不想忘记那份不属于自己的幸福

你不知道我在想你，是因爲你不愛我；我明明知道你不想我，卻還愛你，是因爲我太傻。

我真的很想再次聽到你的聲音，即使說的是與愛無關的話也好。我已經無數次把你的號碼從我手機上删掉了，可沒多久我又悄悄記下了。在編輯名字那一欄裏，我打上了“無名氏”。我這個傻瓜一樣的動作不知道循環了多少次，也不知道按了幾次那組已經烙在腦裏擦也擦不去的數字，明明數字已經在那小小的屏幕上了，可偏偏不夠勇氣不敢按下去。

于是，我做出了很幼稚的行爲：打出了你的號碼，讓兒子去按。而我的心裏卻在想，不是我，不是我找你。隻是……隻是小孩子無意中撥的。

話筒那邊聽到了很搖滾的音樂。聽到這音樂，心裏不禁詫異，咦？！你，變了？你居然聽起了搖滾！以前你不是說最讨厭的就是搖滾嗎？說搖滾音樂是瘋子才聽的音樂。

刺耳的音樂響了很久，還是沒能聽到你的聲音。于是我不得不挂電話。我聽不得搖滾，因爲心受不了那種顫動！不夠力氣來承受！

也許是你不記得了我的號碼，更也許你真不想再與我聯系了。其實我甯願是前一種，你不記得我了，好過你明明記得卻不想聽到我的聲音！後者讓我更痛啊！

我是不是在自欺欺人？不是經常對人說了嗎？騙人容易，騙自己卻難啊。那爲什麽還要繼續騙自己？

沒法子不想你，沒法子不去思念你。你已經在我心間像蛀蟲一般蛀蝕了一個大洞，趕走它，就隻剩下那個空蕩蕩的大洞，哭着喊着寂寞。

深刻地記得有本書上說道：人有了記憶，有了人與人之間曾經糾纏，曾經相互撕扯靈魂的過往後，就注定要在記憶迷宮裏，不時走失，不時駐足。

你的影子日夜覆蓋着我的心，一個不小心，關于你的記憶就會湧上來，搞濕我一雙原本大而亮的眼睛。以前你經常稱贊我的眼睛，說我的眼睛像會是閃閃發亮的黑珍珠。而此刻，清亮眼眸不再有，裏頭盛滿的除了悲傷就是對你的思念。

此刻，對着稀稀疏疏挂着幾顆星星的夜空，我真的很想淡然一笑，卻發現我已經揚不起沉重的嘴角了。

曾經真的很想問清楚你，爲什麽不能試着來愛我？可後來我想了想，愛情，能解釋清楚的嗎？能說的清的也許就不是叫愛情了。

這些我很想輕描淡寫的權當是說說笑一樣對着你說出來的。可是發現，原來這些話太重，我已經輕松不起來了。

不要想，不能想了。一切都會過去的。我必須用我僅存的理智去思考着那一個有你卻不屬于我的感情。

時間，對了，不是有時間嗎？一切都有時間的，是不是？不是說了嗎？時間可以沖淡一切啊！

所以，時間也會幫我沖淡屬于你的回憶的，是不是？

恩，我要仰起頭來，讓鼻子和眼淚倒流，統統地收回去。

我，不能當弱者，尤其是在感情這一條路上。