思念，一剂蚀骨的毒药

看着窗外陰郁的天空、淅瀝的雨滴，疼痛蔓延至身體的每一寸肌膚。三個月不長不短的時間，有人悲傷、有人歡笑，有人駐足，有人離别。終究沒有堅強，看到每一個離開的人，心壓抑的疼。我說，我會堅強的微笑，我說，我要快樂的渡過每一天。可是，最終我還是帶着疼痛和隐傷。現在，我終于明白，那疼痛永遠是個不安分的基因，流竄在身體的每一領域裏。

朋友說，疼痛是成長的一段必經課。隻有疼了，痛了，才能更好的成長。但是，爲何我疼痛如此之久，依然無法擺脫憂傷？一直以來，藏匿着哀傷的情緒，假裝着快樂和無憂。可是，當撕掉僞裝堅強的面具後，我隻不過是個滴血的玩偶。凝望遠方，吟唱憂傷，荼靡花開是開始還是終結。隻是，傷過的人終究會不去事情的原點，修複的心，也終躲不過傷好疤在的命運。

繁華現世，除去妖娆，最終能得到什麽？堅強的活着，我總在說堅強。可是，我的堅強距離崩潰，永遠隻有一步之遙。是該繼續“堅強”的笑下去，還是徹底崩潰自己，做最真實的蔓兒？思緒昏沉煩亂，找不到任何感覺。終究還是欠了月月和敏兒姐姐的兩篇文章，看着那些刺骨的情感描述，隻感覺一陣陣窒息感撲面而來。或許，調整心态後，我依然會繼續整理那些有關心情的故事，可是現在，我無能爲力。

我累了，心累了，疲憊得想要安睡，可是，明天的陽光依然會準時照射，我依然不得不面對新的一天。畢竟，這裏還有我舍不得的人，我挂念的、我想念的、關心我的、愛護我的。親們，我知道你們關心我，愛護我，舍不得讓我受到傷害，不希望我陷入泥潭之中，不希望我失去快樂。我明白，我都理解。隻是，現在我依然徘徊在記憶裏，徘徊在那些刻骨銘心的記憶裏。或許，有一天，我能做個真正明媚、快樂的蔓兒。我希望那一天不會遠，我希望自己可以從這個思念的漩渦裏走出來。是的，我隻是希望。

不知何時，我開始喜歡夜色的深幽，深夜時分，靜靜聆聽着靈魂最真誠的呼喚和呐喊。隻有那時的我，才是最真，最純白的。連續幾夜，夢境中看到他棱角分明的面龐，淚滑落，可依然不願從那夢境中離開醒來。我隻是追随着他的腳步，卻終尋不到他的身影。錯過，再無機會可言。時間可以倒轉嗎？我祈求，終無回音。他的幸福，我默默祝福，愛一個人真的不需要把他留在身邊，隻要他幸福，我無怨無悔。

看着他的生日一天天逼近，除了思念我能做什麽？買了禮物，卻無處郵寄，我尋不到他的方向，也迷失着自己的靈魂。終日殘喘，不知何時才能卸下這把心靈上的枷鎖。依然在漫長的等待中度過，不知自己最終在這等待中是獲得新生，還是永世沉寂下去……