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在爱的面前,我渺小

发布时间:2011-06-03 19:26:09

分类:伤感日志发布者:雨落青屿念雁羽

在愛的面前,我很渺小,當我愛你們的時候,我感覺到無力與無助;當我被愛時,我感覺到誠惶誠恐。

愛你們,我想變成一隻雄鷹,有一雙矯健的翅膀,有一雙灼人的雙眼。你們的召喚,就是我展翅高空的飛翔;我在空中會看到你們期待我而來的焦灼的眼神,我是你們驕傲的孩子或愛人,仰望是你們虛空靈魂的一種習慣性的寄托,我看到一種力量的種子,分給我摯愛的親人,讓你們不在水深火熱之中,不在颠沛流離之中。在大地上,你們爲何匆匆的勞作,匆匆的離去,難道永恒隻是留給我遠去的背影?難道想念隻是黃昏後凝重的彩霞?終不會明白,我要看見你們,除非是借一雙虛僞的羽翼,在高空久久地回旋。我欠你們的是:一個擁抱,一個親吻,一滴眼淚,一場離别;也許我灼熱的眼神裏藏着你們過多的欺許,愛人們!我能找到泉的源頭,我給不了愛的撫慰,我能銜來花的種子,我給不了你們安靜的春天。命運安排你我天上人間,就是讓我們在骨肉分離中戚戚地憂怨,讓我們在愛恨交加中涕淚滂沱。當我接近神靈的時候,你們更接近于我的靈魂;我們同時挑戰人類的時候,我虛妄地呼嘯在前,你們始終認爲我是旗幟;我是千年成年矗立的山峰,如果有一天,我們都溶進泥土,流進江河,那些高峰應該是我們曾經留下的足迹。

當愛你們的時候,我走在路上,我會用我凝聚光芒的眼神極力遠眺,透過陰柔的光澤,穿過那一條筆直的路旁林蔭,我看見母親蹒跚着腳步向我走來,我眼睛的濕潤是專門爲媽媽準備的。當我收回滿目柔情時,我的心一下子掉進故鄉的細節裏。母親的蘋果園在春天裏會開白裏透紅的花,到了深秋,母親成熟的蘋果是爲了賣錢供我上學的。那飄香的日子很快就過去了,母親的辛勤與汗水在我心底留下深刻烙印的時候,我是一個農民的孩子,節衣縮食的孩子,滿眼流露着善良與淳樸的孩子。如果天堂還有敞開的路的話,父親就會來看我,在夢裏,我又一次埋葬父親,他睡着的樣子,讓我在哀傷中遲鈍地回不到現實。父親生前病痛十幾年,我沒有盡過孝道,我沒有陪在他身邊,借口永遠是我們逃避責任的方式,我恨習以爲常的借口,甚至是一種群衆性的借口,讓我們在愛的面前更加渺小。老人們在年紀大的時候不是病死,就是作爲子女們疏忽照顧而死;千錯萬錯,在父母的面前,我是罪人,永遠的罪人,彌補不了的罪人。我不想回憶父親那自責的神情,他覺得生病是自己的罪責,他那無奈、木然的神情一直折磨着我麻木的靈魂。

你們愛我,我是一個不懂這個世界的孩子,外界的傷害或我根本無法辨别的現象,在我的眼裏都是天上會掉下星星的事情。當我高興的要去撿美麗的星星的時候,www.vipyl.com 你們會迅速的跑過來把我牽走,當我用疑惑的眼神還盯着滿地的星星時,你們惱怒的眼神和斥責讓我一直莫名其妙。你們告訴我不要和别人打架,當我受到别人傷害的時候,你們就像老鷹護着小雞一樣和人家争吵一番;接着就會告訴我當别人打我的時候一定要還手,後來當我成爲媽媽以後,我也是這樣告訴兒子的,可兒子并不買我的帳,卻生氣的反駁我,說什麽時候都不能打人。也許兒子覺得自己是學生,老師也經常教育學生不能打架,作爲家長這麽一說,孩子在自我矛盾中還是選擇正确的做法,因爲正确往往是站在老師這一邊的,正确往往也站在善良的孩子這一邊的。你們愛我,是怕我受到傷害,老師愛我是想給我指明一條正确的方向。

你們愛我,在你們青春年華的歲月裏,犧牲了多少的輕閑與快樂;白天裏你們受别人的指使辛勤的勞作,晚上你們又受自己的支配幹起來沒完沒了的家務活。忘不了媽媽一針一線,挑着夜燈縫縫補補;夜裏蘇醒一次,媽媽的臉被暗淡的燈光映紅。那樣清貧的日子裏,你們是鋼鐵的力量,你們鼓舞我努力向上。想起外婆的愛,那是甜心的愛,每次都期盼外婆出現在大門口,第一眼就會看到纏在她手腕上的包裹,那裏面有果子或餅幹,都是外婆平時舍不得吃留給我們姊妹的,外婆會給我們一個個分的,留給哥的一定是最好和最多的。我們長大後,外婆的零吃就留給了哥哥的孩子了。外婆的愛是傳統的愛,是大愛之中的小愛,當媽媽和孩子們沒有飯吃的時候,外婆把自己家的糧食背來給我們吃。如今,外婆離開我們已經有20年了,1992年外婆是在饑寒交迫中去世的,我心裏隻有一種假設,假設媽媽當初把外婆接到我家住,外婆也不會吃不飽飯,在病困中死去。這所有的假設都是我心中無限的懊悔與自責,當我們有養活自己的能力的時候,難道就養不了自己的至親嗎?

真的,你們愛我的時候,我覺得天下都是自己的,所有的人都是可親的。可是,我愛你們的時候,我往往是在遠方,在一個安靜的角落裏想着你們,我給予你們的太少太少。我欠你們的太多太多。

在爱的面前,我很渺小,当我爱你们的时候,我感觉到无力与无助;当我被爱时,我感觉到诚惶诚恐。

爱你们,我想变成一只雄鹰,有一双矫健的翅膀,有一双灼人的双眼。你们的召唤,就是我展翅高空的飞翔;我在空中会看到你们期待我而来的焦灼的眼神,我是你们骄傲的孩子或爱人,仰望是你们虚空灵魂的一种习惯性的寄托,我看到一种力量的种子,分给我挚爱的亲人,让你们不在水深火热之中,不在颠沛流离之中。在大地上,你们为何匆匆的劳作,匆匆的离去,难道永恒只是留给我远去的背影?难道想念只是黄昏后凝重的彩霞?终不会明白,我要看见你们,除非是借一双虚伪的羽翼,在高空久久地回旋。我欠你们的是:一个拥抱,一个亲吻,一滴眼泪,一场离别;也许我灼热的眼神里藏着你们过多的欺许,爱人们!我能找到泉的源头,我给不了爱的抚慰,我能衔来花的种子,我给不了你们安静春天命运安排你我天上人间,就是让我们在骨肉分离中戚戚地忧怨,让我们在爱恨交加中涕泪滂沱。当我接近神灵的时候,你们更接近于我的灵魂;我们同时挑战人类的时候,我虚妄地呼啸在前,你们始终认为我是旗帜;我是千年成年矗立的山峰,如果有一天,我们都溶进泥土,流进江河,那些高峰应该是我们曾经留下的足迹。

当爱你们的时候,我走在路上,我会用我凝聚光芒的眼神极力远眺,透过阴柔的光泽,穿过那一条笔直的路旁林荫,我看见母亲蹒跚着脚步向我走来,我眼睛的湿润是专门为妈妈准备的。当我收回满目柔情时,我的心一下子掉进故乡的细节里。母亲的果园在春天里会开白里透红的花,到了深秋,母亲成熟的苹果是为了卖钱供我上学的。那飘香的日子很快就过去了,母亲的辛勤与汗水在我心底留下深刻烙印的时候,我是一个农民的孩子,节衣缩食的孩子,满眼流露着善良与淳朴的孩子。如果天堂还有敞开的路的话,父亲就会来看我,在梦里,我又一次埋葬父亲,他睡着的样子,让我在哀伤中迟钝地回不到现实。父亲生前病痛十几年我没有尽过孝道,我没有陪在他身边,借口永远是我们逃避责任的方式,我恨习以为常的借口,甚至是一种群众性的借口,让我们在爱的面前更加渺小。老人们在年纪大的时候不是病死,就是作为子女们疏忽照顾而死;千错万错,在父母的面前,我是罪人,永远的罪人,弥补不了的罪人。我不想回忆父亲那自责的神情,他觉得生病是自己的罪责,他那无奈、木然的神情一直折磨着我麻木的灵魂。

你们爱我,我是一个不懂这个世界的孩子,外界的伤害或我根本无法辨别现象,在我的眼里都是天上会掉下星星的事情。当我高兴的要去捡美丽的星星的时候,www.vipyl.com 你们会迅速的跑过来把我牵走,当我用疑惑的眼神还盯着满地的星星时,你们恼怒的眼神和斥责让我一直莫名其妙。你们告诉我不要和别人打架,当我受到别人伤害的时候,你们就像老鹰护着小鸡一样和人家争吵一番;接着就会告诉我当别人打我的时候一定要还手,后来当我成为妈妈以后,我也是这样告诉儿子的,可儿子并不买我的帐,却生气的反驳我,说什么时候都不能打人。也许儿子觉得自己是学生,老师也经常教育学生不能打架,作为家长这么一说,孩子在自我矛盾中还是选择正确的做法,因为正确往往是站在老师这一边的,正确往往也站在善良的孩子这一边的。你们爱我,是怕我受到伤害,老师爱我是想给我指明一条正确的方向

你们爱我,在你们青春年华的岁月里,牺牲了多少的轻闲与快乐;白天里你们受别人的指使辛勤的劳作,晚上你们又受自己的支配干起来没完没了的家务活。忘不了妈妈一针一线,挑着夜灯缝缝补补;夜里苏醒一次,妈妈的脸被暗淡的灯光映红。那样清贫的日子里,你们是钢铁的力量,你们鼓舞我努力向上。想起外婆的爱,那是甜心的爱,每次都期盼外婆出现在大门口,第一眼就会看到缠在她手腕上的包裹,那里面有果子或饼干,都是外婆平时舍不得吃留给我们姊妹的,外婆会给我们一个个分的,留给哥的一定是最好和最多的。我们长大后,外婆的零吃就留给了哥哥的孩子了。外婆的爱是传统的爱,是大爱之中的小爱,当妈妈和孩子们没有饭吃的时候,外婆把自己家的粮食背来给我们吃。如今,外婆离开我们已经有20年了,1992年外婆是在饥寒交迫中去世的,我心里只有一种假设,假设妈妈当初把外婆接到我家住,外婆也不会吃不饱饭,在病困中死去。这所有的假设都是我心中无限的懊悔与自责,当我们有养活自己的能力的时候,难道就养不了自己的至亲吗?

真的,你们爱我的时候,我觉得天下都是自己的,所有的人都是可亲的。可是,我爱你们的时候,我往往是在远方,在一个安静的角落想着你们,我给予你们的太少太少。我欠你们的太多太多。

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