我无法摆渡自己，却渴望你拯救我

有那麽一段時間 ，我在愛裏活得很累。動不動就會歇斯底裏，恨不得抓着對方領子質問他，你爲什麽不愛我。當我看到對方一臉無辜的說沒有的時候，心裏并沒有滿足和更好過。我一度覺得自己精神有問題，甚至會找個人并不喜歡的人來驗證自己的想法。

然後我發現，我無法接受别人來了又離開，無法接受突如其來的冷淡，無法接受對方任何違背我意願的行爲。我會近乎崩潰的用各種手段折磨對方和自己，并宣稱那是因爲愛。

我就像兩個人的合體一樣。

一個旁若無人的歇斯底裏，一個在風暴過後怯怯地說，你太可怕了。

最可怕的是，我之前不是這樣的。都說人越長大越獨立，越理智，越能學會一個人生活，越擅長忍受孤獨和寂寞。可我還是活的像個孩子。吃不到糖就大哭，買不到玩具就索性坐在商場不肯回家，無所謂别人怎麽看，我安慰自己說這都是愛。

可其實我是故意的。其實我根本不懂愛，也學不會認認真真的愛别人，我自己以爲的那些付出和愛，不過是自私的占有欲和控制欲。于是我傷害很多人，也在自己編造的故事裏受傷害。可我實在是太害怕一個人的生活了，對愛越渴望，欲望越大，越得不到滿足，就越容易感到冷酷和空虛。

大概很多人都有過這樣的感覺。

就像最初你想多看他一眼，但後來牽了手、接過吻、收過節日的驚喜禮物。你開始責備他忘記爲你準備禮物，吻的不夠深，牽手的時候太冷靜。可你忘了，最初你隻想多看他一眼。欲望随着被滿足的同時是會慢慢膨脹的，從頭到尾，你想要的隻是被愛的感覺，可随着年齡、物質條件等等因素的變化，這感覺越來越難得到。

這是你開始瘋狂的傷害對方和自己，就像那句。

如果我無法握住你的缰繩，我會放火燒了整片草原。

病态的愛終究是不會長久的。

有時候真的很想對你說一句抱歉，我無法擺渡自己，卻還渴望你拯救我。

我給你的愛裏包含着太多的雜質，有我的自私、任性、貪婪，還有最可怕的偏執。我在陪伴你的同時給了你無盡的壓力，在溫暖你的同時卻又一刀一刀的傷害你。

我有時候覺得，這樣的自己太差了，可我并沒有變好的意思。

或者說，我覺得變好太難了。

永遠别把愛情當作生活中最重要的東西，并不是怕你付出了太多得不到想要的結果，而是這過程中你不經意間就會把自己逼瘋。你不能把生活交付到别人手上，無論他對你是好是壞。你要明白，有的人來了還會離開，有些話也隻是花前月下說說而已。

所以我很謝謝你。即使對我的愛感到恐懼，卻還是願意留在我身邊。我開始想要擁有正常作息，不再半夜在客廳逛來逛去，開始想要讓自己的情緒每天都保持平穩，不再動不動突然崩潰。我想要變成一個好人，一個更好的人。

有的人分手後哭了一個星期，就滿血複活。有的人至今還因爲一年前的一段戀情折磨自己。自私點說，我至今沒有發現既能傷害别人又可以保證自己不受折磨的方式。所以我不得不學着在愛裏變得更平靜，更理智。

我們總會遇到自己的擺渡人，但在這之前要學會擺渡自己。

歇斯底裏的愛雖然真誠、熱烈、跌宕起伏，但終究抵不過細水長流。

我是一個很可怕的人。

一方面希望你不要再靠近我被我傷害，一方面由無比渴望你來到我身邊替我分擔。我不知道自私和偏執這東西是不是天生的，可偏偏我是個不讓你省心的人。

所以還是很感謝你，我無法擺渡自己，但你願意拯救我。