戒掉的青春，戒不掉的爱

閑來無聊，翻看是否有有趣的電影。無意中看到了 火影忍者 四字。忽然間心頭一顫，竟發現這幾個字原來是如此熟悉。

曾經追了那麽久的火影，爲了這個漫畫故事得以延續在你的生命，你曾是那樣低三下四的請求我，讓我準許給予你20分鍾時間觀看火影。而我，竟然自私到連小小的這點權利都不願意給你，以至于哪天我高興，你得到了準許，竟象個孩子得到了天大的恩賜般興奮不已。原來，曾經有一個人，那麽順随着我意，那麽任由我的任性在他的生命中無限蔓延。

曾經的我，是個小小胖子。有一個那麽瘦骨嶙峋的男孩，卻願意背着我走好遠好遠。我任性的像個孩子，卻有一個人永遠扮演者包容的角色。在我的世界裏，愛情是那麽的單純可愛，并充滿可以信任的幸福。你把你所有能夠給予我的全部給了我，是我沒有好好珍惜。

直到此刻爲止，我忽然意識到，也許我們最終沒有走在一起，是不是因爲我真的不夠珍惜你？

我也終于把自己嫁了出去。曾經我那麽信誓旦旦的跟你說，如果你此生不娶我，那麽我一定要嫁個至少是比你好的男人。現在我的老公對我也挺好，可我卻迷茫了，不知道該怎麽去定義一個好男人。花心的男人我不喜歡，他心中有我，也會有别人。我想你應該是男人中的少數，對于愛情，有着自己的不爲人知的想法。直到現在爲止，我都不明白你到底是怎樣想的。

還有不到一百天，我就要結婚了。我嫁了一個不錯的男人。他口口聲聲說愛我，卻從來記不住我的生日。他向來标榜于謙讓我，卻從來不曾把電視遙控器拿給我。我又想起了，有那麽一個人，跟我在一起兩年多，我們所看過的電視劇，電影，全部都是他事先看過，覺得不錯，然後我們再兩個人一起觀看的。而現在，這樣美麗單純的舉動，竟是那樣的幼稚可笑。沒有人會願意陪我看人家事先已經看過的東西了。我也從不奢望。我隻能自己找片子，好的，爛的，照單全收。然而，現在我有了個跟你一樣的習慣，就是向别人介紹我看過的不錯的影片，甚至于津津樂道于跟别人一同觀看。

我明白，很多東西，過去了就是過去了，再也回不來了。我們都有了新的愛人，我們都有了新的家。我們還是會争吵，卻再也不是我們兩個人的世界了。我成熟了太多，我現在特别清楚我到底需要的是什麽。我也曾無數遍的想過，究竟是什麽讓我們最終不能在一起。我想可能是我們兩個對于生活的目的性過于明确，我們都無法去修改自己心目中生命的底線，所以，我們隻能分開。我想你是對的，我們兩個在一起真的可能不太适合。而你那些天真的想跟我成爲朋友的想法，我從始至終都覺得是那樣的幼稚。

你給我寫的信，我無情的删除掉了。現在我連你最後的樣子和氣息都捕捉不到了。你在我的世界裏消失的無影無蹤，毫無痕迹。然而你影響了我太多太多。我會感謝你。也許此生我們不複相見，隻能夠說明我們真的沒有緣分了。也許上帝垂憐，那天我在一個陌生的城市偶然遇到陌生的你，我想我們都會從心底裏感謝彼此的放手，然後輕輕說聲珍重。這是我目前爲止想到的最有可能的表達。

我會努力的跟我的老公過得好一點，我知道你也希望我過得好。我現在再也不任性了，我變的懂事乖巧。我讓自己做了一個别人喜歡的樣子，我想這樣我的生活可以過得簡單一點，我能帶給别人的也會好一點。是你讓我學會了愛情從不是相互折磨，婚姻裏需要的更不是冷漠。我們曾經那麽無情的傷害過彼此，遍體鱗傷，然後血肉相連。直至最終分開，才是撕扯了肌膚的疼痛，此生不忘。