今晚又是一个不眠之夜

今天我真的看透了自己，我知道了自己爲什麽總是那麽的心煩了，原因就是自己沒有把什麽事都想的那麽美好，把什麽事情都想的那麽糟糕，其實一個人的煩心事就是那麽的微妙，那麽簡單；也就是說就那麽一點點的原因，無非就是事業，感情，親情，友情，和愛情。

我知道愛情是一道美麗的風景，它在無風的天氣裏是那麽的美麗，它在陽光明媚的日子裏是一道最漂亮的風景線。可是如果有狂風吹來，那就是一道傷痕的閃電，觸到誰那就是留下一道很深很深的口子，讓你體不挽膚，也就是＂今夜我沒有傷心事，爲什麽會獨自偷偷哭泣＂！

今天我很清楚了自己的立場，包括自己的一切，我知道有好多的事情是不能想的那麽完美的，在想你要愛時你想到了幸福，但也要想到失敗後的愛情是很痛的，我嘗受過了這樣的經曆，我做到了失敗後的結果，本以爲我會很好的處理自己的情緒，可是我沒有做的就是沒有處理好她的影子還會在我的心裏轉個不停，也許我無法去摸去它更也許我無法讓心裏腦子裏的她徹底的消失，但是我心裏明白，愛！已經要離我而去，面對的應該是心裏最大的挑戰；那就是如何讓自己不要再用心的去想她！

我知道，其實自己是一個很無力的人，沒有什麽權利和身份得到那本應該得到美滿幸福的人，心裏雖然是很痛的，但最起碼我想到了我不該那麽做了，我不想再乞求誰得到那一點點愛，得到那一點點暫時性的幸福，那一點點的溫暖，那一點點的關懷，我好想哭，真的好想，我沒有想到自己在感情上是那麽的不順利，好久了，我沒有這樣的傷過自己，在十幾歲時我想的是那麽的美好，我會是最最幸福也是會很了不起的人，但随着時間的流逝，年齡的不斷增長，發現自己并不是，自己隻是一個應該是很孤獨的人！還是和以前一樣，坐在電腦旁邊，發呆發呆，在發呆，喝酒，喝酒，再喝酒，呵呵！這就是我的生活！一個不該得到幸福的人，一個不該擁有愛情的人，但是今晚我會想清楚，在以後的日子裏我不想再去聯系誰，隻想讓自己在一個空間裏好好的靜一下，好好的想想我以後的路子該怎麽去做，也許是美好的，也許是糟糕的，但我還是會用自己的時間奮鬥，愛情也許沒了，但我會努力讓自己活的比較開心一點，我不想讓自己再爲愛情而去折磨自己了；更不想再爲這個而影響了我工作奮鬥的心了；因爲我的心或者說是我的整個身體都已經經不起摧殘了！

大家都是這樣的說，愛一個人是很幸福的，可現在我才知道自己并不是那麽的美滿，我覺得愛一個人太痛苦了，深深的愛着，在心裏也是每天都是那麽的牽挂，記的在夢裏都有她美好的影子，可是最後卻是悲慘的一面，愛情原來是那麽的短暫，那麽的凄涼！也許不該愛，真的不該愛！

今天其實天氣很好，外面的溫度也變的沒有像以前那麽冷，可是晚上我卻覺得好冷好冷……！曾經經常晚上去的那個供人休息的小公園，今晚也變的那麽的凄涼，就感覺沒有像以前那樣的溫暖。我一個人靜靜的坐着，想着今天所有的一切，有開心，有憂愁，後來有了痛，每天晚上十點的時候那裏還會有人走動，可今天卻安靜的讓我都覺得可怕，昏暗的燈光在微風擺動下也顯的那麽的搖墜，就像要掉下來是的，我躺在那冰涼的長凳上，微閉着眼睛看着并沒有星星的夜空，眼睛感覺好像有東西要掉出來，而且已經鼓鼓的了，我用力去擦了一下，手上濕濕的，手面上在燈光的照耀下閃閃的發光，原來是眼淚，我真的不知道這眼淚是什麽時候來的。我不知道大家有沒有這樣的時候，在一個人都麻木的情況下，當你流淚了的時候，自己卻一點感覺都沒有，當你發現的時候卻已經是滿臉淚水，自己竟好無知覺！今天我真正的感受到了像他們和我說的并不相信的話，這樣的感覺真的有說不出的感覺，自己從來沒有這樣過。我就一直那樣的躺着，腦子裏好亂，也不知道自己想了些什麽，我一直在克制着自己不要再去想，就這樣一邊和腦子做着鬥争一邊努力讓自己的眼睛閉上……！

也不知道過了多久，我感覺好冷好冷，就像冰窖一樣，我渾身發抖！我用力的睜開眼拿出手機一看時間，啊！兩點四十二分了，我竟然在這裏睡着了，而且睡了三四個小時之久，看來我是真的困了，昨天我也就睡了兩個小時，因爲一個朋友要來沒怎麽睡就起了，其實我好久了都沒有休息好，也可以說基本就沒有真正的睡過覺，那時腦子裏都是裝着對方的身影，也是那時都在想怎麽才能讓對方的家長能接受，怎樣才能幫上她一把，每天都在想，就那樣總是睡不着，吃飯每天也就是吃一頓，也根本就不餓！哎！今天卻在這裏睡了這麽久，今天卻睡的那麽香，在那麽糟糕的溫度下我竟然能睡那麽久，我揉了揉眼睛，看着前方，發現一直有保安在外面的亭子下職守的保安今天卻躲在亭子裏不出來了，可能是冷吧　，他萎縮在亭子裏，雙手撮着，在争取那一點點的溫暖，雖然穿着厚厚的保安棉襖，但還是沒有掩蓋住寒冷的表情，他來回的走着，時不時朝我這邊看着，我點上了一根香煙，猛猛的吸了一口，這時感覺鼻子癢癢的，剛要用手去揉一下，這時噴嚏就出來了，啊！好爽啊！接着又連打了兩個，鼻子也感覺不像以前那麽順暢了，堵堵的，憑以前的經驗我知道，可能是要感冒了，我起來後并不想回家，因爲家裏沒有我可值得留戀的東西，也沒有一點氣息，還不如在外面自右自在的呼吸一下新鮮的空氣，這時我感覺拿煙的手一直在哆嗦，渾身不停的發抖，好冷！我好冷！

就這樣我回到了家，進了屋感覺一點氣氛都沒有，就像一個無人居住的地窖，本來今晚我哥們回來了，可是他和爸爸還有一個叔叔來的，就出去玩了，讓我去我根本就沒有心情，就随便找了一個理由拒絕了，所以今晚還是我一個人。我來到電腦旁邊，順手的打開了電腦，在等着電腦啓動的這一刻，我還一直在顫抖着，其實家裏好熱啊，以前在家裏我隻穿一件背心就可以的，可是現在我穿着厚厚的衣服卻還感覺冷的要命，由于哆嗦的不行了，我就在卧室拿出了被子裹着自己，用力的裹着，電腦打開後，我點開了＂我的文檔＂，緊接着我點開了圖片收藏，我就這樣看着，因爲有她的照片，我一張張的看着，發抖的手順勢摸着電腦上的照片，摸着那可愛的臉龐，就這樣看着，後來越來越模糊，最後到一點都看不清，我知道自己怎麽樣了，我拿紙試着擦着，眼睛好疼，這幾天眼睛一直不好，總是很疼，也許是沒有休息好的原因吧！後來我趕緊就把文擋關了，我不能再看了！我控制不住自己的情緒！

我好冷好冷！裹着厚厚的被子還是感覺好冷，我去了廚房自己燒了點水，好口渴啊！

後來我就打開了雨露文章網，想看點東西，因爲我實在找不到自己要發洩的地方，我一直把雨露文章網當作自己發洩的東西，因爲隻有在晚上才能靜靜的記下自己真實的一面，也因爲隻有雨露文章網才是完全讓你傾訴的地方，裏面沒有虛僞，裏面沒有假意！

今晚又是一個不眠之夜！