20年，一些乱涂乱画

糾結半天，還是寫一點字吧。

20年了，我該仰天長歎這二十年的光陰匆匆似流水吧。我也該捶胸悔悟這二十年頹廢時光占大把吧。我更該憂愁未來的日子的艱辛與無奈吧！可是此時我面對着電腦，心朝着大海，夢想着廈門，對自己頹然不變的心态鼓掌。二十年啊，我活過來了。一時間，我像征服了珠穆朗瑪峰一般的興奮。但又在轉瞬間，心情又像跌入谷底般的冰冷。

就像一首歌裏唱的那樣，“有沒有人能告訴你，我很愛你；有沒有人曾在你日記裏哭泣...”雖意義不同，那愛得死去活來的什麽暗戀的讓人起雞皮疙瘩的情歌都跟我的狀況扯不到半點關系，卻突然很悲涼的想起了它。或許吧，我們同屬一種無奈，說白了就一個整天在背後搗騰自己的傻子。

這個世界不同了。經過我的一番研究發現，南方城市在冷的要命的時候，北方地區卻持續的高溫。地球變向了，在幻想，有那麽一天出現太陽高挂北邊天空的現象也很有可能。真的不想唯恐天下不亂，可是啊，2012還是給我蠻大的沖擊，無論發生怎樣的自然現象，都會使我原本就已敏感的要死的神經越加的敏感。

不想嬌情，卻又按捺不住那顆容易感動的心和控制不住不斷落下的淚。原本渴望的結局我應該很傷感的，可是就當笨笨在發的第一條短信時，我卻狠狠的哭了。情緒一度激動，把身邊的人吓了大半跳。良久，在我平複自己心情了以後，又接到了她的電話。其實，我也很想說，我很在乎我們之間的感情，當去年的這個時候，我就一直記得一個叫作笨女的女子，在我的空間留下印記，然後我便置身前往“記憶”。

有種相見恨晚的感覺，熟悉的，開心的，溫馨的。看不到憂傷，看不到傷痛，也體會不到不快樂。一年了，真的好快，我們認識有一年了。這一年裏面發生過太多太多的事情，或許都将存在我的記憶裏，一輩子都忘記不了。記得當時，隻要有群員過生日，都會守到零點時分，發封郵件，每一位被珍惜的感情，都是最值得珍藏的财富。可是啊，這太多太多的事情裏面，也包含着太多太多的誤會與傷害。也是因爲感情投入太深，所以漸漸的學會了冷漠，學會了遠離，更學會了抛棄曾經的堅持。

如今，在一次一次的離開與回來之後，我開始冷漠了對群裏的關心，用其他的忙碌作爲來麻木與你們的狂歡。用少的可憐的時間來想起過去的美好。我是一個喜歡逃避的人，一個總是口是心非的人。一直說，風的記憶自由的姿态，走了的人就走了吧。可是呢，心卻狠狠的痛着，違心的發出不以爲然的表情。有人說我虛僞，我自私，一點都沒錯。有時候，我是很渴望得到大家的關心，也很極力的想要攝取大家的關懷。人呐，我啊，總是不能夠得到滿足。我是一個壞人，極品的壞人。

人情冷暖，各有爲知。有人說地球變暖了，我卻感覺世界變冷了。是不是成長下的藥太重了，導緻神經不正常了。偶爾翻開以前的日志，關于感歎時間的一篇接一篇，看得我都想撞牆了。18歲那年爲自己撰的文印象最爲深刻，記得當時是偷偷跑去網吧打完的。那個激情澎湃，積極向上啊。現在想想挺對不起自己的，過去兩年了，卻依然在原地徘徊。小時候的理想是在我20歲的時候怎麽怎麽樣，有一個記得特清楚，由于特别喜歡襪子，所以立下決心，在二十歲的時候一定要買一箱襪子回家慢慢穿。而現在卻變得最讨厭洗襪子了。其他具體的記不太清夢了，當時的天真可能是覺得二十歲就是一個神聖的年齡，可以實現好多好多大大小小的夢想。但現在所能給予的我小時候的回複隻能是，對不起。

狂歡之最，10年的20歲生日居然跟南非世界杯揭幕賽在同一天上。我該欣慰嗎？我該振奮嗎？盲目的看完球賽，也盲目的問出許多弱智問題，被他們欲趕我出去多次不讓我打擾，我卻裝作毫無察覺。看到有些球員長得真像犯罪分子一樣，好想上去把他拉下來敲敲。真是無奈，還好，看到一個比較長得像人樣的，21歲球星，墨西哥的，不知道叫啥名字。然後比賽就結束了。

是啊是啊，人生不都是一場又一場的比賽結合而成的嗎？每一局都有勝負，偶爾出現的平局也是情理之中。可是啊，要拿到最後的勝利還是要有一顆冷靜的心呐。

PS：這感悟的人生挺惡心的。感謝吧，一些關心我的人。謝謝。那麽最後，給自己一個遲到的祝福。生日快樂。