我要想要瘋了，才十八歲，我想結婚了，想要比小傑更幸福，然後告訴他，我也要結婚了，而且老公會對我超級好，讓他後悔沒有珍惜我……
還想要懷孕，将來的寶寶要比他的寶寶更可愛，一切的一切，都想要比他好……
一切的一切，都想要在男友身上實現，于是，天天問他一些單純的問題，比如說愛我有多深，讓他傻傻的照着台詞說比海深……甚至還用一些性感的話來挑逗他，想讓他急切的擁有我……可是，他不在我身邊
我想我瘋了……
时间过去很久了，你一直没来看我，一直说忙，于是，我的爱变了质，我变的烦燥，只是因为你还没来，于是，我变得没有耐心了，开始责怪你，怪你还不肯来看我……
直到你不太愿意接我的电话，不爱回我的短信，还说不喜欢发短信，好麻烦。直到那天，我绝望，不想再爱你了，想戒掉你，于是，我对你说，我们分手吧，你也只是说不，你不同意，然后就没有下文了。
我一赌气，就三天没有再理你，没有再联系你，第四天的时候，我后悔了，我再也忍不住了，忍不住这样的思念，我错了，我已经为你失去了自我，我不再是我。不想再因赌气而约束自己的感情了，于是，只能厚着脸皮再去找你。
几天的不联系，你接到我的电话时，我明显的感觉到你有一丝兴奋，可是还是被你压抑着，你说我好几天没有消息，弄的你很难过，你说你会很快来看我的，到时候我们会很幸福的在一起，你的工资都交给我，什么都随我，你不爱吃零食，只是有时候有点烟瘾，给你买就烟就可以了。弄的自己像个妻管严。于是，我笑了起来，一切的不开心就全没有了，我也很意外，我的心情居然可以这样子被你掌控，我怀疑，那不是我……
前几天，在写下和小杰的一点点片断的时候，下线的时候，突然好想好想他，于是打了个电话给他，他没接。当我第二天休息玩的很开心的时候，一个人回家，刚下公交车，他便发短信过来，他和老婆在睡觉，不敢接。
我也不知道为什么，就在看到那条短信的时候，天突然就下起雨来了，路人都在急忙赶回家，而我，却想停在雨中，雨中的冰冷，让我麻木了……
以前听他朋友说他要结婚了，我以为他是骗我的，他朋友也曾经跟我说过，他只是玩玩我而已，以前还故意让朋友单独和我在一起，甚至还……
那时候他朋友这样说的时候，我一直哭，一直说不会的，肯定不会的，他朋友是坏人，小杰明明说很爱我的，不会对我那么残忍的，我不相信，不相信，可是心还是痛痛的，还哭着打电话给小杰，小杰说他听见我哭很心痛，他以前只是开个玩笑说要把我让给他朋友的，不是真的，他舍不得的……
可是，后来，他总是逃避我，不接我电话，不回我短信，直到他说他和他老婆在睡觉，他老婆怀孕了，他们已经定亲了……后面的后面，我却已经没有勇气再去追问为什么了，只是淡淡的回信息，说谢谢他终于让我解开了心结……
手机屏幕后面的删除，之后，便是我的泪像水或者像暴布一样流下来，怎么止，也止不住……什么都不想，只是眼睛在滴水，腿上，手上，衣服上，沙发上，都不曾感觉到一处是干的……从来没有想到我的泪，竟然会这么的流……
明明知道不值得，可还是会这样难过，为他，我的泪比水还要容易流，为他，我的心比玻璃还易碎，为他，我都不再是我，不再是那个学宽容，学大度的我……
曾经，被他弄裂的伤口，一次又一次的被他又撒上盐，我不想再回忆了
所以那种盐已经结束了……
只是曾经那份那么单纯的爱情，再也找不回来了，我的爱情将不会再那么轻易
这种爱，代价真的好大好大……
在被小杰伤了之后，晚上两点，我睡不着，失眠，只好发短信给现在的男友。本来是约好一个星期不联系试试，因为两地相思，真的很痛苦。谁先联系，谁就输，任另一方处置。
这一次，我输了，于是，我把小杰抛弃的爱，全都加在现在男友身上，我总是让他说一些很亲热的话，比如说想我，爱我，用这些甜言蜜语把我灌醉，用那些话自欺欺人，欺骗自己，让自己觉得自己在恋爱，而且还是和一个男孩很相爱，很相爱，比小杰幸福得多。
我觉得，我要想要疯了，才十八岁，我想结婚了，想要比小杰更幸福，然后告诉他，我也要结婚了，而且老公会对我超级好，让他后悔没有珍惜我……
还想要怀孕，将来的宝宝要比他的宝宝更可爱，一切的一切，都想要比他好……
一切的一切，都想要在男友身上实现，于是，天天问他一些单纯的问题，比如说爱我有多深，让他傻傻的照着台词说比海深……甚至还用一些性感的话来挑逗他，想让他急切的拥有我……可是，他不在我身边
我想我疯了……
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