今夜！谁捡到我遗失的心

堅持自己的初衷。 既然決定去愛，就愛的執着一些，不要害怕她是否會愛你，也不要介意，她是否會在乎。

即便在最初的時候就已經知道最後的結局，也從來不要害怕今天的結果。 不要以爲表現的不夠堅持，就意味着愛的不夠執着。不要以爲可以對着你笑的人，就一定不會背着你哭。

不要以爲祝福着你快樂的人，就一定快樂。所以也不要以爲，答應不再說愛你了，就真的不再愛你了。

因爲，即便我是時間荒漠裏一塊等愛的石頭，我依然擁有愛你的權利。 忙碌成爲一種借口。 忙碌了半年，很安靜地享受着忙碌的感覺。入口很苦，回味很甘。

在這個城市，聽喜歡的歌，看喜歡的書，做喜歡的工作，買喜歡的衣服，做一切喜歡做的事，很放縱的過着一個人的日子。

可是爲什麽在午夜時分，靜靜躺在床上，還是可以聽到寂寞流淌的聲音，還有靈魂在空蕩蕩的身體裏發出的寂寞聲音，有着空洞的回音，緊緊捂住耳朵，用被子把身體包裹，依舊聽的清晰，早已深入骨髓，很讨厭這樣的文字從指尖落下，害怕一個人，怕一個人散步，一個人吃飯，一個人唱歌…..

适可而止的敏感。 總沉浸在一種情緒裏，敏感到自己感覺那不是自己，學會适可而止的敏感，便能微笑的面對。空白的期限，空白的空間，空白的沉淪。 心和天氣注定有着遙相輝映的暗示，總會在溫暖中甜甜睡去，總會在想念中表情茫然。

承受似乎是最好的出口，在一個路口停留，一直站立直到身體失去知覺。想的，無非是一些舊的事情。

想着南方的城市這個冬季會不會下雪。 我承認我很疲倦。 我承認，自己終于是疲倦，疲倦于塵世間的交集，疲倦于彼此之間簡單而陌生的笑意，疲倦于太多太多的無奈的情緒，疲倦于自己一個人的寂寞空氣。 重重的歎氣，心裏像塞了石頭一樣難以呼吸，不知道自己要怎麽樣能夠有一個可以笑着面對的世界，就連最近的夢裏都是自己走回原路，這樣的自己究竟快不快樂，自己真的是看不清。

而人不能太快樂吧？太快樂，終究是更加重的悲涼氣息。吸氣，呼氣，沖一杯咖啡，假裝一切都平靜。 我也承認，疲倦的背後是想要逃避，逃避開這些自己将需要面對的惡略社會，自己真得想閉緊雙眼什麽也看不見，可是真的是讓人疲倦的無能爲力。

誰撿到我遺失的心。 這座城市因爲回憶而帶着想念的表情。 當我們在努力記住的時候，就代表我們已經走在遺忘的路途。是這樣的吧。我努力想要記住你，是因爲我害怕我會忘記。我漸漸發現，越是害怕忘記就越會忘記。

關于那些過往，關于那些曾經，我所能用文筆記憶的已經不多。所以關于回憶，我隻記不憶。 我多麽地希望在某年某月，在我的身上發生一個老套的浪漫情節。一位白衣天使，一架老式腳踏車、一個天使般的微笑、一間躲雨的咖啡店。

我遺失我的心，而你撿到我的心！