为爱执着,为爱迷茫_伤感日志_诗歌大全

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为爱执着,为爱迷茫

发布时间:2013-07-22 12:42:03

分类:伤感日志发布者:年华零落成诗

你依然想不出,此時我最在乎的某些感覺。或許隻是一廂情願地去想,去在乎,但亦是讓我感覺到了欣慰。這種感覺不是自己擁有了什麽,而是一種失去後的懷念。

已然忘記了該怎麽讨你歡心,兩個人生活在一起隻是一種巧合,甚至理解爲哲學定義裏的偶然性,我們隻能努力地把這種偶然過渡到生活當中,抑或是變成一種習慣和依賴。想着一年多以來的某些刻骨銘心的細節,我發現自己一直放不下的感覺,竟是自始自終對你的愛。

你說,我們是兩個不同的人,隻是都喜歡從文字裏窺視生活,然後在寫滿感傷的文字中,去慢慢體會每個字的真實。其實,這何嘗不是一種惺惺相惜。每當讀着你寫的文字,裏面像是有我的身影,然後在你的描述中,我恍若又看見另一個我,隻是你把我變換的模樣,讓我覺得自己虧欠的還太多。記得你那時還喜歡寫小說,你把每一個虛拟的人物都當成是自己内心的抒寫,每每感動的時候你都會欣喜若狂的抱住我,然後說你找到了另一個自己,說我一定會喜歡。事實上,我們的愛情要遠比這些故事要動聽,隻是理想主義化的我們始終找不到更好的理由來爲自己辯解,也許隻是覺得我們自己能做得更好。

好一段時間,我們漸漸疏遠,以爲從此以後便互不相幹。每天生活在同一個屋檐下,睡同一張床,這種單純的形式隻是在逐漸地削弱我們的耐心,可我們仍在堅持,我不知道這樣的信念是不是愛的表現,但即便隻是出于對對方的依賴,又或是不願舍棄曾經有過的感覺,也同樣能讓彼此感到慰藉。你說你舍不得讓自己一個人寂寞,這樣美麗的借口我也是頭一次聽說,我以爲我能如此的了解你,就像我了解自己一樣,在兩個人都快要放棄的時候,誰都不想第一個放手。

有時候,我試着去挑戰自己的耐心,試着去忍受一個人的寂寞,我總以爲自己能夠遊刃有餘地去玩弄這些感情,然後自己可以完好無損地去承擔結果。雖然我一度懷疑這樣的想法很幼稚,也很不負責任,但卻是可以慰藉自己的唯一辦法。你說你不是一個随便的女孩,即便你當初選擇我隻是出于一種偶然,但你亦是不會改變自己的初衷,你甚至想到還會嫁給我,我很欣慰你能如此明朗地坦白自己。

春天剛走過,你說這時候我們最容易迷失自己,可你仍然意志堅定地說要做你自己。五月,你終于趕上了去海邊的火車,那個城市不大不小,剛好可以成爲你的容身之地。你偶爾跟我發發短信,說着這個安靜的海濱城市。你每天的工作,就是用你的兩隻腳去丈量城市大大小小的街道,那些在你周圍來來往往的每一個人,他們都在爲了心底的什麽,努力地奔波。你說你用睜開的這一雙眼睛,衡量着看到的一切,很辛苦地想記錄下每一個微妙的表情。舍不得放棄,卻受不起這驟然而至的疲累。

你說海很美,這是我第一次聽到你發自内心地去稱贊一樣東西。隻是,在你驚喜之餘,你依然還是帶着疲憊的感傷。很久以前的時候,你常常一個人望着那個小小的湖,那個曾給你帶來某些渴望和誘惑的沉寂,每當看着你呆滞的目光停留在那一片水域的時候,我都會很自覺地把你扯開,而你總是微笑地說:“小時候,我常常跑到黃河邊上,看着渾濁的水流過自己的腳下,而我也是這樣看着它們,慢慢地走遠”。我想象不出你的内心還是如此冷靜,就像現在,你眼前的那片海,浪花時而濺濕你的衣襟和臉,而你隻是撿走了腳下的小小的貝殼,它們的顔色潔白,像極了你的心情。

于是每天,我都想象着你幹淨的心情,然後在你編輯的文字中去體會你的快樂,我覺得這樣的樂趣要遠比一個人的生活要貼心。其實,我每天都能觸摸到真實的你,但即便這樣,我依然感覺到矛盾。每次你回到我身邊,除了撫摸你的身體,我卻找不到内心欣喜的更好表達,于是這些沉默在我們彼此慰藉的過程中進行着,但僅僅是這樣,我們依然能感覺到彼此擁有的快樂。你說喜歡跟我相擁而眠的感覺,那感覺就像是一輩子的依賴,讓你習慣讓你上瘾。

你依然想不出,此时我最在乎的某些感觉。或许只是一厢情愿地去想,去在乎,但亦是让我感觉到了欣慰。这种感觉不是自己拥有了什么,而是一种失去后的怀念。

已然忘记了该怎么讨你欢心,两个人生活在一起只是一种巧合,甚至理解为哲学定义里的偶然性,我们只能努力地把这种偶然过渡到生活当中,抑或是变成一种习惯和依赖想着一年多以来的某些刻骨铭心的细节,我发现自己一直放不下的感觉,竟是自始自终对你的爱。

你说,我们是两个不同的人,只是都喜欢从文字里窥视生活,然后在写满感伤的文字中,去慢慢体会每个字的真实。其实,这何尝不是一种惺惺相惜。每当读着你写的文字,里面像是有我的身影,然后在你的描述中,我恍若又看见另一个我,只是你把我变换的模样,让我觉得自己亏欠的还太多。记得你那时还喜欢写小说,你把每一个虚拟的人物都当成是自己内心的抒写,每每感动的时候你都会欣喜若狂的抱住我,然后说你找到了另一个自己,说我一定会喜欢。事实上,我们的爱情要远比这些故事要动听,只是理想主义化的我们始终找不到更好的理由来为自己辩解,也许只是觉得我们自己能做得更好。

好一段时间,我们渐渐疏远,以为从此以后便互不相干。每天生活在同一个屋檐下,睡同一张床,这种单纯的形式只是在逐渐地削弱我们的耐心,可我们仍在坚持,我不知道这样的信念是不是爱的表现,但即便只是出于对对方的依赖,又或是不愿舍弃曾经有过的感觉,也同样能让彼此感到慰藉。你说你舍不得让自己一个人寂寞,这样美丽的借口我也是头一次听说,我以为我能如此的了解你,就像我了解自己一样,在两个人都快要放弃的时候,谁都不想第一个放手

有时候,我试着去挑战自己的耐心,试着去忍受一个人的寂寞,我总以为自己能够游刃有余地去玩弄这些感情,然后自己可以完好无损地去承担结果虽然我一度怀疑这样的想法很幼稚,也很不负责任,但却是可以慰藉自己的唯一办法。你说你不是一个随便的女孩,即便你当初选择我只是出于一种偶然,但你亦是不会改变自己的初衷,你甚至想到还会嫁给我,我很欣慰你能如此明朗地坦白自己。

春天刚走过,你说这时候我们最容易迷失自己,可你仍然意志坚定地说要做你自己。五月,你终于赶上了海边的火车,那个城市不大不小,刚好可以成为你的容身之地。你偶尔跟我发发短信,说着这个安静海滨城市。你每天的工作,就是用你的两只脚去丈量城市大大小小的街道,那些在你周围来来往往的每一个人,他们都在为了心底的什么,努力地奔波。你说你用睁开的这一双眼睛,衡量着看到的一切,很辛苦地想记录下每一个微妙的表情。舍不得放弃,却受不起这骤然而至的疲累。

你说海很美,这是第一次听到你发自内心地去称赞一样东西。只是,在你惊喜之余,你依然还是带着疲惫的感伤。很久以前的时候,你常常一个人望着那个小小的湖,那个曾给你带来某些渴望和诱惑的沉寂,每当看着你呆滞的目光停留在那一片水域的时候,我都会很自觉地把你扯开,而你总是微笑地说:“小时候,我常常跑到黄河边上,看着浑浊的水流过自己的脚下,而我也是这样看着它们,慢慢地走远”。我想象不出你的内心还是如此冷静,就像现在,你眼前的那片海,浪花时而溅湿你的衣襟和脸,而你只是捡走了脚下的小小的贝壳,它们的颜色洁白,像极了你的心情。

于是每天,我都想象着你干净的心情,然后在你编辑的文字中去体会你的快乐,我觉得这样的乐趣要远比一个人的生活要贴心。其实,我每天都能触摸到真实的你,但即便这样,我依然感觉到矛盾。每次你回到我身边,除了抚摸你的身体,我却找不到内心欣喜的更好表达,于是这些沉默在我们彼此慰藉的过程中进行着,但仅仅是这样,我们依然能感觉到彼此拥有的快乐。你说喜欢跟我相拥而眠的感觉,那感觉就像是一辈子的依赖,让你习惯让你上瘾

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