我最害怕的事，是我最终没有嫁给你

在一起一年、兩年、三年、四年……牽手走過了無數個春夏秋冬，體會了無數個喜怒哀樂，經曆了無數個小災大難。最後和你牽手走過紅毯的人，竟然不是我。而我身邊站着的男人，也不是你。

站在他身邊淺淺微笑，望着你和你美麗的新娘，那一刻我竟然沒有悲傷。

我曾經對你說我們結婚，不要盛大的婚禮、漂亮的婚紗、厚厚的禮金、太多人的祝福，隻要手牽手到民政局領個紅色的本本，然後開始柴米油鹽的農夫與農婦的平淡婚姻---我便知足。

你還笑着問：“人家都是王子和公主，怎麽到咱倆這就成了農夫和農婦？”

很簡單，因爲我早就不相信童話了。

那麽多年的路邊攤、地攤貨、爲數不多的近郊旅遊，以及洗洗涮涮變得粗糙不堪的雙手，讓我明白了什麽是平平淡淡，什麽是素年錦時。

平平淡淡就是無論去哪裏你都牽着我的手、吻着我的臉，讓我知道，無論發生什麽都會陪在我身邊。素年錦時就是每個清晨醒來身邊的人是你，我用指尖輕輕劃過你的額頭、眼眉、鼻翼，悄悄親吻你的臉頰。

後來的後來，我們常常爲了一些瑣碎的事情發生争吵。你總是說我變了，我也開始怪你不夠體貼、溫柔。雖然流淚的時候，我想依靠的還是你的肩膀。

我對你說：沒有你，我哪兒也不想去。

我對你說：隻要有你，我什麽都不怕。

我對你說：無論如何，請你不要放開我的手，不要丢下我一個人。

我對你說：如果我任性的讓你無法理喻，請給我一個擁抱，一個擁抱就可以好。

我對你說：你是我第一個也是唯一一個想嫁的人。

我說過的太多太多，可你不記得了，我該怎麽辦？

女人，總是在愛一個人的時候失去所有理智。無論在别人面前顯現得如何驕傲，終究逃不過眼淚的劫難，卻在不斷的百般糾結、失望、尋死覓活中不知不覺中淡然了。

于是開始練習一個人安穩的走路、吃飯、看書、寫字、睡覺。試着不再期待那些小驚喜、不會爲了一句話就弄得眼眶紅紅、不會爲了一件小禮物就歡天喜地好幾天、不會原諒一個人把相同的錯誤犯無數次、不會在深夜瞪着手機等着誰晚歸的電話、不會把一時的敷衍當做一世的承諾、不會不分時間地點傻傻哭了……

可這些不會，卻都是我爲你做過的。

我努力對身邊的人笑，努力成爲太陽花般燦爛的女子。

你看，我終究還是長大了。不論以後會不會愛人、被愛我都不會那麽沖動了。

當我穿着白色的婚紗，被爸爸挽起左手緩緩走入教堂，把我的手交付到另一個男人的手上，神父問及彼此是否願意無論貧窮，災難或疾病都相依相守到死，回答YES I DO後在彼此左手的無名指套上一抹絢爛色彩的瞬間---我的眼淚默默爬滿面頰。

這是我第一次在那麽幸福的場景下哭泣，也是最後一次爲你掉淚。

如同今天的你，站在聚光燈下的禮堂，挽着你的新娘，在衆人面前宣誓---要與她相伴到老。

那似曾相識的誓言，忽遠忽近的漂浮在我的耳邊。

亦如數年前你初見我，溫柔臉龐映襯下的集萬千寵愛于我獨身的眼神。

婚宴上，你前來敬酒，我平靜的說着祝福的話。

看你爲他點煙，爲我剝糖。然後牽着她的手悄然離開。

以前的你，知道我怕黑，怕蟲子，怕打針……怕很多。

卻始終不知道：我最害怕的事，是我最終沒有嫁給你。