我的心，是你想象不到的兵荒马乱

在風裏，看着整個世界，蒼茫一片。

誰也不是誰的誰。

其實一開始，我們都是以爲可以天荒地老的，隻是到了後來，冷落了，刻薄了，不再微笑着入眠了，開始斷斷續續的撕扯，疼痛，到最後的支離破碎，似乎所有的一切，都毫無來由，隻是就這樣，便散了，也就理所當然。

我不知道你是否知道，我在列車上刻下那七個字時的心情，在轟隆隆的鐵軌上，望着窗外一片漆黑的原野，玻璃窗上倒映着自己灰暗的臉孔，空洞的表情，那樣的自己，是不是也有一點點灰心，還是有一點點無所謂。我是無人稀罕的若有若無，可在我心裏，我是無可替代的自己，我那樣重視自己，卻爲你輕賤了自己，我想知道，這是爲何？更想知道，又是何苦！

情何以堪，這樣的四個字，當年僅僅是爲了這個詞帶給我的憂傷，而如今，它帶給我的苦澀，讓我連說愛你的勇氣也沒有了，連一聲想念也不敢透露，我在想一年前那個張揚滿世界說愛你的孩子，還是不是我，那樣沒心沒肺輕言放棄又輕意牽手的自己，是怎樣的張揚跋扈，可是現在，這個孩子，卑微如塵埃。

那麽久遠了，連你都已經忘記你曾在誰的心裏停留過。

我的心，是你想象不到的兵荒馬亂。

相交的線，岔開了，便也僅僅是回到各自的世界，走更遠更明亮的路，因爲你不曾回頭，所以你也不會懂得，我在分開的岔路口，永遠的停止了步伐，明明知道一切都是徒勞，時間賜予我們一切，卻不曾教過我們，怎麽樣回到來時的路，從頭來過，重新牽手，再一起到永恒，這些，是它忘記了，還是狠心隐瞞了？我都想知道。

我向來不是個好學的孩子，我隻願意接受我自己認爲對的東西，即便在别人看來，那是個讓人痛恨的錯誤，我一如既往的走下去，絕不回頭，哪怕我明明知道，我會失去所有，我對自己向來狠心，對旁人，卻總不忍。我承認我不是個聽話的乖孩子，任性妄爲固執己見，可是我再也無從說起我的快樂，我的歡顔，傾刻間遺失在了哪裏，我隻是希望某天你們能看見我這個被你們一直責備的孩子，有着怎樣的一身傷痕和一顆倔強的心。

此刻，我仿佛一個木偶，被牽制着，被動着，我能做到強顔歡笑了，我也能做到不再依着自己的脾氣鬧下去了，我更能做到别人拍我一巴掌我也不會還手了，這樣的改變，會不會讓人辛酸。隻是我知道，我在心裏偷偷哭泣，我更加得意，某天，所有的那些人，都會爲我心碎。我在自己的臆想裏，勾勒諷刺的未來。

我不在乎，你所有的在乎。

這秋風，一點也不凜冽，于是，我便一點也不悲傷。

誰說過，就算我離開，也會站在我回過頭來便看得見的地方。

誰說過，即便我錯了再多，也不會怪我半分，會舍不得。

誰說過，很久很久以後，也還會記得我的點點滴滴。

原來說過的那些很久很久，也不過是這樣久而已，是我把久看得太長，我以爲那樣便是一輩子，兩輩子，三輩子的時間，是我太高估了愛情的記憶力。我從來沒有像現在這樣，這麽耐心的去等待過，時間不長也不短，夠在我的青春裏，狠狠的刻下一筆，這一筆，成了最終隐忍的疼痛，撕扯着那些零星的暧昧，我們連親口說一聲我愛你的機會也沒有，我拿這樣的暧昧，當成了天荒地老，不要笑話我的天真，我隻是對你上了心。

兩個城市，一條分界線，兩條分界線，三條四條分界線，原來我們這樣遠，我這邊在下雨，而你那邊竟是晴空萬裏，我們說着不一樣的話，沐浴着不一樣的風土人情，所有的所有，都不一樣，和想象中的，都不一樣，很久以後的我，才懂得原來這份愛情，是自己一廂情願的臆想，我把那些寫文字的情節，套在我們的愛情上，自導自演着那些柔情似水，詞窮了，戲劇終了，那些小溫暖也就不見了。

我一直是不想做個乖小孩的，我羨慕那些張揚的孩子，被說成整天無所事事社會敗類也好，我願意成爲那樣的孩子，我懂得那樣的孩子，做那樣無意義的事，僅僅是因爲想要被關注，想要被人心疼。我堅強的做自己，做那個無堅不摧百毒不侵的自己，我是個正常的小瘋子，是個無病卻常常呻吟的病孩子，請原諒這樣的我，僅僅是她寂寞了。

弱水有三千，我不是那一瓢。

我是你手心裏握着的那個木勺。

已經麻木得寫不出任何生動的詞語，那些小小傷感溫暖的小文字被葬在了過去的時光裏，我的青春遠去了，友情死掉了，愛情沒有了，這些對所有人都格外珍惜重要的東西，我都一一失去了好多年，好多年，一個人，走了好多年，我的傷口從二零零五一直漫延到二零零九，從幼稚的當初到如今淡然的長大，那些無法想象的情節，就像倒帶一般浮現的時候，我連打斷的念頭都放棄了，就讓我死在這樣的沉淪裏，讓我死去，這樣便好。