为了忘却的纪念我学会了如何去爱

我承認我的倔強和任性，是明知道不可能也會試一試的那種。面對内心最後的防線，面對黑暗，面對眼前的一切，我似乎失去了新的期望。你不會懂，在沒有你的日子，我是如何度過的。開始讨厭生活，讨厭身邊的人和物。我喜歡你爲什麽卻成爲你的負擔？讨厭被人管着，又不習慣這缺少方向的生活，這樣的自由不是我想得到的。你對我的愛很像……找不出合适的形容詞，隻是那一定對我很重要。

以前發生的事是我不對，我知道我脾氣差，孤單的滋味真也不好受。我需要和你在一起，我真的把你當成是我的希望，我很想你。如果這隻是想自私的占有，我想我不會這麽說，我不願意彼此受傷，看見你難過。放不下，是不是那些唯美的境頭隻适合出現在電影裏？現實中爲什麽大家都那麽受傷。其實記憶消失的遠比意志要快，總告訴自己要記得，很多東西還是淡忘了。很快一切就會過去的，你說對嗎？

我總是可以找到自愉自樂的方法，隻是已經結束的東西，已經不允許我再來做過多的評價。簡單的一句沒關系不知道是多麽的讓人傷心。當我蒙上被子，我的腦海中，出現的全是那些關于你的美好……從開始到現在，我盡力去記起有你陪伴的每一分，每一秒，我也從未後悔。有時候我們之間存在着一些誤會，因爲我的忽視，最終造成了這架愛情馬車的破碎。我知道應該尊重你的選擇，我有意無意的傷害，已無法挽回。多麽想再靜靜傾聽你說的每一句話，看着你甜甜的微笑。外面的世界已經是春暖花開，而我感覺孤零零的，我的靈魂失去了寄托，我的世界也不在是炫麗多彩。有你在的日子，才有我生命中的奮鬥目标。隐藏不住自己的心情，分開的日子總讓人感覺那麽漫長。累不是最可怕的事，至少說明你還在努力。可怕的是壓力，感覺不到，可它确實存在。慢慢的積壓着，有一天讓我們遍體鱗傷。對我來說，這是一條隻許前進的路。我不怕錯誤的堅持，會離最初的夢越來越遠，因爲我相信成功的定義不是唯一。很多時候隻是需要一個小小的安慰，而我有什麽，你需要什麽，我又能給什麽？

此時我是那麽矛盾，多麽希望在這個日子不在和你有關系，同時又想最後再做點什麽，來完成我已做出的承諾。也許有的承諾是我花一輩子也做不到的吧。不是說一件事在你做完的時候也代表你失去了一些麽？想起了一句話：所有的故事在一開始就被寫好結局，所有的眼淚也在那時起航。有一段時間，我不喜歡這樣的句子，因爲我覺得人定勝天的。不過有時候一個人的想法會改變很快，在壓抑的氣氛下，我開始了我的唠叨，隻是沒有人聽罷了。

熟悉的鋼琴曲在耳邊不斷重複，那麽是我每天晚上都必須聽的旋律。失落慢慢變成一種悲傷，我一個人胡思亂想了。底線這個概念在我的心理也開始打退堂鼓了，我究竟應該怎麽做？夜深了，又有誰會想起我呢？說多了沒用，言多必失也許就是這個道理。隻是感覺很怪，沒有依靠卻又無法獨立。我知道你擔心我的出耳反耳，擔心我的一無反顧。我想這個晚上對于我來說注定要失眠。總告訴别人不要想太多，可我還是無時無刻不在想念。還是可以在地板上發現你的短發，帶着些淡淡的棕紅。在燈光下閃着光，一切都顯得是那麽的美麗。隻是眼前的這一切開始變得陌生。那些關于你的記憶也一點點開始模糊起來，雖然意識還在。每次回家，總覺得少了一點什麽。若即若離的感覺讓我們很受傷，能不能簡簡單單陪着我。“看不見你就像看不見世界，候鳥成群結隊的送葬……”忘記是誰寫的句子，現在想來一切都是那麽清晰，是你決定了我的方向。

不知爲什麽我沒有一點睡意，打開電視沒有目的的換台。畫面裏出現大片的油菜畫，綠色的麥田。還有很長一段是沿着河堤修的下路，蜿蜒着向前延伸……彼此的對話顯得是那麽針鋒相對，找不到一點輕輕的氣氛，還沒開口就是一個錯。莫名其妙的讨厭自己，雖然有時還自覺聰明。明明是莫不關心，可每次聽到關于你的消息我還是那麽激動。原本想做個壞人讓一切在時間裏絕望，可奇怪的是每次仍對你充滿希望。我怕給不起你要的幸福，我變得小心，不知道是不是我想太多了。有你在，既便是下雨天也會讓我感覺這是個好天氣。都忘了自己是個喜歡水的孩子，還有那段追着灑水車跑的童年。我知道接下來還會發生很多變化，可能會不習慣，可我想說的是，這些注定會成爲我生活的一部分。你還是把我當朋友來對待，我卻不讓你靠近，把你當敵人，我怕我再一次失去你。可我在心裏早已表白：我需要你，我離不開你。看起來好像很不公平，但是必須要學着去面對。

有一種謊言是美麗的，這回算不？聽着雨打在屋檐上發出的聲音，讓我想起那條你我曾如此熟悉的小徑。我固執的相信世上沒有緣份這一說，那是戀人編出來騙彼此的。隻是要明白有的人錯過了就不再。

如果說雨是眼淚，我想天空一定也很痛。一直是心安理得的享受着這份愛，可一旦失去竟發現原來這對我如此重要。我給人的感覺是很随性的一個人，可以玩的很開，也可以是那麽感傷，總把事拖到最後去解決。爲了忘卻的紀念，就讓我們在這個悲傷的季節學會如何去愛吧。