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为什么我们有缘相识,无缘相爱呢?

发布时间:2013-08-16 03:49:08

分类:伤感日志发布者:情是堕落的伤

認識你,是我今生的宿命,也是我一生的劫難!我有時候想:是不是月老睡着了,手中的筆不經意就在你我之間劃上了紅線,才注定了這段緣呢?要不,爲什麽,我們有緣相識,無緣相愛呢?

曾經以爲,我再也不會用心去喜歡一個人了,至少不會象愛你一樣的去愛一個人!一直以爲:愛情,隻不過是現實生活中,男男女女玩的一種寂寞遊戲;也或者,愛情本身就是一場騙局!可是,在我認識你的日子裏,讓人不得不相信,這一切都是緣分所注定!

你說我是不懂你的,可是,你卻從來都不知道我的心思!也許,愛情中沒有對錯,錯隻錯在你我本不該相識!也或許,這都是命!我知道:你從未有那種刻骨銘心的愛給我。但是,我卻不知道,你會那麽狠心地傷我的心!任由我呼喚泣血,任由我絕望痛心!隻想問你:當你話一出口的那一刻,我的世界已結冰,你的世界是否還能春風依舊呢?隻想問你:在我傷心欲絕的時候,你是否還能一如從前,灑脫如風?

放棄一個你愛的人,那才痛苦。愛上一個不愛你的人,那才是真正的痛苦!!若是有緣,時間、空間都不是距離,若是無緣,終是相聚也無法會意。

這也許是我最後想要給你說的話了,也許我不必要跟你解釋什麽,我知道無論我怎麽說那隻是一場徒勞。

在悲傷時,我愛上了網絡。夜深人靜時,我經常獨自一人坐在電腦前,聽着憂傷的曲調,回味我的人生。隻有網絡才能傾聽我對你那份愛的傾訴。我一直以爲,逃開了這個真實的世界,我的靈魂就不至于哭泣,就不至于死亡。

習慣在深夜上網,習慣了在網絡中爲自己的感情安家,在網絡裏發洩情緒。不滿,憤恨,哀怨,憂傷,一切一切的負面情緒,在我指間的文字中,盡情宣洩,你永遠都不會明白那是怎樣的一種感受,那是怎樣的一種憂傷。對着電腦,彷佛世間一切禁锢。你的勸說,再也無濟于事。心底就像盤旋的懸崖峭壁,處處帶着絕望的視線。任憑淚水滑過臉龐,迷茫的迷離中,再也看不到生逢。

但是,當我在這虛拟的空間裏,毫無保留的傾訴之時,又有幾人在聽?此刻,我是在尋求心靈的發洩,還是在一次又一次揭開自己的傷口?究竟是網絡拯救了我的靈魂,還是我的靈魂丢失在了網絡裏?

當我可笑地說着自己的故事,說着我是如何愛着你,又如何傷心、痛苦時,我得到了什麽?真的如我所說:放下了。如果真的放的下了,爲什麽我還會深夜一個人享受黑夜的蔚籍?如果真的放的下了,爲什麽我還沒有得到自己的肯定?

網絡是極大空間的自由。抓不住任何東西,即使是救命的稻草也沒有一根。在不屬于自己的空間裏懸浮、遊蕩、墜落。

有時,愛就是一種傷害。殘忍的人,選擇傷害别人;善良的人,選擇傷害自己。你永遠不會明白單戀一個人是怎麽樣的一種感覺。

單戀是一種美麗的痛。它是一種節制而哀傷的情感,可它的殘忍又是顯而易見的。那種近在咫尺卻又遠隔天涯的距離感,那種注定無法被成全的宿命感,都讓人體會到近乎尖銳的疼痛和絕望到底的無助,沒有切身經曆的人,是無法了解這種感覺的。

反複聽着憂傷的曲調,心裏感觸很深,本來是有好多好多話想對你說的,但現在我真的提不起精神向你訴說,我不知道你看了我寫給你的日記是何感想?是何感受?但真的是我内心想要對你表白的,你其實也都明白、也都知道,愛不是一個人的事情,是需要雙方去維系和經營的。

從我喜歡你到現在,每天伴随着我不是“思念,”就是“牽挂”、“擔心”和“等待,”愛一個人真的好累,也好苦。很多感受當你不明白、不理解的時候,也隻有自己才知道,淚水千百次的被我往肚子裏咽,這是最苦痛和最傷心的。也許我不理解你,不明白愛一個人的方式,但有些事真的是我很難接受。每天伴随我的隻有這些衰愁,有時真的想解脫出來,跳出這個圍城,找回自己以前的那份自信和開心,永遠不再牽挂、不再擔心、不再思念、不再傷心、不再流淚、不再痛苦、不再……!!!!

认识你,是我今生的宿命,也是我一生的劫难!我有时候想:是不是月老睡着了,手中的笔不经意就在你我之间划上了红线,才注定了这段缘呢?要不,为什么,我们有缘相识,无缘相爱呢?

曾经以为,我再也不会用心去喜欢一个人了,至少不会象爱你一样的去爱一个人!一直以为:爱情,只不过是现实生活中,男男女女玩的一种寂寞游戏;也或者,爱情本身就是一场骗局!可是,在我认识你的日子里,让人不得不相信,这一切都是缘分所注定!

你说我是不懂你的,可是,你却从来都不知道我的心思!也许,爱情中没有对错,错只错在你我本不该相识!也或许,这都是命!我知道:你从未有那种刻骨铭心的爱给我。但是,我却不知道,你会那么狠心地伤我的心!任由我呼唤泣血,任由我绝望痛心!只想问你:当你话一出口那一刻,我的世界已结冰,你的世界是否还能春风依旧呢?只想问你:在我伤心欲绝的时候,你是否还能一如从前,洒脱如风

放弃一个你爱的人,那才痛苦。爱上一个不爱你的人,那才是真正的痛苦!!若是有缘,时间、空间都不是距离,若是无缘,终是相聚也无法会意。

这也许是我最后想要给你说的话了,也许我不必要跟你解释什么,我知道无论我怎么说那只是一场徒劳。

悲伤时,我爱上了网络。夜深人静时,我经常独自一人坐在电脑前,听着忧伤的曲调,回味我的人生。只有网络才能倾听我对你那份爱的倾诉。我一直以为,逃开了这个真实的世界,我的灵魂就不至于哭泣,就不至于死亡

习惯在深夜上网,习惯了在网络中为自己的感情安家,在网络里发泄情绪。不满,愤恨,哀怨,忧伤,一切一切的负面情绪,在我指间的文字中,尽情宣泄,你永远都不会明白那是怎样的一种感受,那是怎样的一种忧伤。对着电脑,彷佛世间一切禁锢。你的劝说,再也无济于事。心底就像盘旋的悬崖峭壁,处处带着绝望的视线。任凭泪水滑过脸庞,迷茫的迷离中,再也看不到生逢。

但是,当我在这虚拟的空间里,毫无保留的倾诉之时,又有几人在听?此刻,我是在寻求心灵的发泄,还是在一次又一次揭开自己的伤口究竟是网络拯救了我的灵魂,还是我的灵魂丢失在了网络里?

当我可笑地说着自己的故事,说着我是如何爱着你,又如何伤心、痛苦时,我得到了什么?真的如我所说:放下了。如果真的放的下了,为什么我还会深夜一个人享受黑夜的蔚籍?如果真的放的下了,为什么我还没有得到自己的肯定

网络是极大空间的自由。抓不住任何东西,即使是救命的稻草也没有一根。在不属于自己的空间里悬浮、游荡、坠落。

有时,爱就是一种伤害。残忍的人,选择伤害别人;善良的人,选择伤害自己。你永远不会明白单恋一个人是怎么样的一种感觉。

单恋是一种美丽的痛。它是一种节制而哀伤的情感,可它的残忍又是显而易见的。那种近在咫尺却又远隔天涯的距离感,那种注定无法被成全的宿命感,都让人体会到近乎尖锐的疼痛和绝望到底的无助,没有切身经历的人,是无法了解这种感觉的。

反复听着忧伤的曲调,心里感触很深,本来是有好多好多话想对你说的,但现在我真的提不起精神向你诉说,我不知道你看了我写给你的日记是何感想?是何感受?但真的是我内心想要对你表白的,你其实也都明白、也都知道,爱不是一个人的事情,是需要双方去维系和经营的。

我喜欢你到现在,每天伴随着我不是“思念,”就是“牵挂”、“担心”和“等待,”爱一个人真的好累,也好苦。很多感受当你不明白不理解的时候,也只有自己才知道,泪水千百次的被我往肚子里咽,这是最苦痛和最伤心的。也许我不理解你,不明白爱一个人的方式,但有些事真的是我很难接受。每天伴随我的只有这些衰愁,有时真的想解脱出来,跳出这个围城,找回自己以前的那份自信和开心,永远不再牵挂、不再担心、不再思念、不再伤心、不再流泪、不再痛苦、不再……!!!!

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