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内心纠结,我累了

发布时间:2020-07-10 20:37:38

分类:日志大全发布者:秋风简芙蓉

最近一直因爲糾結的心思而睡不好,當把睡覺都當成是一種負擔的時候,我感覺我的生活絕對是又走進低谷了。

怎樣才算是成熟了,我在朦胧狀态下時想到一個答案:學會掩蓋内心而不把什麽都做得那麽明朗,說得那麽開就可以看作是成熟的一個外在表現吧。

以這個标準看我自己,我還是不成熟,我對别人明朗化,透明化,希望得到對方的理解與同情,看來結果隻能換來自作多情。

我有一點心思就要表現在臉上或是行動上,自認爲很明顯,可是有人裝作不知道,或是即使知道了也會裝作不知道,或是心理認爲我是無理取鬧,我知道,我猜想是那樣的。

或許就是因爲我性格太随和,我總是站在他人角度去想問題,可是不是每個人都像我這樣單純地直線思維,我還真是沒有邪念。

我是個内心很直的人,可是性别使然,我會口是心非,我會南轅北轍地表現自己,但是有時候還是表現出來了,其實不想這樣的。但是一旦暴露了,我希望身邊的人會理解我,而不是忽略我。那種充當綠葉的角色我什麽時候能換了?

我以爲有些話不能脫口而出,但是有時候往往是不該說的我都說了,而該說的,或是我十分想發自肺腑的話卻藏在内心了,讓我怅惘踟蹰。于是現在的我已經在向往酩酊大醉的狀态了,我想聽聽自己自虐後的心聲,我想聽自己的真心話。因爲現在我不知道自己的選擇,自己的所爲意味着什麽。對與我相關的人,我對他們又意味着什麽?我在他們心目中的分量有幾分?

那種生活在“爲人”的世界中的日子,我想結束,哪怕是短暫的清晰也好。總之,現在又很累。

我想知道另一個人是怎麽想的,再一次的選擇我想把它當做抉擇,現在的我貌似站在高處,不勝寒,不勝心寒。不是要某些承諾,而是想看到某些行動話語。每次在女朋友面前的發洩近乎發火的時候,其實這種狀态表明我對自己或是另一個人失望了。我恨自己不争氣,我恨自己想法簡單而又複雜……或許遠遠看着是最好的狀态,近了就有瑕疵了,你說呢?

最近一直因为纠结的心思而睡不好,当把睡觉都当成是一种负担的时候,我感觉我的生活绝对是又走进低谷了。

怎样才算是成熟了,我在朦胧状态下时想到一个答案:学会掩盖内心而不把什么都做得那么明朗,说得那么开就可以看作是成熟的一个外在表现吧。

以这个标准看我自己,我还是不成熟,我对别人明朗化,透明化,希望得到对方的理解与同情,看来结果只能换来自作多情

我有一点心思就要表现在脸上或是行动上,自认为很明显,可是有人装作不知道,或是即使知道了也会装作不知道,或是心理认为我是无理取闹,我知道,我猜想是那样的。

或许就是因为我性格太随和,我总是站在他人角度去想问题,可是不是每个人都像我这样单纯地直线思维,我还真是没有邪念。

我是个内心很直的人,可是性别使然,我会口是心非,我会南辕北辙地表现自己,但是有时候还是表现出来了,其实不想这样的。但是一旦暴露了,我希望身边的人会理解我,而不是忽略我。那种充当绿叶的角色什么时候能换了?

我以为有些话不能脱口而出,但是有时候往往是不该说的我都说了,而该说的,或是我十分想发自肺腑的话却藏在内心了,让我怅惘踟蹰。于是现在的我已经在向往酩酊大醉的状态了,我想听听自己自虐后的心声,我想听自己的真心话。因为现在我不知道自己的选择,自己的所为意味着什么。对与我相关的人,我对他们又意味着什么?我在他们心目中的分量有几分

那种生活在“为人”的世界中的日子,我想结束,哪怕是短暂的清晰也好。总之,现在又很累。

我想知道另一个人是怎么想的,再一次的选择我想把它当做抉择,现在的我貌似站在高处,不胜寒,不胜心寒。不是要某些承诺,而是想看到某些行动话语。每次在女朋友面前的发泄近乎发火的时候,其实这种状态表明我对自己或是另一个人失望了。我恨自己不争气,我恨自己想法简单而又复杂……或许远远看着是最好的状态,近了就有瑕疵了,你说呢?

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