我该走了，我的爱情

我的愛情沒了，所以連擁抱的理由都沒有了。是不是覺得這樣的感情很脆弱，是不是覺得這樣的我很可悲。

天邊的暮色吞噬了夕陽，黑夜開始瘋狂地肆虐大地，又是一個凄涼的夜晚風夾着雪癡迷的纏綿着，沉靜的世界，諾大的房間裏，單薄的身軀夾雜着悲寂提筆想寫些什麽，卻又不知從何而起？在淚光閃爍的夜裏，左右掙紮了許久，終于想到了最艱巨的選擇：放手或許并沒有想象中的那麽困難，是時候讓自己離開了。

我不知道爲什麽我的愛情會走到這一步？想象中的愛情很美好，很幸福，很快樂，甜得帶傷。拼命地想要抓住一縷已經飄遠的情絲，無論我再如何努力，再如何用心，都已經抓不住那根已經走遠的浮木了。我不知道，爲什麽曾經那麽疼愛我的人，突然變了樣？一再地指責我的不是，其實，爲什麽幹脆地說，你變心的翅膀已經收不回來了？我想我的愛情，這個時候，我該走了。

無數個夜裏，我依然像往日一般，默默地守在你經過的路旁，靜靜地等待你的回音。你說，怕吵，我等。你說，在忙，我等。你說，很累，我等。隻要你肯說，你肯打開心門，我什麽都可以做到，爲什麽，你扔給我的隻是一個冷冰冰的“晚安！”爲什麽，往日可愛的，調皮的，輕松的表情完全消失了？好懷念那個令我心花怒放，你那微笑的模樣。

歲月無聲，這一路的情深緣淺，一路的悲歡離合，是一種痛是一種苦，而今生我卻隻能收起所有的情意，隐藏所有悲痛期待着來生再與你相遇。于是，想念便成了每日的必須，不入相思門怎知相思苦？想，是一種甜蜜的憂傷是一種痛苦的期待，念，是一種幸福的惆怅一種悲傷的無奈，于是，傷痕就那麽深入骨髓的在心底烙下了印記，任憑光陰輪轉依然疼了生命疼了年華。一個人拖着疲憊不堪的身體，悄悄地躲在歲月的角落裏默默細數着傷痛，輕輕地說再見，一聲再見再也難見，隻是愛，卻一直都在，從未改變，改變的，隻是時光。時光流轉，有些痛，注定要埋沒在歲月的塵埃裏任由風霜雪雨的觸摸，有些愛，注定了在生生世世的輪回裏靜靜地到地老天荒。

我不明白愛和不愛沒什麽值得和不值得。付出了本就沒想過要什麽回報，愛就是愛了，就算再凄涼愛情終究是讓人難忘。心痛終究是真的痛了，不是不用心，隻是早就忘了還有一種東西叫做心情。其實心情好壞不是那麽的重要，重要的是一切應該過去了，直到現在我才明白，原來愛是我自己獨自承受傷害。

深深的眷戀，暗抑心中的那些情思種滿我日夜譜寫心聲的詩行。生活與心性漸漸地頹廢着，所有都是抑郁的、全部都是傷感的，不時得帶給别人不曾體會到的陰暗，讓我更加無恥地加築了許許多多邪念的獨白與廢話。就像我現在的生活，随着心情的潇雨飄落不停，嘴邊的煙霧越加濃重，壓抑得使自己，使身邊的人都要窒息。憎恨自己肮髒浸濁的靈魂！大腦早已昏暈，心胸空虛的茫然，無非是一具暗淡無光的軀殼。

自身于情感的旋渦，走不進去，也遊不出來；越是想抓牢的越是折磨地疲憊不堪；想要潇灑地離開卻又不能豁然。無力承受的壓力讓我一次次地走到文字的空間，用鍵盤敲打内心的落魄與悲憤的心情。然而，我是那樣害怕，害怕傷害到别人，也害怕自己是男的傷心。或者，這就是一種矛盾的，渴望被人理解，又害怕有人看清自己的内心世界。于是，想要逃離，想要安靜地離開，獨自去品嘗那些看似退色的記憶。

該是我離開的時候了，如今我終将要離開，也許沒有什麽應該值得我去留戀的了，淚濕的枕邊充滿了無盡的凄涼，不敢伸手觸摸自己那蒼白的臉，淚水嘩嘩的滴落，冬天的夜靜的可以聽到它滴落的聲響。伸手卻抓不住那滑落的凄涼。我已無意再去留住什麽，不屬于我的愛情終究該如夢一場，這個讓我傷心的地方，但願不會再有一天我會回到這裏，我迫切的想遺忘，現在就想走了，我想我該走了，當自己付出帶來的隻是心痛的時候，我該走了，爲什麽要一次次安慰自己，一定能夠找到，找到屬于自己的感情世界？一次次的安慰，又一次次的失望。曾經把心痛歸根于做的不夠用心，雖已是屢戰屢敗，卻又屢敗屢戰。每一次，都努力作的更好，而每一次所收獲的心痛也是更日重一日。今天，我已無力，在我生命的過程裏再沒有這樣的力量了。即使我不相信我已無力，卻又是真的已經無力，唯一可做的就是一個人走了。

我該離開了。重新去過平淡而平靜的生活，感情的湖即便偶然在漸漣漪，再也不會改變我想要走的路，也不會回到以前那樣的路口，那是無法觸及的創傷，走時，我會祝你幸福，我該走了，我的愛情，此刻，我一身輕裝，我會欣慰的笑對以後的生活，再見了，我的愛情，我該從這裏走了。