发布时间：2020-07-08 10:58:10
人都會有夢想，但夢想就是夢想，那是一種想象中的幻想。我在我的文章中總是喜歡用一個夢幻來形容這個意思，不知道大家是否可以理解。
小的時候那時中國的社會沒有現在那樣的經濟繁榮，沒有什麽可以挑選的美味佳肴，過年的時候吃一頓紅燒排骨已經是一件很奢侈的事情了。但是那個時候有一種幸福是很難忘的，那就是“家”的溫暖。現在人對于“家”似乎很淡漠了，因爲家對于有些人來說就是一種束縛，一種約束，他們覺得很是不“爽”。好了不說人家了，那是人家的事情，和我這個人無關，我還是回頭來說我自己的事情了。
小的時候母親和父親都是很忙碌，隻有晚上的時節才能見到他們，他們回來的時候已經很晚了（那時沒有現在的夜生活，19點鍾就算是很晚的了）。回來後就是等着他們和我們一起吃飯，然後就是和媽媽一起講故事，講的媽媽都沒有了可以講的了，慢慢也就睡覺了。轉過天來還是老樣子，天天循環往複。當時覺得沒有什麽意思，現在想起來則很像回到以前那沒有煩惱的時候，那隻是幻想了，媽媽已經不在了，不知道自己會不會在什麽時候再會見到她，很是懷念。
那時候自己做了錯事，媽媽總是能夠盡量的原諒自己，但也是管教的很嚴，沒有少受皮肉之苦，但那種善良的天性還是一直保存到今天。
在媽媽走了以後，自己有一個願望，那就是自己以後也要有一個溫暖的家。但是這些年的宦海沉浮，人際煙雨使自己沒有了一切，也沒有了那個自己日思夜想的家了。
我隻有奮力去努力，走出一條路，但路在哪呢？
如同我在五月那時一樣，我把自己的命運交給了死亡，那死亡的力量是我不能自持，我幾乎都要走向那個結束，但還是又回到了這個世界，就是這個使我走不出路的世界，到底是什麽會使我這樣去審視這個世界呢？我也不知道，隻是用我的殘缺的意識在黑暗中摸索。
母親走了，這個家就沒有了。有的隻是一個人，一個多餘的——我。那不遠的合家團聚？哦，我和那暢談的老者有過一個契合，那就是去談對“心經”理解。
我會去的，撐着那小小的泛舟，那裏應當不會很寒冷，因爲那是南國的洲島。
揮揮手，也許會很是累意。但快樂的源泉在你的那一瞬間，成全快樂這是我的“心經”。背起你的勞苦，那才是快樂，你的諾言才使你永遠的神聖，這是老者的那時的贈言。我知道老者已經逝去，隻有那碑林的塔基才是我們交談的聖潔所在，但我一定去，老者我記住了你的要約，我是信守諾言的。
我接連兩個晚上都在做同一個夢，一個路的夢。我今天項鏈突然的斷了，我……
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人都会有梦想，但梦想就是梦想，那是一种想象中的幻想。我在我的文章中总是喜欢用一个梦幻来形容这个意思，不知道大家是否可以理解。
小的时候那时中国的社会没有现在那样的经济繁荣，没有什么可以挑选的美味佳肴，过年的时候吃一顿红烧排骨已经是一件很奢侈的事情了。但是那个时候有一种幸福是很难忘的，那就是“家”的温暖。现在人对于“家”似乎很淡漠了，因为家对于有些人来说就是一种束缚，一种约束，他们觉得很是不“爽”。好了不说人家了，那是人家的事情，和我这个人无关，我还是回头来说我自己的事情了。
小的时候母亲和父亲都是很忙碌，只有晚上的时节才能见到他们，他们回来的时候已经很晚了（那时没有现在的夜生活，19点钟就算是很晚的了）。回来后就是等着他们和我们一起吃饭，然后就是和妈妈一起讲故事，讲的妈妈都没有了可以讲的了，慢慢也就睡觉了。转过天来还是老样子，天天循环往复。当时觉得没有什么意思，现在想起来则很像回到以前那没有烦恼的时候，那只是幻想了，妈妈已经不在了，不知道自己会不会在什么时候再会见到她，很是怀念。
那时候自己做了错事，妈妈总是能够尽量的原谅自己，但也是管教的很严，没有少受皮肉之苦，但那种善良的天性还是一直保存到今天。
在妈妈走了以后，自己有一个愿望，那就是自己以后也要有一个温暖的家。但是这些年的宦海沉浮，人际烟雨使自己没有了一切，也没有了那个自己日思夜想的家了。
我只有奋力去努力，走出一条路，但路在哪呢？
如同我在五月那时一样，我把自己的命运交给了死亡，那死亡的力量是我不能自持，我几乎都要走向那个结束，但还是又回到了这个世界，就是这个使我走不出路的世界，到底是什么会使我这样去审视这个世界呢？我也不知道，只是用我的残缺的意识在黑暗中摸索。
母亲走了，这个家就没有了。有的只是一个人，一个多余的——我。那不远的合家团聚？哦，我和那畅谈的老者有过一个契合，那就是去谈对“心经”理解。
我会去的，撑着那小小的泛舟，那里应当不会很寒冷，因为那是南国的洲岛。
挥挥手，也许会很是累意。但快乐的源泉在你的那一瞬间，成全快乐这是我的“心经”。背起你的劳苦，那才是快乐，你的诺言才使你永远的神圣，这是老者的那时的赠言。我知道老者已经逝去，只有那碑林的塔基才是我们交谈的圣洁所在，但我一定去，老者我记住了你的要约，我是信守诺言的。
我接连两个晚上都在做同一个梦，一个路的梦。我今天项链突然的断了，我……
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