我为爱而生，为情而活

清晨，慵懶在床，心意飄浮，外界的喧鬧聲聲入耳。我似乎産生了一種堅實的感覺：身邊萬物都在各自忙碌着，而我卻可以不必那麽操勞，在别人的忙碌包圍下做着美夢。其實，我已經很幸福的了，又何須刻意改變自己的生活方式？突然覺得自己有些可笑。

情逝如水，往事難追。輪回中情淺情深，緣來緣盡，天上人間逃不過這結局。你曾經活在我所有的守望裏，直至蒼老了我的心。原以爲你會留下，可你依然堅持離去。

相聚時歌舞生平，離别時淚眼斑凝。再回首，笑語晃若一場夢，空餘下，紅斷香消，冷月無聲。别時容易見時難。此後茫茫無涯歲月，應該不是你對我的懲罰吧。

生活最大的缺陷在于它永遠不是十全十美，這也許正是生活的魅力之所在。

沒有你在身邊的12年裏，我堅守着自己的人生信條，精心守護着我們難得的愛情，因爲我們真的很不容易啊。當初我在廣東，你在雲南，就隻靠半年多十幾次的文字酬酢定了終身。是我憑着對你的信任和對情感的執着，隻身遠赴，與你裸婚。當時20歲的你就在你家門前的小學任教。還好，你的家人都很開明，對我也很滿意，就給我們租了一間簡單的不到20平米的婚房。後來，是我鼓勵你做支邊教師，調去了偏僻的外縣鄉村教中學。

以後的日子，我們各自爲家，嘗盡了相思之味。第二年，憑你所建立的人事關系，你可以爲我安排小學代課的工作，你說是可以讓我們不再受兩地分居之苦，還說也有可能有機會轉正。但我拒絕了，原因是那裏條件太差，工資太少（隻有250元），還有就是我的戶口問題一直沒有解決。我說就在你的家鄉發展會更容易一些。沒幾年，我們做到了，有了屬于自己的家園和小小的産業。

想你成了習慣，寂寞成了當然。我把愛與相思轉移到了育兒的忙碌幸福中。

一個人的日子如一杯白開水，平淡而又真實。每每想起這個沒有愛人在身邊的殘缺的家，心理的酸楚隻有自己知道。

我爲愛而生，爲情而活，甘願爲我們這自己選擇的情緣窮盡心力。我遠離誘惑，遠離是非，獨行俠似的走過了那麽多年。可沒想到的是，你又一次掠走了我的心，讓我成爲了你永世的心奴。

我用文字書寫生活，我用真情美化人生。唯恐自己的所作所爲亵渎了自己用情感對心的承諾。當你用不一樣的形态再從網絡裏走近我時，我确實進入了兩難的情愛困境中。雖然你曾經是我的新娘，(傷感文章 www.vipyl.com)卻深深地觸動了我的靈魂，是我真的對不起自己這麽多年的堅守。當你離我而去時，我發現自己傷害的不僅僅是自己，傷害更大的應該是你對我不變的愛戀。而我在我們的愛面前，又怎麽能有其他的選擇。

我相信我倆是絕世一遇，我們分明是彼此的唯一。

如果不是你，我怎麽會認識那麽多刻骨銘心的朋友？

幾個月前，曾經有一位網友追問我哪一位是正真的你，我說20年後告訴她。因爲那時我相信，我們的未來何止是20 年？

文字見證了我們相逢，也見證了我們離殇。是你太情緒化，還是我太執着？其實我心裏最清楚：正是因爲我們彼此真心，彼此在意，才造成了我們一次又一次的彼此傷害。如果你與我無關，我也與你無關，那我們又何必在意對方的所作所爲？

我本以爲我們之間的磕磕絆絆由來已久，所有的誤會，所有的外來因素，都不會動搖我們堅如磐石的心。因爲我們的千裏姻緣，幾世情劫，沒有任何外力可以超越和替代。然而，誰又能夠想到我們竟會走到如今這地步？

多少個日日夜夜的等待，多少次戰戰兢兢的拜訪，所演繹的何止是殷殷切切的愛戀！應該更是我徹入心骨的疼痛。今生，我隻爲你而生，隻爲你而流淚，這就是你說我的懦弱，不像個男人？可你哪裏知道，男兒有淚不輕彈，隻因未到傷心處啊。

前生後世，有多少情感可以與時間抗衡？又有多少愛可以與歲月共老？有時一個虛無飄渺的理由，也足以讓你丢盔卸甲，更何況有你眼下的一幀蜃樓美景！

如今，夢裏依稀的美麗清詞不再笑臉迎賓，就如一個看盡離合悲歡的冷眼旁觀者，笑我曾經的沉迷與自以爲是的絢爛荒唐！

我不是不知道，時間可以撫平一切，沒有什麽忘不了，沒有什麽放不下。但我如今是真的放不下，應該是還沒到該放下的時候吧。

愛戀情濃轉瞬空，得失就在一念中。吉光片羽的背後所隐藏的故事隻有你我一起感受。

我在我們來時的路上爲你種下九百九十九朵玫瑰，即使你不再回來，玫瑰也依然爲你開放。