发布时间:2011-11-10 16:57:03
當時光定格的時候,流年是否會開花?印記,素年錦時。
當夜闌人靜的時候,彼岸是否有燈塔?仰望,且聽風吟。
——題記
誰都知道,世界上存在一種自然景象叫做海市蜃樓,對于每個人而言,都有可望而不可即,近在咫尺,卻又遠在天涯的人和物。彼岸燈塔璀璨華麗,映照着幸福的人,他們可以站在塔頂俯視世間美景,而我隻能站在遠處遙遙地觀望,繁花似錦終究不屬于我。
和煦的陽光打在身上,暖洋洋的,我知道這又是一個新的開始,明媚如陽的生活演奏着進行曲。我從來不會晚起,不管多累多困,隻要清晨的第一束陽光透過窗戶射進床上,我便揉揉惺忪的雙眼,立刻起身。是的,我不需要鬧鍾,多年以來形成這種習慣。無論鬧鍾多麽大聲,我依舊無動于衷,但偏偏對陽光那麽敏感。
不喜歡熙熙攘攘的人群,不喜歡川流不息的車輛,不喜歡摩肩接踵的道路,外面的繁華與喧嚣似乎與我無關,我喜歡沉浸在自己的世界裏。沏一杯香茶,手捧一本書,安然地坐在窗前。茶煙清揚,如霧如夢,缱绻如詩。
一花一世界,一葉一菩提。剪影歲月,夢醒時分,呆坐着,一句話也沒有說,望着無盡的遠方,陷入無盡的思緒中。習慣了一個人安靜的生活,慘白的月勾住過往,仿佛一切停留在荒蕪的原野,我獨自在蘆葦叢裏遊蕩。
夜未央,心事靜靜流淌,飄落了姹紫嫣紅的燦爛。現實是一把利劍,深深地刺痛着我的心。不願見,身邊的人投來驚異的目光,不願見,身邊的人在背後竊竊私語,不願見,身邊的人滿臉的愁容和同情。我不願任何人同情我,因爲村上春樹說過:“不要同情自己,同情自己是卑劣懦夫幹的勾當。”所以,我不想成爲人們眼中的可憐之人。揪着一顆心,徹夜難眠。
憑借着一份微弱的光,我努力地把黑夜變成白天。踟蹰摸索着,渴望一方淨土,面朝大海,春暖花開。漫天流雲,如昙花一現,生命的行迹匆匆打馬而過,在這場盛宴中,誰遇見了誰,誰又錯過了誰?
淡淡的友情像淡雅的茶,沁人心脾;淡淡的文字像一股清泉,洗濯心靈。喜歡一個人,靜靜地看着遠方的風景,尋覓着知音。行走在文字的國度裏,清淺時光裏,印記,碎時光。公園的石凳上镌刻着似水流年,日漸模糊,留不住,算不出。
華燈謝幕,人影恍惚。夜,我心中最美的精靈,安逸,祥和,遠離塵嚣的紛擾,沒有人會駐足好奇我的一舉一動。伏案窗前,敲打出一行行字,銀屏上閃爍着浮光的掠影。有人曾經問過我有關文字的習慣問題,我告訴她,我習慣了夜晚寫文,尤其是心情不好的時候。所以,我的文字背後凝結着悲傷,有多少文字就有多少殇。我的文字,喜也好,愁也罷,總是誕生在一縷憂傷的氛圍之中。如果有一天我的文字枯竭,意味着我足夠堅強。
漫天黃葉,紛飛着郁結的心。自古逢秋悲寂寥,每個人心中都有着不能說的秘密,潛藏在記憶中,隻是有些轉爲刻骨銘心的痛。強裝自己很快樂,記得高中老師曾經說過,無論什麽時候我都會笑得很燦爛。其實我是一個笨拙的戲子,露出太多太多的馬腳,隻是朋友們不曾留意。我把友情看得比什麽都重要,一路上且行且珍惜,小心翼翼地呵護着你我之間的情意。
那日,我正在外面的校區上着體育課,突然收到木子的短信,他讓我幫忙多介紹一些英文歌曲以提高英語水平。刹那間,猶如晴天霹靂,搖搖晃晃不知所措,半晌,我鼓足勇氣回了一條信息:我在外面上課,晚一點回去給你。不知道這節課我是如何度過的,唯記得,不停地撿乒乓球。
回校的路上,我立即給好朋友們發短信,希望他們可以幫我介紹一些英文歌,是的,我不願意讓朋友失望,朋友的事情我必定竭力完成。一路上顧着發信息,身後的車輛竟然絲毫沒有察覺到,奈司機怎麽按喇叭,以至投來厭惡的目光。
朋友們的介紹陸陸續續傳到了電腦裏,我不知道如何去選擇,我多麽想試聽,交上一份完美的答卷。可是,我不能,因爲我從來不聽英文歌曲,我厭惡,憎恨,這樣會令我無地自容,隻是,朋友不知道。搜索着這些歌曲的歌詞,憑着感覺選擇着,一一整理成文檔,朋友不知道的是,每增加一曲,我的心多了一分絞痛。
暗淡的秋,凄絕的戲。傷痕是一種很玄的東西,如影随形,深深紮根,無力抗拒。秋,多麽刺眼,這裏,留下了我永遠的殇,一輩子的痛。
十八年前的元宵節,一個天使降臨人間,小小的生命多麽神奇,我就這樣被呵護着,疼愛着,按照期待的方式幸福着。月有雲遮,花有風吹,十五年前的秋天,我永遠不會忘記,那時的天空布滿陰霾,森暗得可怕,不是冬天,卻已有了凜冽的寒風,怒風嘶吼着,讓人不禁打寒顫。
一場突如其來的持續高燒像火紅的楓葉燃燒着,吞噬者我的心。我慶幸,沒有就此燒成肺炎,但我甯願是這樣,因爲,從此以後,我再也聽不到雨打清泉,鳥兒的啁啾,樹葉的沙沙聲......上帝就這樣狠心、殘忍地奪走了一個三歲小女孩的有聲世界。
比希臘悲劇更悲慘的故事拉開了帷幕,千山萬水,尋訪名醫,無濟于事,不再哭鬧,不再掙紮,變得一個人安靜。童年的時光,沒有缤紛絢爛的彩虹橋,記憶中的印象是黑白交替,像是泛白的底片。看着人們翻動的嘴唇,心裏不是滋味。記得一本書中說過,當你想哭的時候,仰望四十五度的天空,這樣淚水便不會滾落下來。
孤獨地行走了十幾年,湮沒在人海裏,我不知道自己是否要走出去,我想看看外面的世界,卻不停地提心吊膽着。不想增加别人的負擔,不想增加别人的同情,甯願一個人蜷縮在卧室裏呆呆地望着窗外。
一簾紫色花影如夢如幻,蠱惑着我的心。窗外,紫藤花如一瀉瀑布,迷離了我的眼。蔓藤纏繞,是否意味着生命的輪回?恍惚間想起了宗璞的那一段話:www.vipyL.com “花和人都會遇到各種各樣的不幸,但是生命的長河是無止境的。我撫摸了一下那小小的紫色的花艙,那裏滿裝生命的酒釀,它張滿了帆,在這閃光的花的河流上航行。它是萬花種的一朵,也正是一朵一朵花,組成了萬花燦爛的流動的瀑布。”我是一粒塵埃,渺小到可以忽略不計,是千萬人中的一人,倘若有一天我走了,朋友的心會失落嗎?雲若走了,天空該等待着誰?紫藤蘿代表着頑強的生命力,既然這般深愛着,我便不該這麽輕易地向命運屈服。隻是一眼,注定日後對紫色的無法自拔。
浪濤一浪又一浪,隻爲一次澎湃。文字,讓我交到了很多朋友,素未謀面,卻已深深印刻在腦海,抹不去。文字的背後是一個什麽樣的人?文字的主人生活在一個什麽樣的世界裏?木子說我的聲音很好聽,可以去唱歌。這仿佛一把鋒利的刀直逼我的心髒,我從來不在衆人面前唱歌,不是因爲我不會,是因爲我不能。我盤坐在冰冷的地板上,抱着音響,試圖聽到些什麽,但我隻能用手去感受旋律的跳動。
我不會接朋友們的電話,總是以這樣或那樣的理由道歉着,譬如:剛剛外面太吵了沒有聽到;不好意思剛剛上課的;出門忘了帶手機......總是這樣下去不是辦法,我有過給朋友回電話,是的,他們聽到了聲音,不過,那不屬于我。同學拿着我的手機,我們用手語比劃着,就是這樣一座橋梁架起了和朋友的交流。
守望着麥田和向日葵,金燦燦的,給人以希望,奢望停留在凱旋門,可是回應的是冰冷的埃菲爾鐵塔。隻身來到上海,這座繁華的城市,幻想着是否有一天可以聽到這裏的喧鬧。人生若隻如初見,何事秋風悲畫扇?如果流年帶走我的記憶,石頭裏是否也會開出花?如果秋風沒有肆意地狂起,我會不會覺得這是個詩情畫意的季節?
無聲的世界,無聲的我,無窮寂寥。我披上紫色的大衣,站在街角的路口,徘徊,彳亍,臉上寫着對春天的祈盼。如果明天不是晴天,那麽我該如何從睡夢中醒來,是否有人将我喚起?
花淡薄,哀思惹,秋月爲誰白?
雨初收,情愁生,秋葉爲誰舞?
当夜阑人静的时候,彼岸是否有灯塔?仰望,且听风吟。
谁都知道,世界上存在一种自然景象叫做海市蜃楼,对于每个人而言,都有可望而不可即,近在咫尺,却又远在天涯的人和物。彼岸灯塔璀璨华丽,映照着幸福的人,他们可以站在塔顶俯视世间美景,而我只能站在远处遥遥地观望,繁花似锦终究不属于我。
和煦的阳光打在身上,暖洋洋的,我知道这又是一个新的开始,明媚如阳的生活演奏着进行曲。我从来不会晚起,不管多累多困,只要清晨的第一束阳光透过窗户射进床上,我便揉揉惺忪的双眼,立刻起身。是的,我不需要闹钟,多年以来形成这种习惯。无论闹钟多么大声,我依旧无动于衷,但偏偏对阳光那么敏感。
不喜欢熙熙攘攘的人群,不喜欢川流不息的车辆,不喜欢摩肩接踵的道路,外面的繁华与喧嚣似乎与我无关,我喜欢沉浸在自己的世界里。沏一杯香茶,手捧一本书,安然地坐在窗前。茶烟清扬,如雾如梦,缱绻如诗。
一花一世界,一叶一菩提。剪影岁月,梦醒时分,呆坐着,一句话也没有说,望着无尽的远方,陷入无尽的思绪中。习惯了一个人安静的生活,惨白的月勾住过往,仿佛一切停留在荒芜的原野,我独自在芦苇丛里游荡。
夜未央,心事静静流淌,飘落了姹紫嫣红的灿烂。现实是一把利剑,深深地刺痛着我的心。不愿见,身边的人投来惊异的目光,不愿见,身边的人在背后窃窃私语,不愿见,身边的人满脸的愁容和同情。我不愿任何人同情我,因为村上春树说过:“不要同情自己,同情自己是卑劣懦夫干的勾当。”所以,我不想成为人们眼中的可怜之人。揪着一颗心,彻夜难眠。
凭借着一份微弱的光,我努力地把黑夜变成白天。踟蹰摸索着,渴望一方净土,面朝大海,春暖花开。漫天流云,如昙花一现,生命的行迹匆匆打马而过,在这场盛宴中,谁遇见了谁,谁又错过了谁?
淡淡的友情像淡雅的茶,沁人心脾;淡淡的文字像一股清泉,洗濯心灵。喜欢一个人,静静地看着远方的风景,寻觅着知音。行走在文字的国度里,清浅时光里,印记,碎时光。公园的石凳上镌刻着似水流年,日渐模糊,留不住,算不出。
华灯谢幕,人影恍惚。夜,我心中最美的精灵,安逸,祥和,远离尘嚣的纷扰,没有人会驻足好奇我的一举一动。伏案窗前,敲打出一行行字,银屏上闪烁着浮光的掠影。有人曾经问过我有关文字的习惯问题,我告诉她,我习惯了夜晚写文,尤其是心情不好的时候。所以,我的文字背后凝结着悲伤,有多少文字就有多少殇。我的文字,喜也好,愁也罢,总是诞生在一缕忧伤的氛围之中。如果有一天我的文字枯竭,意味着我足够坚强。
漫天黄叶,纷飞着郁结的心。自古逢秋悲寂寥,每个人心中都有着不能说的秘密,潜藏在记忆中,只是有些转为刻骨铭心的痛。强装自己很快乐,记得高中老师曾经说过,无论什么时候我都会笑得很灿烂。其实我是一个笨拙的戏子,露出太多太多的马脚,只是朋友们不曾留意。我把友情看得比什么都重要,一路上且行且珍惜,小心翼翼地呵护着你我之间的情意。
那日,我正在外面的校区上着体育课,突然收到木子的短信,他让我帮忙多介绍一些英文歌曲以提高英语水平。刹那间,犹如晴天霹雳,摇摇晃晃不知所措,半晌,我鼓足勇气回了一条信息:我在外面上课,晚一点回去给你。不知道这节课我是如何度过的,唯记得,不停地捡乒乓球。
回校的路上,我立即给好朋友们发短信,希望他们可以帮我介绍一些英文歌,是的,我不愿意让朋友失望,朋友的事情我必定竭力完成。一路上顾着发信息,身后的车辆竟然丝毫没有察觉到,奈司机怎么按喇叭,以至投来厌恶的目光。
朋友们的介绍陆陆续续传到了电脑里,我不知道如何去选择,我多么想试听,交上一份完美的答卷。可是,我不能,因为我从来不听英文歌曲,我厌恶,憎恨,这样会令我无地自容,只是,朋友不知道。搜索着这些歌曲的歌词,凭着感觉选择着,一一整理成文档,朋友不知道的是,每增加一曲,我的心多了一分绞痛。
暗淡的秋,凄绝的戏。伤痕是一种很玄的东西,如影随形,深深扎根,无力抗拒。秋,多么刺眼,这里,留下了我永远的殇,一辈子的痛。
十八年前的元宵节,一个天使降临人间,小小的生命多么神奇,我就这样被呵护着,疼爱着,按照期待的方式幸福着。月有云遮,花有风吹,十五年前的秋天,我永远不会忘记,那时的天空布满阴霾,森暗得可怕,不是冬天,却已有了凛冽的寒风,怒风嘶吼着,让人不禁打寒颤。
一场突如其来的持续高烧像火红的枫叶燃烧着,吞噬者我的心。我庆幸,没有就此烧成肺炎,但我宁愿是这样,因为,从此以后,我再也听不到雨打清泉,鸟儿的啁啾,树叶的沙沙声......上帝就这样狠心、残忍地夺走了一个三岁小女孩的有声世界。
比希腊悲剧更悲惨的故事拉开了帷幕,千山万水,寻访名医,无济于事,不再哭闹,不再挣扎,变得一个人安静。童年的时光,没有缤纷绚烂的彩虹桥,记忆中的印象是黑白交替,像是泛白的底片。看着人们翻动的嘴唇,心里不是滋味。记得一本书中说过,当你想哭的时候,仰望四十五度的天空,这样泪水便不会滚落下来。
孤独地行走了十几年,湮没在人海里,我不知道自己是否要走出去,我想看看外面的世界,却不停地提心吊胆着。不想增加别人的负担,不想增加别人的同情,宁愿一个人蜷缩在卧室里呆呆地望着窗外。
一帘紫色花影如梦如幻,蛊惑着我的心。窗外,紫藤花如一泻瀑布,迷离了我的眼。蔓藤缠绕,是否意味着生命的轮回?恍惚间想起了宗璞的那一段话:www.vipyL.com “花和人都会遇到各种各样的不幸,但是生命的长河是无止境的。我抚摸了一下那小小的紫色的花舱,那里满装生命的酒酿,它张满了帆,在这闪光的花的河流上航行。它是万花种的一朵,也正是一朵一朵花,组成了万花灿烂的流动的瀑布。”我是一粒尘埃,渺小到可以忽略不计,是千万人中的一人,倘若有一天我走了,朋友的心会失落吗?云若走了,天空该等待着谁?紫藤萝代表着顽强的生命力,既然这般深爱着,我便不该这么轻易地向命运屈服。只是一眼,注定日后对紫色的无法自拔。
浪涛一浪又一浪,只为一次澎湃。文字,让我交到了很多朋友,素未谋面,却已深深印刻在脑海,抹不去。文字的背后是一个什么样的人?文字的主人生活在一个什么样的世界里?木子说我的声音很好听,可以去唱歌。这仿佛一把锋利的刀直逼我的心脏,我从来不在众人面前唱歌,不是因为我不会,是因为我不能。我盘坐在冰冷的地板上,抱着音响,试图听到些什么,但我只能用手去感受旋律的跳动。
我不会接朋友们的电话,总是以这样或那样的理由道歉着,譬如:刚刚外面太吵了没有听到;不好意思刚刚上课的;出门忘了带手机......总是这样下去不是办法,我有过给朋友回电话,是的,他们听到了声音,不过,那不属于我。同学拿着我的手机,我们用手语比划着,就是这样一座桥梁架起了和朋友的交流。
守望着麦田和向日葵,金灿灿的,给人以希望,奢望停留在凯旋门,可是回应的是冰冷的埃菲尔铁塔。只身来到上海,这座繁华的城市,幻想着是否有一天可以听到这里的喧闹。人生若只如初见,何事秋风悲画扇?如果流年带走我的记忆,石头里是否也会开出花?如果秋风没有肆意地狂起,我会不会觉得这是个诗情画意的季节?
无声的世界,无声的我,无穷寂寥。我披上紫色的大衣,站在街角的路口,徘徊,彳亍,脸上写着对春天的祈盼。如果明天不是晴天,那么我该如何从睡梦中醒来,是否有人将我唤起?
花淡薄,哀思惹,秋月为谁白?
雨初收,情愁生,秋叶为谁舞?
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