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我爱你,只是我一个人的事

发布时间:2014-05-04 20:36:28

分类:伤感日志发布者:春的气息

暗戀,是很苦的,又是那樣的美麗動人。心思還停留在曾經相處的歲月,回想一起走過的片段,感慨萬千心緒飛揚。心裏若有你,到那裏都是你的影子,就像是在你的光環下生活、歎息。多麽溫婉纏綿的情愫啊,剪不斷理還亂……文筆娴熟,感情細膩。

有人說:暗戀一個人的心情,就像是瓶中等待發芽的種子,永遠不能确定未來是否是美麗的,但卻真心而倔強的等待着。而我開始這種心情的時候,是第一次在網站上寫東西,而他是網站的編輯,我喜歡上他,來自于他的文字,細膩溫柔,我想讓他給我留評語,開始拼命寫,可是總是落空。無論我怎麽寫,編輯永遠不是他。那時候我是失望的。

有人說:暗戀是場啞劇,說了出來,就成了悲劇。我一向不看好愛情,所以我沒有暗戀過人,他是第一個,我加了他QQ號碼,有千言萬語想對他說,可是真的要說時,我卻一句也說不出來,本該是次不錯的談話,可是我卻緊張的頻頻出錯,最後倉皇下線,下線之後我開始悔恨自己的失态。我想他對我的印象一定糟透了,那時候我是絕望的。

有人說:暗戀是用一種好難過的方式來表達内心的感受,這種方式與其說表達不如說哭訴,它的味道是酸酸的、苦苦的、撕心裂肺的。我每天早上第一件事就是寫些什麽,希望他會給我留言,雖然我知道可能性很小,我用心寫每一篇文章,就是希望他可以看見,給我留點什麽,可是希望過後總是失望,我看着他空間裏有許多女孩的留言,我甚至沒有勇氣看完,我不知道該慶幸他是如此有魅力,還是該替自己難過呢!可是能看見他給我留的評語,仿佛那些酸澀的心情就不在了。那時候我充滿希望。

有人說:暗戀是好想發信息給他、打電話給他,可又怎麽都找不到理由。每次看見他上QQ,我想與他聊點什麽,可是總是找不到理由,每次找到什麽借口,總是草草結束。我發現自己從開始的一點喜歡,到後來癡迷,看着他寫的東西,我會傻傻的發呆,這樣的自己我有些害怕,這就是愛嗎?我不敢想。那時候我充滿迷惑。

有人說:暗戀是不求任何回報而爲他辛苦爲他優。我每天努力讓自己名字排在前面,隻爲他一進網站就能看見我,我把每一篇文章,寫的柔情似水,寫的峰回路轉,就連日記也如此,(www.vipyl.com)假如他知道,我以前都是以言簡意赅爲主打的,他會不會多看兩眼?每天上線都會先看看他在線嗎,然後心裏默默的問好。看到他改了個性簽名,似乎不那麽快樂,我不知道如何安慰他。隻能貿貿然發給他,“記得快樂”這麽簡單的四個字,明知道他不喜歡這麽莫名其妙的話,還是說了,他簡單回給我一聲謝謝,那時候我欣喜萬分。

有人說:暗戀是可以甯咬破自己的嘴唇也沒有勇氣對他說,你是那麽深、那麽苦的愛着他。我一直沒有勇氣向他說我喜歡他,我怕打破現在的美好。我去了美麗的拉薩市散心,坐在火車上,我一直想,假如他看見這些美麗的景象,會不會有更好的文章被他寫出來,我用手指再被霧水打濕的車窗上寫:我愛你,車經過的地方,花鳥魚蟲都會看見車窗上的字,你能看見嗎?那時我充滿落寞。

如果可以讓我重來,我還是要和你在網站相遇,還是要第一時間就愛上你,因爲這種愛燃盡了我一生的熱情與希望,我不允許它溜走,如果可以讓我重來,我還是會如此卑微的愛着你,即使你從來都沒有認識過我,因爲那瞬間的甜蜜,已經給我足夠的勇氣,如果可以讓我重來,我還是要祈求上蒼讓我遇見你,即使做不成你的情人,我仍然感激。如果可以讓我重來,我還是會用記憶裏僅有的那點情愫,來延長我的愛情生命,在漫長的歲月裏任性的地等待你下一次不經意眷顧……

如果他可以看見這篇文章,我想告訴他:我愛你,隻是我一個人的事。我知道我們無法在一起,因爲你我感情的歸依,一個向東,一個向西;你我感覺的距離,一個在天,一個在地;你我投射的眼睛,一個有心,一個無意。

暗恋,是很苦的,又是那样的美丽动人。心思还停留在曾经相处的岁月,回想一起走过的片段,感慨万千心绪飞扬。心里若有你,到那里都是你的影子,就像是在你的光环下生活、叹息。多么温婉缠绵的情愫啊,剪不断理还乱……文笔娴熟,感情细腻。

人说:暗恋一个人的心情,就像是瓶中等待发芽的种子,永远不能确定未来是否是美丽的,但却真心而倔强的等待着。而我开始这种心情的时候,是第一次网站上写东西,而他是站的编辑,我喜欢上他,来自于他的文字,细腻温柔,我想让他给我留评语,开始拼命写,可是总是落空。无论怎么写,编辑永远不是他。那时候我是失望的。

有人说:暗恋是场哑剧,说了出来,就成了悲剧。我一向不看好爱情,所以我没有暗恋过人,他是第一个,我加了他QQ号码,有千言万语想对他说,可是真的要说时,我却一句也说不出来,本该是次不错的谈话,可是我却紧张的频频出错,最后仓皇下线,下线之后我开始悔恨自己的失态。我想他对我的印象一定糟透了,那时候我是绝望的。

有人说:暗恋是用一种好难过的方式来表达内心的感受,这种方式与其说表达不如说哭诉,它的味道是酸酸的、苦苦的、撕心裂肺的。我每天早上一件事就是写些什么,希望他会给我留言虽然我知道可能性很小,我用心写每一篇文章,就是希望他可以看见,给我留点什么,可是希望过后总是失望,我看着他空间里有许多女孩的留言,我甚至没有勇气看完,我不知道该庆幸他是如此有魅力,还是该替自己难过呢!可是能看见他给我留的评语,仿佛那些酸涩的心情就不在了。那时候我充满希望。

有人说:暗恋是好想信息给他、打电话给他,可又怎么都找不到理由。每次看见他上QQ,我想与他聊点什么,可是总是找不到理由,每次找到什么借口,总是草草结束。我发现自己从开始的一点喜欢,到后来痴迷,看着他写的东西,我会傻傻的发呆,这样的自己我有些害怕,这就是爱吗?我不敢想。那时候我充满迷惑。

有人说:暗恋是不求任何回报而为他辛苦为他优。我每天努力让自己名字排在前面,只为他一进网站就能看见我,我把每一篇文章,写的柔情似水,写的峰回路转,就连日记也如此,(www.vipyl.com)假如他知道,我以前都是以言简意赅为主打的,他会不会多看两眼?每天上线都会先看看在线吗,然后心里默默问好看到他改了个性签名,似乎不那么快乐,我不知道如何安慰他。只能贸贸然发给他,“记得快乐”这么简单的四个字,明知道他不喜欢这么莫名其妙的话,还是说了,他简单回给我一声谢谢,那时候我欣喜万分。

有人说:暗恋是可以宁咬破自己的嘴唇也没有勇气对他说,你是那么深、那么苦的爱着他。我一直没有勇气向他说我喜欢他,我怕打破现在的美好。我去了美丽的拉萨市散心,坐在车上,我一直想,假如他看见这些美丽的景象,会不会有更好的文章被他写出来,我用手指再被雾水打湿的车窗上写:我爱你,车经过的地方,花鸟鱼虫都会看见车窗上的字,你能看见吗?那时我充满落寞。

如果可以让我重来,我还是要和你在网站相遇,还是要第一时间就爱上你,因为这种爱燃尽了我一生的热情与希望,我不允许它溜走,如果可以让我重来,我还是会如此卑微的爱着你,即使你从来都没有认识过我,因为那瞬间的甜蜜,已经给我足够的勇气,如果可以让我重来,我还是要祈求上苍让我遇见你,即使做不成你的情人,我仍然感激。如果可以让我重来,我还是会用记忆里仅有的那点情愫,来延长我的爱情生命,在漫长的岁月里任性的地等待你下一次不经意眷顾……

如果他可以看见这篇文章,我想告诉他:我爱你,只是我一个人的事。我知道我们无法在一起,因为你我感情的归依,一个向东,一个向西;你我感觉的距离,一个在天,一个在地;你我投射的眼睛,一个有心,一个无意。

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