发布时间：2020-07-10 05:04:19
不知道怎麽會有我這樣的女子，當眼睛發炎的時候，卻成了我到處“炫耀”的資本。
我在電話裏和小娴子說，我的眼睛生病了，你快提着水果來看我。當時她還在上課，說話的聲波小心翼翼地傳到我的耳朵裏。她說，真的假的，你怎麽還那麽開心？可是，我找不到不開心的理由呀。她說，好的，我下課就過來看你。
挂了電話，我得意洋洋。
果然，她拎着菠蘿、黃瓜和一些西瓜敲響了我們宿舍的門。我心裏在想，原來生病可以享受這般的照顧，偶爾生病也不見得就是一件壞事。可是，她登門拜訪以後，我的電腦就像灰姑娘一樣被她順手牽回去了。我依依不舍的說，要照顧好它呀。小娴子不客氣的回一句，後媽會對領養的孩子好麽？
出奇意料，電腦不在身邊的日子還真是順暢，有一天我上午睡下午睡晚上的夢也還是香的，基本上不用出門，我的吃飯問題基本被牛和鴉給解決了，我隻管睡得飽飽的。再後來的那兩天就埋頭寫入黨的材料，我才發現，原來除了那些感性的文字，我想認真的時候還真的就可以進入狀态。
還有一天是小喜帶我出去看醫生，原先到的醫院醫生推托了責任，把我給拒之門外了。我們隻好另找醫生。那天的雲很識趣地把陽光的強度遮擋得很低，我依然是棒球帽和大墨鏡的裝束。我從沒有像那一天高調得那麽自然過，感覺就像個青春偶像。結果回來的路上，被一輛A6問路了，然後搭了順風車。用“三十年河東，三年河西”來形容好不好呢？
總之，我内心富足得像個公主。
炫耀的資本：麥田裏的守望者
我在讀者上讀到了塞林格，就是《麥田裏的守望者》的作者。我讀到一段話：
這本書（守望者）并不是一本專門陪伴兇手的書，它同樣陪伴過無數卓有成就或循規蹈矩的美國人。
我斷章取義了，我心想我會不會成爲卓有成就的中國人呢？因爲我看了那本書兩遍，期間它莫名的消失了一段時間，我就那麽念叨了它一個暑假。最後，它卻又莫名地出現在我的書櫃裏。
而塞林格的一生，據他們說是一個謎。（我常常這樣，掌握東西是蜻蜓點水型）因爲他安生于歸隐，喜歡一個人的甯靜，他的隻爲自己的喜歡而寫。甚是奇怪，我會有一段時間就想消失。有時候，心的不安定或是不滿足，并不是自己所能控制的。終于，可以從名人身上找到了安慰。也許這二者牛馬不相及，但是，我還是得意的。
炫耀的資本：不成熟的時光
高中的時候我的花癡程度達到了頂峰，尤其在2006年，因爲那個時候“加油，好男兒”很吸引我的眼球，我尤其喜歡漂亮的男孩子，當時爲向鼎寫了一篇小說，《淺淺的向日葵》。還有付出了很多第一次，第一次爲選秀選手投票，第一次買明星海報，第一次給“偶像”留言。興許，我的向日葵情結源于那個時候，還有上海情結，都歸于那個時候的天真爛漫。現在的空間名就是源于餘光中的一首詩《向日葵》，包括描述。因爲一些不怎麽地道的熱愛，我需要努力地去汲取更多的知識。
在收音機裏突然聽到了韓寒的歌，然後就找來，想再一一聽過去。因爲那個時候我18歲，是個新世紀的小憤青。天知道我有多麽憤世嫉俗。當時就是個屁颠的孩子，我說的是思想，誰曉得韓寒那個什麽十八禁不禁呀？我隻知道我就是喜歡那些調調，那樣鴃舌的言語。即使我不明其意，但我仍一副道貌岸然和怡然自得的模樣。
炫耀的資本：耳朵
眼睛生病了，才想起耳朵來。
于是我就聽很多的廣播劇來打發時間。文字可以渲染意境，聲音同樣可以，輕柔的、悠揚的、哀怨的、悲傷的……在聲音的殿堂裏沉醉，也是無以倫比的享受。
我用耳朵，聽見了動人世界裏的花開，聽見風的微笑，聽見陽光的撒嬌，聽見魚在水裏的夢。也許很多故事我們明明知道不可能發生，但是有心呀，心引領我們走進了那個意境裏。偶爾徜徉幻想，忘卻了很多喧嚣和塵世，有淡淡的芳香。
炫耀的資本：悲傷
悲傷會滋生許多繁華的詩意。
偶爾我也在想，失落就是那金燦燦的麥穗，微風一吹，所有搖曳的失落排山倒海得快讓人窒息。我一直很難面對失敗，那是因爲我把自己的位置擡得太高，對自己的要求超出了能力範圍之内。
我真不想聽見有人再和我說，她/他愛得多麽的卑微，愛得什麽尊嚴都不要。然後買醉，然後自虐，然後頹廢。我在想，那樣是不是更得不償失？失去了愛，失去了尊嚴，最後還要失去天生賦予我們的美麗，失去親人的愛，失去朋友的愛？
前幾天讀到一個意境，不要假裝受傷。即使你真的受傷，也不要告訴自己那是一種傷。因爲不知道不覺，會陷入惡性循環當中。對我而言，一個人失去什麽都可以，但卻不可以失去尊嚴。
幾米的一個意境：如果即将餓死會和豬搶食麽？
會麽？那個時候有談尊嚴的資本麽？可是如果是失去一個人，我們即将會死麽？如果會，那請繼續卑微。
悲傷教我們成長，教我們反思，教我們在一個陰暗的世界裏找尋明媚的方法。
炫耀的資本：一切的一切
随時都該珍惜擁有。爲自己的幸福列一張清單，不管是完成還是未完成的，終将成爲炫耀的資本。
其實，我一直在想最美的姿态。思前想後，安之若素是我的理想。不管是得到的還是失去的，我希望自己都能夠泰然處之，也是我想要奮鬥的方向和目标。
春秋的代序，草木的扶蘇。我是一粒塵沙，也是一滴朝露。
我沒有特别的悲傷，也沒有鄙俗的歡愉。
我隻想安之若素。
所有來雨露文章網的朋友，遇見便是一種緣，希望你們能夠幸福，也請善待文字。
不知道怎么会有我这样的女子，当眼睛发炎的时候，却成了我到处“炫耀”的资本。
我在电话里和小娴子说，我的眼睛生病了，你快提着水果来看我。当时她还在上课，说话的声波小心翼翼地传到我的耳朵里。她说，真的假的，你怎么还那么开心？可是，我找不到不开心的理由呀。她说，好的，我下课就过来看你。
挂了电话，我得意洋洋。
果然，她拎着菠萝、黄瓜和一些西瓜敲响了我们宿舍的门。我心里在想，原来生病可以享受这般的照顾，偶尔生病也不见得就是一件坏事。可是，她登门拜访以后，我的电脑就像灰姑娘一样被她顺手牵回去了。我依依不舍的说，要照顾好它呀。小娴子不客气的回一句，后妈会对领养的孩子好么？
出奇意料，电脑不在身边的日子还真是顺畅，有一天我上午睡下午睡晚上的梦也还是香的，基本上不用出门，我的吃饭问题基本被牛和鸦给解决了，我只管睡得饱饱的。再后来的那两天就埋头写入党的材料，我才发现，原来除了那些感性的文字，我想认真的时候还真的就可以进入状态。
还有一天是小喜带我出去看医生，原先到的医院医生推托了责任，把我给拒之门外了。我们只好另找医生。那天的云很识趣地把阳光的强度遮挡得很低，我依然是棒球帽和大墨镜的装束。我从没有像那一天高调得那么自然过，感觉就像个青春偶像。结果回来的路上，被一辆A6问路了，然后搭了顺风车。用“三十年河东，三年河西”来形容好不好呢？
总之，我内心富足得像个公主。
炫耀的资本：麦田里的守望者
我在读者上读到了塞林格，就是《麦田里的守望者》的作者。我读到一段话：
这本书（守望者）并不是一本专门陪伴凶手的书，它同样陪伴过无数卓有成就或循规蹈矩的美国人。
我断章取义了，我心想我会不会成为卓有成就的中国人呢？因为我看了那本书两遍，期间它莫名的消失了一段时间，我就那么念叨了它一个暑假。最后，它却又莫名地出现在我的书柜里。
而塞林格的一生，据他们说是一个谜。（我常常这样，掌握东西是蜻蜓点水型）因为他安生于归隐，喜欢一个人的宁静，他的只为自己的喜欢而写。甚是奇怪，我会有一段时间就想消失。有时候，心的不安定或是不满足，并不是自己所能控制的。终于，可以从名人身上找到了安慰。也许这二者牛马不相及，但是，我还是得意的。
炫耀的资本：不成熟的时光
高中的时候我的花痴程度达到了顶峰，尤其在2006年，因为那个时候“加油，好男儿”很吸引我的眼球，我尤其喜欢漂亮的男孩子，当时为向鼎写了一篇小说，《浅浅的向日葵》。还有付出了很多第一次，第一次为选秀选手投票，第一次买明星海报，第一次给“偶像”留言。兴许，我的向日葵情结源于那个时候，还有上海情结，都归于那个时候的天真烂漫。现在的空间名就是源于余光中的一首诗《向日葵》，包括描述。因为一些不怎么地道的热爱，我需要努力地去汲取更多的知识。
在收音机里突然听到了韩寒的歌，然后就找来，想再一一听过去。因为那个时候我18岁，是个新世纪的小愤青。天知道我有多么愤世嫉俗。当时就是个屁颠的孩子，我说的是思想，谁晓得韩寒那个什么十八禁不禁呀？我只知道我就是喜欢那些调调，那样鴃舌的言语。即使我不明其意，但我仍一副道貌岸然和怡然自得的模样。
炫耀的资本：耳朵
眼睛生病了，才想起耳朵来。
于是我就听很多的广播剧来打发时间。文字可以渲染意境，声音同样可以，轻柔的、悠扬的、哀怨的、悲伤的……在声音的殿堂里沉醉，也是无以伦比的享受。
我用耳朵，听见了动人世界里的花开，听见风的微笑，听见阳光的撒娇，听见鱼在水里的梦。也许很多故事我们明明知道不可能发生，但是有心呀，心引领我们走进了那个意境里。偶尔徜徉幻想，忘却了很多喧嚣和尘世，有淡淡的芳香。
炫耀的资本：悲伤
悲伤会滋生许多繁华的诗意。
偶尔我也在想，失落就是那金灿灿的麦穗，微风一吹，所有摇曳的失落排山倒海得快让人窒息。我一直很难面对失败，那是因为我把自己的位置抬得太高，对自己的要求超出了能力范围之内。
我真不想听见有人再和我说，她/他爱得多么的卑微，爱得什么尊严都不要。然后买醉，然后自虐，然后颓废。我在想，那样是不是更得不偿失？失去了爱，失去了尊严，最后还要失去天生赋予我们的美丽，失去亲人的爱，失去朋友的爱？
前几天读到一个意境，不要假装受伤。即使你真的受伤，也不要告诉自己那是一种伤。因为不知道不觉，会陷入恶性循环当中。对我而言，一个人失去什么都可以，但却不可以失去尊严。
几米的一个意境：如果即将饿死会和猪抢食么？
会么？那个时候有谈尊严的资本么？可是如果是失去一个人，我们即将会死么？如果会，那请继续卑微。
悲伤教我们成长，教我们反思，教我们在一个阴暗的世界里找寻明媚的方法。
炫耀的资本：一切的一切
随时都该珍惜拥有。为自己的幸福列一张清单，不管是完成还是未完成的，终将成为炫耀的资本。
其实，我一直在想最美的姿态。思前想后，安之若素是我的理想。不管是得到的还是失去的，我希望自己都能够泰然处之，也是我想要奋斗的方向和目标。
春秋的代序，草木的扶苏。我是一粒尘沙，也是一滴朝露。
我没有特别的悲伤，也没有鄙俗的欢愉。
我只想安之若素。
所有来雨露文章网的朋友，遇见便是一种缘，希望你们能够幸福，也请善待文字。
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本文标题：想象着安之若素的姿态
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