我终于失去了你，在拥挤的人群中

原來世上的确有些東西，比如命運，比如因果，比如你，讓我不但根本躲避不了，還犯賤上趕地去找，如果有那麽一刻我有點後悔，我想我更後悔從來沒遭遇過你。你那副表情，有點像哭，又像抱歉，讓我想娶你。

第一次見你，你穿那麽少，眼神兒卻幹淨。

你根本不看我，你活在自己的世界裏。被一個男人盯着，你居然坦蕩，渾然不知情，更不用說在乎，讓我摸不着頭腦。

這事兒挺逗，我摸過多少女人，卻不太能摸清你的底細。

我想告訴你，好女孩不能穿成那樣被男人看。沒開得了口。

你滿嘴葷段子，不太注意形象，粗糙，大意。

你在男人面前那麽吃飯，那麽講話，好像沒受過女人的教育。

不太清楚是你經曆太多導緻什麽都不在乎，還是原本就這樣幹淨坦誠，我試探，可你卻會欲拒還迎。

你巧妙地接，巧妙地躲，不多說一句，三言兩語，态度淡泊，又挑不出毛病。這點真是太讓我不消了。

男人有時明知道有些女人的把戲，還是喜歡，挺無奈。你或許不是故意的，還是讓我暗自感歎，這小姑娘還不一般。

你這種個性的女孩子，是二十出頭的我完全不能欣賞的，是現在放在别的女人身上我完全不能忍受的。但我活過了那個年紀，現在在你這樣一個我認爲是奇珍異寶的女孩身上，一切居然順理成章。

你有沒有過那樣的感覺，當你遇到一個東西，一個人，你就覺得，這是我的。

遇到你之前我也沒有。

生命中越大的事，其實反而是在越短的時間裏決定的，比如說，我喜歡上了你。

我想多了解你，想找到你身上值得人喜歡的證據，搞得挺像那麽回事兒似的，其實屁用也沒有。但我越了解你，陷得越深，這是我沒想到的，甚至後來發展到跟千裏之外的你說說話已經好過和其他女人睡一覺的地步了，這對一個男人來說也太不實在了。

我快三十了，見識過女人。

熟悉一些女人的惺惺作态，而你身上卻有天性的頑皮，原始的叛逆，骨子裏對一切的不屑，帶一點沒人馴養過的野性，像個動物。我一直不願意承認我被你身上這種氣質着迷，不願承認在花花世界滾滾紅塵那麽多五光十色的女人裏，你那種原始氣味，直愣愣美到我心尖上來了。

我這麽多年時常覺得自己缺點什麽，好像身上有塊窟窿，多少女人也填不滿。我是在看到你的那一刻，心裏突然有了譜。不用别人告訴我，你是我身上缺的那塊東西。所以我其實一直沒有告訴過你，從我跟你認識的第三天晚上11點多吧，我開始信命了。

你可能不知道，男人真正喜歡一個女人的時候，使不出什麽手段來，原因是，我更希望你愛上這個真實的我，如果你愛上了一個虛僞的我，我怕我會失望。比得不得到更重要的是，男人要确定，得到之後她也不會那麽輕易就失去。

我遇到你後，突然開始相信了一些我從來不相信的東西。

很奇怪，我居然真的喜歡跟你說話，這感覺在你之前，我沒有在任何一個女人身上找到過。有人說世間根本沒有愛這種東西，所謂愛，盡是對影子的追求。

我一度對很多東西感到絕望了，對這個世界沒什麽熱情，跟這個社會同流合污，心也快咽氣兒，愛是種病，可患上這種病，卻把本身那種“死”給病死了，好玩嗎？

我始終覺得你有些難得的天賦，可你那時卻在那樣不合适的地方做着與你天賦完全無關的事，讓我心疼，說起來這個，你那副表情，有點像哭，又像抱歉，往千萬人裏一放，可能毫不起眼，但正好被我看到，讓我想娶你。

我問你，如果一個男人在已經成熟的年紀裏遇到一個讓他不太安甯的女孩，該怎麽辦。

你告訴我，趕緊娶了她，隻有娶了她，才能減少一些對她的幻想。

你真是聰明。

經常你讓我覺得離你越遠反而好像越近，但那不行，你必須得跟我在一起，這樣心才能安心，很多事兒才能做成。

我從來沒想過快三十歲的一天，我居然會跟一個比我小那麽多的丫頭說這樣的話，我不相信我能做出這種事來，我甚至有點不太敢去想後果。

後果這個詞，你這個年紀的女孩子至少要再多活幾年才會認識它。你至少要再多活幾年，才會對一些事兒絕望，繼而感到不可思議，就像我這樣。否則你不會相信，你經曆見識了很多人，在臨放棄的那個檔口，竟真的遇到一個，他讓你會想，哪怕有一天他騙了你錢，玩兒了你的感情，甩倆巴掌離開你，你也得試一試，讓他到你身邊來，或者你過去。

通俗點說，遇到一個姑娘，她瞟你一眼，你就想必須想盡辦法把她拿下。

有些情緒你隻覺得新鮮，我告訴你，這一點不好玩，你沒受過一種事情的折磨，沒害過一種病，你不知道它的厲害。

你或許隻是愛上愛情，但我管不了那麽多。我從來知道用最直接的方式得到我最想要的東西。

你給我一種從來沒有的感覺，你讓我心裏第一次産生了一種“家”的概念，雖然這概念很模糊。自從認識了你，我就想象着早上睜開眼睛能看見你，呵，如果我跟你說這句話，你一定會笑，一定會說不如直接說想和你一塊睡覺是吧。

我是想，可也想做點别的。除了睡覺以外我還有很多事想和你一塊做，甚至連個笑話我都不願意自己看了。

那會兒我看你在視頻那頭坐着，我覺得我就應該坐旁邊，我感覺視頻那邊就是我家，家不能分的這樣遠，咱倆得在一塊兒。經常你讓我覺得離你越遠反而好像越近，但那不行，你必須得跟我在一起，這樣心才能安，事才能成。

你像大漠裏駐守在一間孤屋裏的女人，你身上的某種勁兒，能治我的病，爲了活着，我必須得跟你在一塊兒。你像那種既會縫縫補補，又不畏懼随時抛棄一切和我出征的女人。那感覺像，有一天我累了，不行了，但有你在，家不會垮。

一個男人在一座城市裏，有位置，有哥們，有女人，有家，那才是一個男人真正占領了這個地盤的象征。

當我意識到你就是我要的那個人之後，一秒也不想等了，必須盡快讓你屬于我，晚一秒，你就可能成了别人的，我不能忍受這種事發生，所以立刻到你家把你搶過來了。是很沖動，可是我問你啊，一個男人碰到他喜歡的女人，想得到她，想跟她在一起，你能說這過分麽。我就是想得到你，很必要，不惜任何方式，誰讓你讓我碰上了。

我要負責你的開心和幸福，在你之前，我從沒想過我會做這樣的事，女人伺候我我都嫌煩。但我願意伺候你，我心甘情願爲你做一切，就喜歡看你滿足的樣子，你笑，我就滿足。

我不顧一起把你劫到我的地盤，在你身上插上我的旗幟，告訴你這是我們的地方。像搶回個壓寨夫人，一瞬間真覺得自己是人生赢家。就幾個月前，一切還他媽曆曆在目。

我想把自己全盤交待給你，不管你願不願意聽。

對了，好好愛你爸媽，他們那樣的思想都放你跟我走，這不是愛你是什麽？

第一次你來我這，一個幾平米的公寓小屋，你看着我，你說你終于有家了，你知道那一刻，我想把全世界給你，想把我的命給你。

那段時間哥們說我變了，開朗了，總笑，我知道這都是你給的，我想把你介紹給所有人可又舍不得，像舍不得拿出自己的寶貝，不想讓人碰一下，不想讓人看一眼。

你有讓我摸不透的地方，這讓我沮喪和懊惱，我從沒哄過女人，沒認真關心過她們，我不知道該怎麽做，可我很想關心你，就是沒有頭緒，這讓我很責怪我自己，有次你被我氣哭了，這使我更恨自己，我不能讓你哭，你一哭我就覺得自己很沒用。

我們沒說話的幾秒鍾，我記得我正要說我錯了，你突然走過來像摟孩子一樣摟過我的腦袋伏在你胸前說不要鬧了，說你找個男人也不是爲了跟他吵架的，說我再敢氣你你就把我家給砸了。你讓男人對你沒法生氣。

你的确有一種能耐，讓我覺得隻要跟你在一起在哪都夠有逼格，在哪都像個家。你讓我自動變成一個小孩子，我這麽大的男人，卻他媽地想躺在你懷裏，卻想跟你撒嬌，想讓你管着我，我樂意把什麽都給你。

或許每個人都有奴性，要崇拜一些首領或偶像，總得找一些機會低頭到另一種東西上去。我不在任何事面前低頭，在你跟前低頭，我願意，你罵我我都願意聽。

你的任何樣子，任何姿态，我都覺得這就應該是我女人應該有的樣子和姿态，所以我才那麽喜歡看你，帶着欣賞的，看着看着我就想把你摟過來親上兩口。

有件事你說對了，我是說，你那次勾着我的脖子，用别的女人都沒有看過我的眼神看着我，警告我說如果離開你，我這一輩子心裏都要刻着你的名字，刻到骨頭上去了，死也抹不掉。你說要豁出去萬種風情，讓我在離開你的每一個日子裏都要在遇見的每一個女人身上找你的影子。

你說對了。

你之前從不把自己算在“女人”那一行列，你說起”女人“就像在講個笑話。

我一度爲你這種說話的語氣着迷，不管你生氣還是嬌憨，隻要你一看着我，我就隻想着要親你，你穿紅色裙子，露出雪白大腿，像藕一樣讓人想咬一口解饞。我把你抱起來，潑在我肩膀上像潑一杯紅酒，聞一聞就解醉，頃刻就融在我骨血裏。而在你之前，和之後，我再也沒有在任何一個女人身上有過這樣的沖動。你的目的達到了。

送你走那天，心不在焉，你轉身，我恨不得立刻要走，因爲不想面對那個過程，因爲你離開了我就可以放肆想你

想讓你給我些時間解決問題，沒想過你不再回來了，如果當初知道你不再回來，那次應該好好道别。在那之前從沒認識到道别的重要性，沒想過有些人走了就不再回來。

如果當初知道你不再回來，我不會放你走。

你後來回到我第一次打開視頻時你坐在的那個沙發上，你問我爲什麽不留你，讓我想打死我自己。我那時還沒學會要挽留女人。你問的也是我想問的。我還想問你爲什麽不留下來。

你急了你說我他媽想要一個丈夫，一夜晴我他媽能找一百個！你在罵我，我也在罵我自己。

你的眼神告訴我你的心已經硬了，好像在說你早就想好了這一切，你說你能理解可是口氣裏帶着的都是輕蔑。我從沒怕過任何東西，但你那個眼神過于随意的瞥過來，我難過的甚至他媽想哭。

我覺得我應該一笑了之，當一個輸得起的人，可那段時間我活得很窩囊，魂被你勾走了，在半路你又給他扔了。你走了我找不到任何意義和尊嚴。

我等着你頭像亮起來那一刻，但那裏一直漆黑一片，直到消失。

我曾以爲一個男人什麽都有了，女人自然就來了，我錯了。

你後來對我說，你什麽都有，但不會有我。

我沒有告訴你，你那副樣子仍然讓我着迷，我沒有告訴你，那時我并沒有意識到什麽叫失去你。

經常還會看到你的名字，聽到你的事情，原來世上的确有些東西，比如命運，比如因果，比如你，人不但根本躲避不了，還犯賤上趕地去找，如果有那麽一刻我有點後悔，我想我更後悔從來沒遭遇過你。

好好愛你爸媽，他們曾經把你交給我，是我把你弄丢。

你東西在我這，你要我給你寄回去，我沒有。

我終于失去了你，在擁擠的人群中。。。這首歌我反複聽。

我不想失去你，失去你，擁有一切又如何。

曾經我想得到你，占有你，現在，我希望你真正快樂，希望你活得真正幸福，雖然這可能會讓我看起來像個懦夫。

所以想對你說，我的一切早已交給你，憑你意願，随時來取。