没有你我要怎么幸福？

還記得伱離開的那一天對我說要幸福，我說會的。對卟起我騙了伱，我卟會幸福，因爲我卟知道伱離開後我要怎麽幸福。但我卟想伱因爲我的不幸福而不敢去追尋自己的幸福，我傻傻的希望伱幸福。

伱真正的走後，我才感覺我是那麽的離不開伱，我以爲我可以，可以卟去想伱。我一直以爲看着自己喜歡的人幸福就是最大的幸福，我以爲我可以做到。但我總是高估自己的能力，每次看到伱跟她甜蜜的身影，心，總是狠狠的疼。明明記得那個身影當初是屬于我的，明明是我的位置····

記得當初我問伱問什麽喜歡我，伱說我善良的讓人心疼，伱說伱忍不住的想要保護我，不讓我受傷，想疼我，愛我，讓我成爲世界上最最幸福的人。但爲什麽傷我最深的那個人卻是伱？

我總是忍不住的去看伱空間，看你的頭像是否亮着，聽見别人說到伱的名字忍不住停下腳步仔細聽着關于伱的一切。似乎伱還是在我的生活中的一部分，但我卻不是了，“她”代替了我的位置。

淚，爲伱已流幹了。但看見伱我似乎什麽事也沒發生。客氣而虛假的微笑。

很多個夜我是在自我安慰中度過，我不停地幻想着你會回來，你隻是在氣我，是我太任性了。伱不會丢下我卟管，明天我就可以看見你熟悉的微笑，你叫着寳呗我來了。

放學了，看見伱的身影斜斜的倚在樓梯旁，卻已不是在等我。對卟起我又想到了我們的過去。看見了伱，伱也看着我。突然不知道該怎麽去面對伱，是裝作不認識還是打個不冷不熱的招呼？最終，還沒等我想好她就來了，你們肩并着肩走了。留我在原地，我像是被上帝遺棄的小孩沒人愛。我的一切想法是那麽的多餘。

以前的我總學不會堅強，你說，寳呗沒事我會保護你，一直。現在的我必須面對了，我開始總被人欺負，他們看我老實就欺負我，一開始的我不理他們，忍讓着。到最後終于再也受不了，不是因爲他們，是因爲這總是讓我想到了你，想到了你當初說不要欺負我老婆，誰欺負我老婆我跟誰拼命····那是我聽過的最貼心的情話。每次我總是感動的想哭。你總是叫我寳呗，你說我就是你的寳呗。

走在路上，想起了你的點點滴滴。到了我們常去的小吃店，老板娘問我，你到哪去了，我說你去追尋另一段幸福了，我要了平時的牛肉砂鍋，你最喜歡吃的。但你總是把牛肉給我，安靜的從我碗裏揀掉我最讨厭的香菜。但現在我看着碗裏的香菜卻不知道該怎麽辦。現在的你是不是也是這樣體貼の對她的呢？

既然要離開我，當初可不可以卟要對我那麽好啊？可不可以少給我一點快樂的回憶？讓我那麽的離不開伱

我好想好想把你忘掉，徹徹底底不留一絲雜質。但，好難，真的好難。當初的你難道都是假的？我不信真的不信。

現在的我連淚都流不出來了，成天包裹着虛假的微笑。我不停地笑，不停地快樂。你是不是可以安心的去追尋你的幸福了？你可了解？不是開心所以想笑，而是想用最大的笑聲來發洩内心的壓抑，想用最沒的笑容來掩飾來自内心的那份孤寂。

我會好好的，至少在你的面前會好好的，我要讓你知道我是堅強的，沒有你我也過的很好，很開心。

那麽你會不會幸福？你一定要幸福哦~因爲我爲你付出了這麽多，這麽多就是希望你可以幸福。

隻要你幸福就好，即使陪在你身邊的那個人不是我。我會在你的背後偷偷的看着你幸福。

貓總在受傷了之後自己舔着自己的傷口，我也會像喵咪一樣的堅強的，以後的我受了傷也會自己舔着自己的傷口，直到完全愈合。