这一路，我如此走来

我知道很多人對我很好奇，特别是我的職業，這丫頭究竟是做什麽的，可以有那麽多的空閑時間，天天像蜘蛛一樣在網上挂着；而更多的人是對我的人生經曆好奇，認定我是個有許多故事的人，不然怎麽能寫出那麽多故事？那麽，今天就讓我穿梭記憶的時空，去重溫那段回憶，講述這一路是如何走過來。希望所有人能通過文字了解雨謠究竟是個什麽樣的女子？了解這金錢對我的真正意義。

前兩天有朋友對我說了一句話：注意用金錢換閑暇。意思是提醒自己要注意休息，别太勞累了；自己就把原本要回複的話以心情的形式發表了出來。沒想到會引起很多朋友的誤會，并非自己視财如命，而是自己的工作關系，必須要以閑暇換取金錢；或許又會有朋友會質問：你就這麽喜歡錢嗎？是的，我很喜歡錢，但我恪守君子愛财當取之有道；因此我珍惜自己辛苦賺取的每一分錢，并享受金錢帶給自己的幸福和快樂。誰叫我是窮人家的孩子。

我是從農村走出來的，小時候的生活雖不至于是衣不遮體，食不果腹，但相對還是比較拮據的。父母都是老實巴交的農民，靠天吃飯，而南方的天氣對務農的人而言，确實是一個考驗，台風經常會讓糧食顆粒無收。從小就看到父母面對黃土背朝天，早出晚歸的辛苦勞作，知道了這盤中餐，粒粒皆辛苦；以至于現在看到進城賣菜的農民，仍能清晰的記得自己和母親天不亮就推着一板車白菜去趕早集的情形，那會白菜隻有5分錢一斤（18年前的菜價，也因菜販子的惡意壓價）一車菜才賣不到10塊錢，卻是幾個月辛苦種植的勞動所得，還不夠種子和肥料的錢，但不賣的話就得全部爛在田裏。

初中畢業的那年暑假，我經表姐介紹，有了有生以來的第一份工作，目的想通過自己的雙手，減輕父母的負擔。進的是一家台資企業---電腦繡花廠。因此對最近頻頻跳樓的富士康，我不贊同是管理制度出了問題的原因之所在，就是源于自己熟悉台資企業的制度，其嚴謹，确實不是傳說，不容員工有半點的松懈，且經常加班（就是自己生産的次品要加班返工）；但不可置否的是，這台資企業的福利确實比其他企業要優越，不管是居住條件還是夥食上，一點都不吝啬；或許我們很多人會這麽理解，還不是靠剝削員工的勞動力，而賺取的，花一點在員工身上理所應當。我們要知道這世界除了父母對子女的愛，子女回報父母的養育之恩之外，沒有什麽是絕對的理所應當的；特别是對于很多老板來說，這“理”永遠是他們自己說了算，應不應當也是他自己說了算。福利好不好并非取決于企業的經濟效益，而是取決于老板是本着什麽樣的“理”來經營企業。更看這老板将員工擺在什麽樣的位置，是純粹的生産機器，還是關系到自身利益的重要組成部分。

在那家台資企業幹了兩個月（後來在家人的意見下，上中專學習财會），兩班倒，最害怕就是上晚班，從晚上的7點上到第二天早上7點，中間就半個小時的宵夜時間；自己就經常借上廁所偷懶，免得犯困，畢竟還是一個才15歲的孩子。實行的是計件工資，多勞多得，自己除開了實習期，第一個月的工資隻有140塊錢，卻十分的滿足，因爲那是自己第一次靠自己的勞動掙來的錢，得種多少白菜才能有那麽多，再說那個工作不用飽受風吹日曬的，比起後來的另一份工作，這家台資企業的待遇真的是猶如天堂了。

那是一家加工沙灘拖鞋的私人工廠（也是利用假期打的工），廠房是零時搭建起來的，宿舍也是一樣的，一個大房間裏住着所有的女職工；最令人難以忍受的是沒有浴室，洗澡就是一群女生，每人用塑料桶提一大桶水，在洗衣房裏洗。晚上不敢一個人去廁所，髒不說還黑；我的工種是電車工，性質就是給每個鞋面車上魔術貼，同樣是計件工資，但你領多少任務就必須在規定的期限内完成，隻有一個班，經常得上到半夜；這魔術貼有一個面十分的紮手，必須要走穩針腳，才能不出現次品，不然就扣工資；一個班下來這所有操作電車女工的手就得磨脫了皮，爲了不影響交貨，每天上班之前，這左手的5根手指頭都必須要用醫用膠布厚厚的纏上幾層，往往下班後撕下來時都會粘着一層皮，那種疼是不言而喻。但工資高，第一個月就領了一千多，和許多老員工并駕齊驅。因爲别人要3、4天才能熟悉的電車，我半天就學會了，便正式上崗了。

在那個廠也是幹了兩個月，不是怕累，而是幾個一起去的姐妹都受不了相繼離開了，每次給家裏打電話就哭（村裏唯一的一台程控電話，都是别人幫我喊的），因爲想家了。媽媽說，回來吧，沒有一千多塊錢，我們也能過的很好。但我知道這一千多塊錢的重要性，那是一年糧食的收入，是我自己一年的學費；那會家裏的收入除了糧食收入，就是父母給别人打臨時工掙來的，還有就是爺爺和叔公們給太婆的生活費，太婆都給我們貼補家用了（爸爸是太婆帶大的，我也是太婆帶大的，太婆就一直是父親照顧，直到90歲去世）。

上學後，就離開家了，一個星期回家一次，帶夠自己一個星期吃的米，生活費是一個星期30塊，包括來回的車費8塊錢，一個星期的生活費就是22塊。早上就吃方便面（不是現在的面霸，是最便宜的那種，我都整箱的買），中午和下午就在食堂裏蒸飯，菜是5毛錢的韭菜和一點肉絲煮成的湯。就這樣我吃了兩年的方便面，喝了兩年的韭菜肉絲湯（也沒有其他更好的選擇）。期間我繼續打工，在彩擴店幹過，當過美容師（我按摩就是那會學會的），賣過五金，站過流水線（生産一次性餐具）練過地攤。畢業後就當了兩年的會計，因爲對兩本賬有着深深的排斥心理，原以爲這财務是理财師，最後知道是知道公司秘密最多的職業，這知道的秘密越多，這人就會越惴惴不安，備受煎熬，最後決定遠離财務這一職業（我是家裏第四個會計，後來堂弟也學了，用爺爺的話說，這财會是不會失業的，他自己就是老财會）；辭職結婚，有了現在的這個随性的職業--個體（賣咖啡，以及一些自制的特色飲品），生意還不錯，要的是自由。

曾有人給自己介紹好幾個有錢的男人，而我一直拒絕相親；用父親的話說，這養女兒又不是賣錢的。所以，父親尊重我的選擇，要了現在的婆家1888的彩禮，就把我嫁了，因爲是他女兒自己喜歡的。事實證明我的選擇沒錯，雖然生活不是十分的富裕，雖然這個男人沒有權利，地位和金錢，但這嫁人看的是人品，人品低劣的男人，腰纏萬貫也買不來幸福；對于現在很多拜金女的選擇，我雖然不屑，但我尊重他人的生活方式，這有錢的男人喜歡美女，就自然有這個市場，畢竟她們有那個資本和權力用身體和靈魂去換取金錢，去追求自己所謂的幸福，不必爲物質而勞碌，或許也是一種幸福吧。

每個人對金錢的看法不一樣，而金錢對我的意義，并非是幸福的保單，而是生活的基本保障，這是個沒錢萬萬不能的世界；如果沒有錢，孩子讀不起書，老人看不起病，自己吃不上飯。這家裏有4個自己将來要贍養的老人，有一個孩子要培養，婆婆是内退的，工資還不到一千，身體不好，每天都要吃藥；公公是下崗工人，還得交兩年的社保才有能領到國家發放的工資。而我自己的父母都是農民，幾近花甲，不可能讓他們回家種田吧，現在他們開一家小小的蛋糕店，維持着日常的開銷，也是爲了減輕我的負擔。昨天給父親打電話，他說他在忙着做1800個小面包，有家幼兒園定的。3毛錢一個小面包，一千多個要整整做一天，才能賺到100來塊錢。挂了電話，我心理就開始難受，如果我能多賺點錢，父母就不用這麽辛苦了；我從未想過這贍養父母是兒子的責任，父母也是自己；就如父母賣了老家的房子，在這座有我的城市定居，爲了就是能和我在一起一樣。我也要盡到一個當女兒應當盡的責任和義務。于是，我每天早出晚歸，披星戴月的，就爲了在自己還年輕，還有力氣的時候多賺點錢，給家人提供一個基本的生活保障，能買一套房（現在住的是20年前的房子）五年前說好買房子的，五年後的今天依舊隻能望樓興歎，自己的存折上的數字增長的速度，永遠跟不上房價增長的速度。

這個店十月份就要關了，合同到期，房東不願續約。在沒有找到合适的門面之前，我就隻能在家待業。我看了很多招聘廣告，這30幾歲的女人，如果沒有一技之長，就隻能幹些清潔的活了。而我從未想過，這男人就應該承擔所有的責任。我是個追求完美的人，凡事都力求盡善盡美，自己的人生觀是：這生活就是生下來，活下去，不管是選擇什麽樣的生活方式，隻要無愧于心。如果問我現在的願望是什麽，那這個願望就隻有一個， 就是希望家人都能過的幸福

我3歲和太婆一起生活，8歲成爲天主教的教徒，聖名（每個接受洗禮的教徒都有屬于自己的聖名）叫德瑟莎；這是自己将來去天堂用的名字。雖不是個虔誠的教徒，但我知道自己還不夠格下地獄，呵呵！這一路走來，酸甜苦辣鹹一一嘗盡，我知道這生活就是兩杯酒，一杯甜的一杯苦的，不管先喝下哪一杯，另一杯便接踵而來。我承認自己多愁感性，畢竟我隻是一個小女人，因爲善感，所以學會悲天憫人，因爲多愁，所以我更懂得快樂的珍貴；更因爲心軟，所以愛哭，一句話，一個故事，一幅畫面，都足以令自己潸然淚下，不能自制；一直膽小的不敢看恐怖片，一直幼稚的隻喜歡看韓劇，一直好色的，喜歡看俊男美女，一直渴望能夠留住内心的一點純真，一直希望所有自己愛的和愛自己的人都能幸福快樂。一直期望這樣的我，能讓所有人不失望，一直奢望就這樣靜看時光蹉跎，心卻雲淡風輕。