原来，我一直活在我以为的世界

情若顔希，顧影自憐。涼城舊事，歲月安好。浮生若夢一場空。

我以爲我可以告别頹廢。我以爲我可以好好過着。我以爲以後的世界是很精彩。原來，我一直活在我以爲的世界。

我不喜歡現在的這個樣子。我不喜歡我那麽努力卻什麽也得不到。我不喜歡看到那麽多傷痕累累的現實。遍體鱗傷卻還要捂着傷口微笑着說我愛生活，我向往着生活開始的每一天。

每天黎明的時候是可以照射進來很多很多的陽光。它可以驅除黑暗。可它照射不進來籠罩着我的那些陰霾。我也曾痛徹心扉的虛僞說着我愛陽光。我愛我的生活。可我爲什麽每天還要被黑暗吞噬。我的那顆心髒，醫生都告訴我說它铿锵有力，爲什麽就跳不出來那片陰影。那片海。

有時候特别喜歡一個陌生的地方。幹淨，明亮。沒有煙頭。沒有潮濕。卻有時候也特别讨厭一個陌生的地方。就算不想面對了想逃，也不知道可以躲到什麽地方。

真的很想把自己裝進一個很大很大的箱子裏面。封閉的空間。隻有我自己的心跳。這樣就好了，就沒有任何失去了呀，不是嗎？

有時候真的搞不懂自己，明明很害怕孤單，卻還要拼命趕走自己身邊的人。最後隻剩下自己，說話都沒有人聽。像不說話的布布。

顔希，對不起。沒有什麽是委屈。已經做了那麽多不是自己想做的，卑微了你。我道歉，我沒有好好的。我答應你我會好好的。可我沒有做到。不管你會不會原諒我。可我真的已經被那個所謂的美好的生活俘虜了，成爲了最卑微的傀儡。沒有誰操控。也沒有自己。不流淚，不能鬧。這不是你想要的，對嗎？

原來你說過你最讨厭的是口腔裏面充滿了煙味，所以即使無奈抽一點點煙，也會刷兩次牙的呀。是不是很可笑，現在卻抽那麽多。麻痹不了神經，卻身上充滿了你讨厭的味道。

我很懷念原來的你，顔希。你其實就是一個神話，然而你卻說你隻是一個容易破碎的夢。像泡沫一樣。想拿，怎麽也不可能擁有到。可是你現在知道嗎，現在的你那麽想擁有的，不管付出多大努力，做多少的認真。卻不是你的。不要嘲笑現在的你自己。其實現在過得更累，不是嗎？可又能怎麽樣？

我開始懷念原來的顔希了。明明是小孩子，卻已經開始裝成大人了。未曾長大的自己，穿很大的衣服，留很長的頭發。裝很成熟的人。有時候你的冷漠，可以代替你拒絕很多你不想看到的事情。簡簡單單的每天吃飯，走路。聽課，睡覺。從來沒有想過失眠一整晚，第二天要怎麽過。顔希，看到現在的自己，你會不會也會哭？對不起。

你以前也說過，我們都要好好愛自己。你說你不習慣開車那麽快的速度。很危險。可又知不知道現在的自己，是那麽的喜歡飙車，喜歡喝多以後拼命的擰下油門，飄飄呼呼的感覺，呼嘯而過的後風。極度危險的體驗。幸好我沒死。淩晨的馬路，沒有車，沒有人。有安靜的路燈。有速度的快感穿刺整個大腦。你知道了也會不會罵我爲什麽要那麽傻，不想活了是不是？可是幸好我每次都可以沒事。那我告訴你，那場車禍，死的人不是我。你是不是很慶幸。但我甯願那會是我。爲什麽，爲什麽爲什麽不是我？爲什麽！

你知道嗎，因爲張帥傑死了我才遇見了你，如果沒有了你，我就真的變成行屍走肉了。顔希，對不起。原諒我做了那麽多的事情。也讓你身邊的那麽多人都離開了。你知道了，你肯定會罵我的。可又有什麽用？走了就不會再回來了，不是嗎？

顔希，你說過你想要看看大學什麽樣子。我現在已經上了大學，怎麽樣。滿意嗎？對不起，這不是你想要的對不對。你說你喜歡幹幹淨淨的東西，你喜歡天藍色的東西。我會每天把床收拾的幹幹淨淨，我會穿全身淺藍色的衣服。我不确定我在這裏還能不能像你以前一樣，躺在沒有人的大操場仰頭看藍藍的天空。不說話，看很多很多會變化的白色雲朵。慢慢一點點遮住刺眼的陽光，然後再一點點消失。陽光太刺眼，會灼的眼睛疼。然後看不清楚瞬間的一切。

我想知道你原來也是這麽自私嗎？是你的，就是你的。不管好的，還是壞的。你都會珍惜。你那個時候會累嗎？就算你累，你也不會抽很多煙喝很多酒。然後吐到自己胃裏空的甚至吞出血絲，苦水。對吧？你當時是知道會很難受所以才不那樣做的嗎。現在我知道了呀，究竟有多難受，可爲什麽現在的我還是會那麽做。

顔希，你走了就回不來了，我找不到你了。你說的你消失了。我就真的再也找不回來你了。可你現在看看現在的你。是怎麽樣。難道你就沒有一點觸動嗎？是，就算是有，可你又能怎麽樣。你隻是顔希。你不是你說的那個神，現在我的生活，也不會是那個屬于你的夢魇。我真的逃不出去。

顔希，對不起。

還記得你說過的，：貓吃魚，狗吃肉。奧特曼可以打小怪獸。這次我做奧特曼好不好，我不要疼。

——顔希。