苍白的生命原来就是那种安静

我是這樣的一個女子，一個内心颠沛流離的女子。情緒化，懶惰，不喜多言，從來都是假裝開朗，故作堅強，更不懂得如何才能讓愛不離不棄。隻是日複一日的保留着一張簡單而清楚的臉，在每一個秋風拖曳的季節裏，愁腸百結。

蒼白的生命原來就是那種安靜朋友打來電話，說中秋小長假，約我做伴一起去走走，我卻斷然拒絕了她的好意。對于假期出走，我終是不喜歡。外面是人山人海，入人眼眸的沒有美景，隻有喧嚣。于這樣的熱鬧，我更偏愛發呆。

喜歡安靜，安靜地徘徊着，彷徨着。即便在某些熱鬧的，非去不可的場合裏，我也會選擇安靜，安靜地看那些小醜盡情地表演。面對那些心懷善意的朋友們地關懷，我也隻是一一用淺淺的笑容掩飾一切。并非我顧影自憐，隻是骨子裏與生俱來的多愁善感，特别是在某一些所謂的節日裏。

從不強求，隻是安然地享受宿命賦予的所有。敲打鍵盤的手，總是冷的，就像有讀者告訴我說，我的文字有時讀着是那麽的冰冷，冰冷，毫無溫度。這個中秋，看着朋友們發來的信息與祝福，心至少是溫暖的，但是這樣的一種溫暖卻讓我開始害怕，害怕那種一無所有的感覺。

心底有一種聲音一直在告訴自己：如果你不能援用某些東西，那麽你唯一能夠做的就是努力地把它們記住，記住關于那些東西的回憶！是的，我記住了。可是，那有什麽用？多少次，我好想伸手觸摸想要感受那些遙遠的幸福，最後，我唯一能做的卻隻有用文字來承載它們。文字裏的那些幸福更加沉重，我抱不動！

一個人，把自己放任在文海裏。一個人，散淡地活在這個頹敗的城市邊緣。因爲經曆了很多，所以才會有今天的堅強，即便這份堅強是僞裝的，那也是歲月賦予的。

今年的我，淡漠跟以往相比，有過之而無不及。不再相信那些華麗的詞條，與所謂的虛僞的感恩，偶爾，僅僅是一點點的虛僞，我便會沉默不語，淺笑彷徨，匆匆離開。

有人說，你的行爲方式極端且極其自私冷漠，甚至是不可理喻。我，淡淡一笑，從不向他人做任何解釋。你有你的處事方法，我自然也有我的風格，我們隻是各自行走在自己所畫的那個圈子裏而已。我隻想安靜地憂傷着自己的憂傷，不想放棄那些長久的堅持，更不想改變我的生活軌迹。

我這樣一個女子，一個不起眼，卻驕橫跋扈的女子。一個從來不在乎對錯，隻要認爲值得去做，即便是人人眼中的錯，也會心甘情願勇敢的“錯”到底的女子。卻錯生在了這個一切向“錢”看的時代，生存在這個殘酷的，這個容不下溫暖真情，人與人之間充滿虛僞與僞善的紅塵。

其實很多事，我不是不知道，不是不懂得，隻是懶得去計較。就像名利，與别人是生存之根本，但與我，卻如浮雲。每一個我身邊的過客，你們大可以自由選擇，你們可以選擇遺忘我，恨我，愛我，鄙視我。這些都不是我所能撐控的，我唯一能做的就是，一如當初地堅持着我的堅持，繼續自己的腳步。