发布时间：2012-08-25 05:32:07
這是我在博客裏最後一次寫你和關于你我曾經的一切，就當是最後的訣别？從此你有你的世界，我有我的生活！互不相幹各自生活，你也别再說什麽愛我？既然當初你不曾給我你能給的一切，如今就别再來打擾我的生活，因爲除了傷害你給不了我任何的承諾？我也不會爲你放棄我的家我的婚姻生活，更不會爲你放棄個性，放棄我做人的驕傲和本真的自我！
不可否認最近我的心情是起伏不定的在那次偶然遇見他之後？不可否認最近我的心情是起伏不定的在那次朋友在電話裏追問我和他當年分手的真正原因之時，心沒來由的又緊了一次痛了一下？現在想想都覺得可笑；什麽性格不合？什麽我暫時不想受感情的牽絆想一心發展事業？....這些一切的一切都隻不過是搪塞别人的借口罷了！而造成當初你頭也不回堅決走掉的真正理由其實你不說我也知道，是因爲你家人的反對，是因爲你虛榮的爸爸想讓你娶他心目中的“千金小姐”而我當時在他看來隻是一個在上海這座國際都市苦苦求學的外鄉窮學生！是因爲當時的我在你那高貴的媽媽眼裏，隻是一個想留在上海的外地女孩對你的窮追不舍，對于他們來講我就是一個别有用心貪圖你家錢财不折手段的女孩，所以他們覺得我這樣一個頗有心計與目的的女孩不值得你愛對吧？而你在一時的激情過後，爲了繼承家族事業的誘惑，毅然決然的選擇了分手走的堅決！
我們的愛不是輸給了什麽外來的第三者？不是輸給了當初對彼此的承諾？而是輸給了金錢.地位和權力的定奪？現在想想我都覺得可悲可笑不值得？可悲吧？最真的愛戀被人誤解成另有企圖的接近和誘惑？可笑吧？爲了你父母的一句話你就把我們曾經的一切否決？可歎吧？這就是你對我的愛對我的承諾？禁不起一點的打擊和誘惑！讓我覺得自己輸的赤裸裸？在當時除了選擇分手我還能做什麽？在當時除了選擇分手我還有選擇嗎？面對你父母的蔑視，面對你的自私和堅決？我除了選擇自己承擔一切我還能怎麽做？
有多少次我想開口讓你留下？可是我的自尊不允許我怎麽做？有多少次我想讓你别走？可是我僅存的驕傲告訴我放你走吧？自己一點主見也沒有的男人我還留戀幹什麽？既然你的父母已經把我們的感情定性爲我的别有用心我還能做什麽？做什麽都是錯？說什麽都是狡辯自己的一切？這樣的家庭我突然覺得可怕不進又如何？我何苦自讨沒趣走進一場悲劇呢？所以面對你的不遲而别？我沒有追問爲什麽？也許就在你那位高貴的母親找到我時？我就應該會想到你我之間的結局不是嗎？因爲當時我就再怎麽年輕少不更事，也受不了她言語上的刻薄，我是一個在上海的外地求學者那又如何？你家再有錢管我什麽事啊？我看上的是你的人而非你的背景不是嗎？況且在你那高貴的母親輕蔑的父親找我之前我并不知道你的背景對嗎？再說？轉業軍人的女兒怎麽了？我告訴你即便當時我在你父母的眼裏一錢不值？可我還有我的傲氣我的自我呢？
還記得上次偶然的見面你對我說：當初你怎麽不解釋呢？當初你怎麽不和我父母說其實你父親......？我苦笑着搖頭打斷了你的繼續，何必呢？當初你讓我怎麽解釋，你父母能聽得進去嗎？而最應該替我解釋的你又在哪呢？除了面對我時走的堅決我不知道你還做了些什麽？至于我家有什麽好說呢？無論當初還是現在在我看來父親的職位隻是一種職業的需要？這與我無關！再者就算是我說了你父母就會同意嗎？在他們眼裏我的家鄉隻是一個不起眼的小城？沒法和上海這樣的大都市比不是嗎？他們是你的父母生你養你怎麽些年你對他們還不了解嗎？
至于我家的背景就算說了又如何？就算他們勉強同意又怎樣呢？我就不明白了你是愛我的人還是在乎我家的背景啊？如果還未走近的婚姻就可能預測未來的悲劇？我又何苦勉強自己呢？放你走吧？這樣的愛讓我太累，你的家門我實在高攀不起不是嗎？我是對你許諾過愛？可是我不要沒有尊嚴的去愛？我不要沒有自我的去愛？我不要施舍的愛？如果結局已經注定了悲劇？就算你的父母最後勉強的同意我已經被傷的滿身是痛，你的家門我再也進不起不是嗎？
這一段時間我想了很多，冷靜了很多，也試着去理解你當初的心情和感覺，可是對于你的一些做法我真的不能接受，也不能理解？難道我們相愛的基礎不是互相的吸引和了解？非要加上我的學曆，http://www.vipyl.com/ 我的家庭背景，我的成長軌迹，這些外在因素嗎？我不知道你的父母當初是怎麽想的？問這些是出于什麽目的，可能在你們眼裏問問這些沒什麽？可是你父母當時的語氣和言辭已經傷害了我！還有有些話說過就算了，我從沒當真，我有我自己的生活，從那以後我就再也沒想過要再一次闖進你的世界，所以你現在的一切與我無關，對于你的私生活我更沒有興趣去了解？所以請你不要再來打擾我的生活，不要再在我的QQ，博客，QQ空間上留一些暧昧的語言行嗎？
你現在的寂寞，你現在的孤獨又與我有什麽關系呢？你的世界我永遠也不想在進懂嗎？現在就算你有金山，銀山也與我無關，因爲在我的眼裏生命中有比金錢更重要的東西需要我去珍惜，我想要的無論是曾經還是現在你都給不起你承認嗎？這和你的家庭背景無關？這和你有錢沒有無關？當初我也不是奔着你的家庭你的錢财去的？這你比誰都應該了解？在我眼裏金錢從來就不是萬能的，也許生活背景不同吧?也許是我的思維有問題，你說我什麽都好？我想這篇東西你能看到，最後我隻想對你說，寂寞不是放縱的借口，孤獨也不應該是背叛婚姻的理由，别以爲你有錢就什麽都可以爲所欲爲，？如果你真的誠心爲我好？哪麽就請你愛過我放了我别在來幹擾我的生活可以嗎？拜托！請你自重，就算我求你有點做男人的風度行不行！
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这是我在博客里最后一次写你和关于你我曾经的一切，就当是最后的诀别？从此你有你的世界，我有我的生活！互不相干各自生活，你也别再说什么爱我？既然当初你不曾给我你能给的一切，如今就别再来打扰我的生活，因为除了伤害你给不了我任何的承诺？我也不会为你放弃我的家我的婚姻生活，更不会为你放弃个性，放弃我做人的骄傲和本真的自我！
不可否认最近我的心情是起伏不定的在那次偶然遇见他之后？不可否认最近我的心情是起伏不定的在那次朋友在电话里追问我和他当年分手的真正原因之时，心没来由的又紧了一次痛了一下？现在想想都觉得可笑；什么性格不合？什么我暂时不想受感情的牵绊想一心发展事业？....这些一切的一切都只不过是搪塞别人的借口罢了！而造成当初你头也不回坚决走掉的真正理由其实你不说我也知道，是因为你家人的反对，是因为你虚荣的爸爸想让你娶他心目中的“千金小姐”而我当时在他看来只是一个在上海这座国际都市苦苦求学的外乡穷学生！是因为当时的我在你那高贵的妈妈眼里，只是一个想留在上海的外地女孩对你的穷追不舍，对于他们来讲我就是一个别有用心贪图你家钱财不折手段的女孩，所以他们觉得我这样一个颇有心计与目的的女孩不值得你爱对吧？而你在一时的激情过后，为了继承家族事业的诱惑，毅然决然的选择了分手走的坚决！
我们的爱不是输给了什么外来的第三者？不是输给了当初对彼此的承诺？而是输给了金钱.地位和权力的定夺？现在想想我都觉得可悲可笑不值得？可悲吧？最真的爱恋被人误解成另有企图的接近和诱惑？可笑吧？为了你父母的一句话你就把我们曾经的一切否决？可叹吧？这就是你对我的爱对我的承诺？禁不起一点的打击和诱惑！让我觉得自己输的赤裸裸？在当时除了选择分手我还能做什么？在当时除了选择分手我还有选择吗？面对你父母的蔑视，面对你的自私和坚决？我除了选择自己承担一切我还能怎么做？
有多少次我想开口让你留下？可是我的自尊不允许我怎么做？有多少次我想让你别走？可是我仅存的骄傲告诉我放你走吧？自己一点主见也没有的男人我还留恋干什么？既然你的父母已经把我们的感情定性为我的别有用心我还能做什么？做什么都是错？说什么都是狡辩自己的一切？这样的家庭我突然觉得可怕不进又如何？我何苦自讨没趣走进一场悲剧呢？所以面对你的不迟而别？我没有追问为什么？也许就在你那位高贵的母亲找到我时？我就应该会想到你我之间的结局不是吗？因为当时我就再怎么年轻少不更事，也受不了她言语上的刻薄，我是一个在上海的外地求学者那又如何？你家再有钱管我什么事啊？我看上的是你的人而非你的背景不是吗？况且在你那高贵的母亲轻蔑的父亲找我之前我并不知道你的背景对吗？再说？转业军人的女儿怎么了？我告诉你即便当时我在你父母的眼里一钱不值？可我还有我的傲气我的自我呢？
还记得上次偶然的见面你对我说：当初你怎么不解释呢？当初你怎么不和我父母说其实你父亲......？我苦笑着摇头打断了你的继续，何必呢？当初你让我怎么解释，你父母能听得进去吗？而最应该替我解释的你又在哪呢？除了面对我时走的坚决我不知道你还做了些什么？至于我家有什么好说呢？无论当初还是现在在我看来父亲的职位只是一种职业的需要？这与我无关！再者就算是我说了你父母就会同意吗？在他们眼里我的家乡只是一个不起眼的小城？没法和上海这样的大都市比不是吗？他们是你的父母生你养你怎么些年你对他们还不了解吗？
至于我家的背景就算说了又如何？就算他们勉强同意又怎样呢？我就不明白了你是爱我的人还是在乎我家的背景啊？如果还未走近的婚姻就可能预测未来的悲剧？我又何苦勉强自己呢？放你走吧？这样的爱让我太累，你的家门我实在高攀不起不是吗？我是对你许诺过爱？可是我不要没有尊严的去爱？我不要没有自我的去爱？我不要施舍的爱？如果结局已经注定了悲剧？就算你的父母最后勉强的同意我已经被伤的满身是痛，你的家门我再也进不起不是吗？
这一段时间我想了很多，冷静了很多，也试着去理解你当初的心情和感觉，可是对于你的一些做法我真的不能接受，也不能理解？难道我们相爱的基础不是互相的吸引和了解？非要加上我的学历，http://www.vipyl.com/ 我的家庭背景，我的成长轨迹，这些外在因素吗？我不知道你的父母当初是怎么想的？问这些是出于什么目的，可能在你们眼里问问这些没什么？可是你父母当时的语气和言辞已经伤害了我！还有有些话说过就算了，我从没当真，我有我自己的生活，从那以后我就再也没想过要再一次闯进你的世界，所以你现在的一切与我无关，对于你的私生活我更没有兴趣去了解？所以请你不要再来打扰我的生活，不要再在我的QQ，博客，QQ空间上留一些暧昧的语言行吗？
你现在的寂寞，你现在的孤独又与我有什么关系呢？你的世界我永远也不想在进懂吗？现在就算你有金山，银山也与我无关，因为在我的眼里生命中有比金钱更重要的东西需要我去珍惜，我想要的无论是曾经还是现在你都给不起你承认吗？这和你的家庭背景无关？这和你有钱没有无关？当初我也不是奔着你的家庭你的钱财去的？这你比谁都应该了解？在我眼里金钱从来就不是万能的，也许生活背景不同吧?也许是我的思维有问题，你说我什么都好？我想这篇东西你能看到，最后我只想对你说，寂寞不是放纵的借口，孤独也不应该是背叛婚姻的理由，别以为你有钱就什么都可以为所欲为，？如果你真的诚心为我好？哪么就请你爱过我放了我别在来干扰我的生活可以吗？拜托！请你自重，就算我求你有点做男人的风度行不行！
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