我，或许真的是寂寞了

不知道從什麽時候起，自己不願再提筆寫那些辭藻華麗，感情空洞的文章了。不是沒感覺到這變化，而是不想管，覺得任其發展也是個不錯的選擇，當然，我不否認自己是有私心的。無奈現實有點不盡人意，雖然現在我依舊喜歡幻想，但幻想裏的自己很難有情緒的波瀾，就像是在訴說着他人的故事般無關痛癢，以緻于我會有一種錯覺——或許我已經不寂寞了，可惜最終還是沒能騙過自己。

不久前，上午的補課結束後，同學們都回家了，我在巷子裏徘徊，望着街道不敢走太遠。在希望與失望間沉浮，讓我想起小時候一個個寂寞的夜晚，自己等待無果。十七歲的我淚眼婆娑，但強忍着不落下來，畢竟我不再是那個懵懂的小孩。可即便如此，還是心緒如潮，難以壓制，有種感覺在肆意蔓延，我苦笑了，原來自己是這麽不堪一擊，和當初一樣，怎麽能輕易将感情交付，讓别人成爲自己的習慣，看來曾經哭的還不夠。

模糊的視線裏終于出現了熟悉的身影，所有情緒立刻收回，隻是淚水背叛了我，果然還是個孩子，骨子裏的稚氣再怎麽隐藏也掩蓋不了。沒人明白爲什麽我那麽弱，他們也難以置信，問我是不是被老師同學爲難了，我還是苦笑，真的想告訴他們，你們的孩子就是那麽弱，腿上被抽了一棍，路上發呆與出租車追尾，扭傷腳的自己都能對着發青發紫的傷口淡然一笑，裝作什麽都沒發生，偏偏……哎，自己還是太依賴别人了，靜默片刻，說了句我不用人接送，就回屋了。

明明沒有别人的關心時會有失落感，可還是一次又一次的拒絕了，不希望自己會因爲被關心而變得無措，更重要的是我無以回報，所以我總是沒心沒肺的笑着，實在笑不出來就睡覺，想不通的問題就不想，盡可能簡化再簡化生活，隻爲給人留一個好印象，而事實上，我基本成功了，沒錯，是基本，還是有人看穿了。是怎樣的無防備，讓個不起眼的人揭開了謊言，明明連我都快相信了，最後才知道原來人身上會散發招引同類的氣息，即便是自己也不例外，可我還是苦笑，兩個寂寞的人想伴，怎麽想都應該是更寂寞才對。

我有時懷疑自己就是個傻子，看小說看動漫可以哭到眼睛紅腫的人卻對現實中的人漠不關心，親人去世，我也是淡然，擠不下一滴淚水，也做不出任何難過的表情，聽着周圍的哭聲，隻感覺那離自己很遙遠。我到底怎麽了?什麽時候變成了這般模樣，難道是十四歲那年在孔明燈上寫下的心願實現了?我還是苦笑，畢竟是實現了，雖然現在不想了。

我說：“初次覺得一個人會哭會笑是幸福的。”

他說：“你隻是太寂寞了，有人陪就好了。”

我望着漸漸消失的夕陽，許久，還是什麽都沒說出來。