你不懂，我不怪你

站在這憂情的港口，思緒繞過天際飄落在你的窗前，不知你是小心拾起還是一腳踏扁？

我不知道昨晚最後是怎樣在那種煩躁不安中睡去的？昨晚你說打完牌回去時給我電話，其實傻瓜也能知道這話是不可信的，至少你不是一次的說話不算數。但是我還是癡癡地一直等，等到淩晨一點多，然後才死心，才去竭盡全力地說服自己你不會打給我。還記得上次似乎也是這樣，那是在昨晚的好幾天前，你說接工作組，你喝得有點兒多了，不管回去多晚你都給我電話給，那次我也是傻傻地等到淩晨兩點多才放棄。第二天我本想讓你給我道個歉，你卻那麽趾高氣昂沒有半點那層意思。如果這是在以前我定當會全全計較，可是在你這，我卻什麽也沒有，就連半句怨言都不曾掠過心頭。我就這樣讓自己完完全全地屈服于你。我知道你不會懂我的心事，所以不怪你。

我不知道爲什麽每次看到你的信息或是來電還是在心裏想起你，我的心跳頻率總是急劇加速，讓自己變得好緊張。有時候會感覺到整顆心都要狂跳蹦跶出心門，甚至會導緻自己到呼吸困難，需要用深呼吸或是喝水來緩解這樣的情緒。在這之前我似乎從來沒有這樣過，當然也認爲喜歡過那麽幾個人，但卻沒能如此強烈過。我也問過自己，爲何會如此緊張而又不安份？最後在沒有得到任何答案中不了了之。沒想到我卻在我們這短短的幾周時間交流裏，便能如此瘋狂到此種地步。我不止一次地告訴自己這有多荒唐多離譜，但心卻不聽使喚，繼續任性地向前橫沖莽撞着。我知道你不會明白我的瘋狂，所以不怪你

我不知道我什麽時候早已對你癡迷于這樣的層度，我問過自己無數遍，你到底什麽地方值得我爲你如此狂熱，我把那些曾固執地認爲的别人身上所有我不能接受的缺點都統統抛出來，隻爲讓自己認清你（因爲你身上有太多那樣的共性），可是這卻成了你對我的緻命要點。那些放在以前是絕對反感的事情居然什麽時候在你身上變成了我所迷戀你的關鍵。其實我很不能理解自己，也更是讨厭這樣的自己。你還記得那個午後嗎，我對你說“不要認爲對别人開玩笑不需要話半分錢，所以盡管随便地胡亂說着。卻不知道，你隻花了一分鍾不到的時間開的玩笑别人卻需要花一輩子去忘記”的話嗎？沒想到最後這彼此半開玩笑的話，你沒聽進去而我卻當真了。我知道你不能體會到我内心的狂熱，所以不怪你。

我不知道在這段感情中我到底錯在哪裏？是對你的那種癡迷、那種狂熱，讓你受驚，突然想要逃離？還是因爲我不夠努力，抑或是我不夠優秀（我想這點應該占了很大的層面吧），讓你在心底裏不能欣賞我？抑或是其他什麽原因？其實不管結果是哪種，到最後我始終隻能是無話可說，然後選擇漸漸後退，直到消失在你的世界裏。我知道你不會理解我這樣的癡迷，所以不怪你。

我不知道到底是怎麽了？其實真的好想保持着那份對感情的純真，我希望既然愛了那麽就好好努力去愛，我不希望我的情感經曆要有多複雜。所以不管是哪段情感我都認真對待，即使最後沒能開花結果，卻從來不曾有過半絲後悔與遺憾，至少在我看來我是對得起那份感情的。我隻希望如果是愛那麽就真真切切去愛，即使沒能把整顆心都投入到一段感情裏面（有些情感中可能不認爲你是那麽地深愛着對方，在我看來這是再正常不過的事情），但也不能太過敷衍了事地對待。或許這點是每個女人的共同點吧，每個人都希望是這樣的，隻是往往理想與現實的偏差距離太遙遠。我知道你不會了解我這樣的情感，所以不怪你。

我不知道爲什麽我會感覺在一些情感中唱着獨角戲？還記得那次跟你說，我初中暗戀一個男生，至少暗戀8年之久麽？還有在戀上你之前的那段就連我也不知道該怎麽形容的情感，不過可以很明确它也是排列在獨角戲的隊伍裏面；最後就是關于近段時間對你的這種癡迷吧。我想這些都隻能算是一場自導自演的悲情孤演劇，或許這談不上到底有多悲情，但至少在這中間我演繹着一個郁郁寡歡的人兒時常使自己陷入多愁善感的傷感角色，對于我來說它總還是有那麽點兒難過的。我知道你不感受我這樣的心情，所以不怪你。

對于情感，我承認我是一個徹徹底底的瘋子。