发布时间：2015-08-04 11:54:58
對感情，我從沒有這麽認真過，也從沒如此受傷過！爲了你，我放棄了所有的自尊與堅持；爲了你，我忘記了自己曾經是多麽的倔強與任性；爲了你，我學會了厚着臉皮給你一次次的打電話；爲了你，我學會了忍，不再亂發脾氣，怕你說我莫明其妙；爲了你......因爲你，我變成一個十足的白癡與傻瓜，把自己折磨的跟怨婦一樣。愛你，我迷失了自我！可你，還是對我愛理不理！你以爲我真的就那麽的賤，任你擺布，呼之即來揮之即去嗎？我真的很愛你，可我也真的沒那麽厚臉皮。我有的是自知之明，既然我所做的一切都爲你不恥，又何必自讨沒趣！
我真的累了，不想再去猜測，不想再咀嚼你的話了。我知道你很忙，也許永遠都沒有時間進到我的空間，看到我寫的心痛日志，讀到我的掙紮與苦痛。這樣也好，不會再有糾葛！其實，我很想不再打電話給你，但我做不到。其實，我很想不再發信息給你，但我做不到。其實，當你QQ在線，我也很想不再打擾你，盡管你很少在線，可我知道，你一直都在線，隻是隐身而已，但我做不到。其實，很想再也不做這種吃力不讨好的蠢事了。并不是我不愛你了，而是，不管我做什麽你都不會在意，但是，我，仍然做不到。其實，其實很多很多……
不清楚，在你眼裏我究竟算什麽；不清楚，你在乎的究竟是什麽。你總是那麽的忙，忙的抽不出一分鍾時間打個電話、回個短信。忙得可以接連好幾天都無視我的存在；忙得都沒有時間接我電話 ……因爲，你要看電視，你要洗頭，你要洗衣服，你要睡覺……你真的好忙啊！忙得我都不好意思打攪到你，給你打個電話要下很打的勇氣，覺得自己在做錯事。怕跟你争說話呢，你突然一句："我忙了，挂了啊！"你永遠都不知道電話那頭的我是多麽的無奈，隻得把沒說完的話再咽下去。可我還得裝作很體貼的說：“好，你忙吧，不打攪了，别太累了”。我裝得可真累啊，隻能深深的歎氣 ，誰叫我在乎你呢！
每次拿起手機，翻出你的手機號，看了很久，苦笑…又把手機按回原點，我想打給你，卻怕你又說出：“我現在很忙，等下打給你噢”之後傳來 “嘟嘟…”的聲音。你不知道，電話這頭的我有多失望…就算是你接了，說話永遠超不過2分鍾，就說“那你吃飯去，我挂了”“我忙着呢，先挂了啊” “那就這樣了，挂了啊”…所以，現在我選擇不聯系，你總是那麽的忙，總說要理解。好吧，以後我都不再打攪您了，讓你再說那些應付的話啦！不會再多情的等你的短信與電話了。
手機裏總是儲存着寫好的信息，但一直沒發出去，因爲你不會回…但我卻總會等你回！所以，便幹脆不發，發了隻會是在自己的傷口上撒鹽…幾乎天天挂着Q,希望能遇見你，看到你閃亮的頭象，偶爾看見了，心裏莫明的激動，但你卻極少和我說話。我忍不住，主動發過去，卻總是沒有回音，就算回了，也隻是“哦，是嗎”的應付，總是超不過10個字。真像一場獨角戲，而我就是那個孤獨的小醜，表演這沒人觀看的啞劇，獨自悲戚......
你一次一次讓我心寒。我堅持這麽久，每天不斷欺騙自己：每天翻看你的照片與短信，想從那僅有的一點迹象中找出一絲你愛我的痕迹。想找出堅持下去的勇氣。可，總是失望……我，真的好愛你，可我不能夠，我堅持不下去了！我害怕，有一天，我真怕自己會崩潰！既然，你不在意，既然你不珍惜，既然你無所謂，既然你不愛。我又何必再多情，我又何必再作賤，我又何必再癡心，我又何必再堅持，我又何必再等...我 微笑着掩飾心裏的痛，你 微笑着蒙住我的雙眼 把我丢棄孤獨背後的心痛，或許你從不曾看到......
对感情，我从没有这么认真过，也从没如此受伤过！为了你，我放弃了所有的自尊与坚持；为了你，我忘记了自己曾经是多么的倔强与任性；为了你，我学会了厚着脸皮给你一次次的打电话；为了你，我学会了忍，不再乱发脾气，怕你说我莫明其妙；为了你......因为你，我变成一个十足的白痴与傻瓜，把自己折磨的跟怨妇一样。爱你，我迷失了自我！可你，还是对我爱理不理！你以为我真的就那么的贱，任你摆布，呼之即来挥之即去吗？我真的很爱你，可我也真的没那么厚脸皮。我有的是自知之明，既然我所做的一切都为你不耻，又何必自讨没趣！
我真的累了，不想再去猜测，不想再咀嚼你的话了。我知道你很忙，也许永远都没有时间进到我的空间，看到我写的心痛日志，读到我的挣扎与苦痛。这样也好，不会再有纠葛！其实，我很想不再打电话给你，但我做不到。其实，我很想不再发信息给你，但我做不到。其实，当你QQ在线，我也很想不再打扰你，尽管你很少在线，可我知道，你一直都在线，只是隐身而已，但我做不到。其实，很想再也不做这种吃力不讨好的蠢事了。并不是我不爱你了，而是，不管我做什么你都不会在意，但是，我，仍然做不到。其实，其实很多很多……
不清楚，在你眼里我究竟算什么；不清楚，你在乎的究竟是什么。你总是那么的忙，忙的抽不出一分钟时间打个电话、回个短信。忙得可以接连好几天都无视我的存在；忙得都没有时间接我电话 ……因为，你要看电视，你要洗头，你要洗衣服，你要睡觉……你真的好忙啊！忙得我都不好意思打搅到你，给你打个电话要下很打的勇气，觉得自己在做错事。怕跟你争说话呢，你突然一句："我忙了，挂了啊！"你永远都不知道电话那头的我是多么的无奈，只得把没说完的话再咽下去。可我还得装作很体贴的说：“好，你忙吧，不打搅了，别太累了”。我装得可真累啊，只能深深的叹气 ，谁叫我在乎你呢！
每次拿起手机，翻出你的手机号，看了很久，苦笑…又把手机按回原点，我想打给你，却怕你又说出：“我现在很忙，等下打给你噢”之后传来 “嘟嘟…”的声音。你不知道，电话这头的我有多失望…就算是你接了，说话永远超不过2分钟，就说“那你吃饭去，我挂了”“我忙着呢，先挂了啊” “那就这样了，挂了啊”…所以，现在我选择不联系，你总是那么的忙，总说要理解。好吧，以后我都不再打搅您了，让你再说那些应付的话啦！不会再多情的等你的短信与电话了。
手机里总是储存着写好的信息，但一直没发出去，因为你不会回…但我却总会等你回！所以，便干脆不发，发了只会是在自己的伤口上撒盐…几乎天天挂着Q,希望能遇见你，看到你闪亮的头象，偶尔看见了，心里莫明的激动，但你却极少和我说话。我忍不住，主动发过去，却总是没有回音，就算回了，也只是“哦，是吗”的应付，总是超不过10个字。真像一场独角戏，而我就是那个孤独的小丑，表演这没人观看的哑剧，独自悲戚......
你一次一次让我心寒。我坚持这么久，每天不断欺骗自己：每天翻看你的照片与短信，想从那仅有的一点迹象中找出一丝你爱我的痕迹。想找出坚持下去的勇气。可，总是失望……我，真的好爱你，可我不能够，我坚持不下去了！我害怕，有一天，我真怕自己会崩溃！既然，你不在意，既然你不珍惜，既然你无所谓，既然你不爱。我又何必再多情，我又何必再作贱，我又何必再痴心，我又何必再坚持，我又何必再等...我 微笑着掩饰心里的痛，你 微笑着蒙住我的双眼 把我丢弃孤独背后的心痛，或许你从不曾看到......
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